Мне 35. У меня две дочери, 15 и 13 лет. С их отцом мы развелись пять лет назад. Он закрутил роман на работе и ушел. Без скандалов, без дележки детей, просто поставил точку. А я осталась. С девочками, уроками, вотсап-чатами школы, коммуналкой и этим липким ощущением, что тебя предали, а ты должна быть сильной.
Первые два года я реально жила на автомате. Встала, отвела, заработала, приготовила, легла. Ночами накрывало так, что я прокручивала в голове одни и те же вопросы: что со мной не так, почему меня можно было так легко оставить. Потом были одни короткие отношения. Я за них уцепилась не потому, что любила, а потому что боялась быть одной. Ничего не вышло. И я смирилась. Решила, что моя жизнь теперь это дети и работа.
А год назад появился он. Мужчина. Старше меня на два года, тоже разведенный. У него жена ушла к своему бывшему. Мы долго смеялись над этой симметрией. Я влюбилась как малолетка, честно. У меня снесло крышу. Я ловила себя на том, что улыбаюсь экрану телефона, что хожу быстрее, что внутри будто кто-то включил свет.
Мы не спешили. Я сразу сказала, что у меня дети и я не хочу устраивать им проходной двор. Он не давил. Наоборот, предложил все делать аккуратно. Подготовить девочек, познакомиться постепенно. Я недавно познакомилась с его сыном, ему 12. Хороший, спокойный мальчик. Не хам, не трудный подросток. И в тот момент я впервые подумала, что, возможно, у нас правда может что-то получиться.
И тут, как по закону подлости, объявился бывший муж. Спустя пять лет. С фразами про “я был дурак”, “я все понял”, “давай попробуем сначала”. Я слушала его и понимала, что ничего внутри не откликается. Ни боли, ни радости. Пусто.
Но окружающим этого оказалось мало. Дочери вдруг стали говорить, что им не хватает отца, что он редко приезжает, что скучают. Мама сразу заняла привычную позицию: родной отец есть родной отец, чужой мужчина никогда не станет своим, а вдруг у тебя с ним не получится. И я вдруг оказалась в роли эгоистки, которая думает о себе.
А обо мне кто-нибудь подумал? О том, как я буду жить с человеком, который однажды ушел к другой женщине? О том, как я буду каждое утро смотреть на него и помнить, что меня можно было просто заменить? Когда он недавно попытался меня обнять, меня передернуло. Не от злости. От ощущения, что ко мне прикасается чужой человек.
С тем мужчиной мне спокойно. Не ярмарка обещаний, не розовые замки. Просто хорошо. Мы понимаем друг друга. Я не чувствую себя виноватой за свое счастье рядом с ним.
Когда мой муж уходил, его все оправдали. Сказали, что он имеет право на счастье, что жизнь одна. А теперь, когда счастье появилось у меня, мне предлагают снова потерпеть. Ради детей. Ради семьи. Ради того, чтобы было как положено.
Я не знаю, чем все закончится. Я знаю только, что слишком долго жила с ощущением одиночества, чтобы сейчас снова от него отказаться.
Скажите честно, а где здесь правильное решение?
Должна ли женщина возвращаться туда, где любовь давно умерла, только потому что так спокойнее другим?
И имеем ли мы право быть счастливыми, если это не вписывается в удобную семейную схему? Дайте пожалуйста мне совет.