«Ну не существует такого обобщенного понятия, как любовница. Возьмем условных Таню, Валю и Ларису. У Тани три класса образования, она любит выпить и по пьяному делу любит мужчин. У Вали 3 высших образования, она обожает оперу и и импрессионистов и считает, что главное в браке — это духовное единство.»
«Лариса вышла замуж по глупому залету молодости, у нее ребенок, с мужем разошлась, неплохо зарабатывает продажами. Список женских типажей можно продолжать до бесконечности. И что? Вы сейчас всерьез скажете, что у этих женщин все будет, прям, одинаково? Одинаковые любовники и одинаковая с ними судьба?😁Очевидно, что это не так.
С мужчинами точно так же. Муж изменил по какой-то своей индивидуальной причине. Ну, например, человеку просто можно нравится изменять - драйв, тайна и прочее.» (Из комментариев)
Похожие комментарии часто приходят мне для разбора. И часто доходит до того, что измены вообще не существуют, а есть лишь свобода воли и право на выбор. Все смыслы смешиваются в кучу, и начинают смеяться над ними, ставя себя в позиции «выше». Но вот что странно — когда кто-то начинает высмеивать смыслы, это всегда признак того, что в глубине что-то болит. Просто это скрывается от самого себя.
Свобода воли и осознанный выбор
Да, у каждого есть свобода воли. Но что является настоящим выбором в рамках этой свободы? Это осознанные ограничения. И эти ограничения необходимы для нашего развития. Когда человек работает узконаправленно, он достигает больших результатов. В этом смысле, ограничение становится не путём, а скорее экономией энергии. Это важный момент, потому что когда мы выбираем ограничить себя в одном, мы находим внутреннюю свободу в другом.
Роль любовницы: от жертвы к зависимости
Теперь, кто же такая любовница? Это роль. Роль, в которой человек нарушает обещание верности своему супругу, либо страдает от того, что этот обет был нарушен. На роль действуют специфические законы, связанные с эмоциями и поведением. Так, роль любовницы (или любовника) — это чаще всего роль жертвы. Чем она жертвует? В первую очередь своим временем, а затем и собственными желаниями.
Любовница, как и любовник, часто находится в состоянии эмоциональной зависимости. Она может говорить о своей «свободе», оправдывать своё поведение, но это чаще всего — просто оправдание. Ибо роль любовницы — это всегда зависимость. Зависимость от эмоций, от стремления к признанию, от вины. Примерно так же, как алкоголики или курильщики оправдывают свою зависимость словами «Мне просто нравится, это тайна, это драйв». Точно так же они бегут от своих проблем, пытаясь удовлетворить эмоции самым простым способом. Это не решение, а просто бегство от трудностей.
Зависимость: одна проблема, много лиц
Зависимости не зависят от уровня образования или социальной принадлежности. Таня с тремя классами образования может пить с Валей, которая имеет три высших образования, а Валя будет страдать от того, что не может разорвать отношения с любовником. Лариса — продавец, которая неплохо зарабатывает, но снова попадает в зависимости, не замечая их. В большинстве случаев зависимости не ходят по одной. Алкоголь может сочетаться с любовной зависимостью или трудоголизмом.
Зависимость — это не всегда наркотики или алкоголь. Это поведенческая модель, основанная на поиске лёгких эмоций, на стремлении получить «что-то» без усилий.
Будет ли у всех одинаковая судьба?
Конечно, судьбы у этих людей будут разными. Но в каждой судьбе будет один общий элемент — боль. Боль, которая возникает от эмоциональных и физических зависимостей. Это как с переломами костей у разных людей — переломы происходят в разных местах, с разной степенью тяжести, но всегда с одинаковым элементом — болью. И что бы ни происходило, в любом случае нужно восстанавливать поврежденное.
Так вот, почему происходит этот «перелом»? Потому что реальность сталкивается с человеком, а человек не готов к этому столкновению. Как и в случае с психологической травмой — реальность возникает, когда элемент, от которого была зависимость, исчезает. Независимо от того, стакан это или любовник.
Любовница как оправдание: что скрывается за обобщениями?
Каждый решает, что для него является обобщенным понятием. Можно говорить, что нет обобщённого понятия «перелом», или «любовница». Вопрос в том, что с помощью этого вы хотите от себя спрятать.
Бывают ли без последствий?
Да, бывает и так. Как, к примеру, человек может какое-то время курить и бросить. Вот только есть риск, что последствия не всегда видимы, и неизвестно, когда и в каком виде они проявятся. Точно так же и с любовными зависимостями: на первый взгляд может показаться, что всё прошло безболезненно, что человек «пережил» это, но психологическая травма, как скрытая угроза, может проявиться позднее, когда уже будет гораздо сложнее справиться с её последствиями.
Для тех, кто действительно решил найти ответы на свои вопросы: в моем Telegram-канале я провожу специальные сессии ответов, а также онлайн-семинары. Там царит теплая и безопасная атмосфера. Буду рад всем присоединившимся.
Добра вам.