Сегодня хочу продолжить новую рубрику.
Дорогие мамы и папы, бабушки и дедушки! Позвольте мне поделиться с вами тем, что я узнала за тридцать пять лет работы с детьми. Я видела, как зарождается речь у младенцев, как борются со своими трудностями подростки и как заново учатся говорить взрослые. И я пришла к одному простому и очень важному выводу: речь ребенка — это прямое отражение его внутреннего мира, его представления о себе. И это представление в первую очередь складывается из того, что он видит в наших глазах, глазах взрослых.
Когда я смотрю на ребёнка, который с трудом выговаривает слова, я понимаю: чтобы помочь ему говорить, нужно сначала помочь ему почувствовать себя в безопасности. Безопасно ошибаться. Безопасно пробовать. Безопасно быть собой — даже если «р» пока больше похоже на «л», а «ш» выходит шепотом.
Зеркало, которое мы носим с собой
Представьте, что каждый взрослый, особенно родитель, носит с собой большое волшебное зеркало. Когда ребёнок подходит к нам, он смотрится в это зеркало и видит там не своё реальное отражение, а тот образ, который мы ему показываем. Наши слова, наши интонации, даже наши вздохи — это краски, которыми мы рисуем его портрет.
История из практики. Ко мне на консультацию привели пятилетнего Антона. Он почти не разговаривал фразами, общался жестами и слогами. Но не это было самым тревожным. Когда я попросила его нарисовать себя, он взял чёрный карандаш и нарисовал маленький, заштрихованный комочек в углу листа. А потом сказал: «Я тупой». Эти слова он выговорил чётко.
Выяснилось, что дома, пытаясь что-то сказать, он часто натыкался на нетерпеливое: «Ну что ты мычишь? Говори уже нормально! Не понимаю я тебя!». В его зеркале был нарисован образ «непонятого, неудачливого мальчика». Его собственный голос казался ему неправильным, недостойным того, чтобы его слушали.
С Антоном мы начали с самого простого — с тишины и принятия. Я не требовала правильных звуков. Я внимательно смотрела ему в глаза, когда он мычал, и кивала: «Я тебя слышу. Я пытаюсь понять». Потом мы нашли то, что у него получалось блестяще — он мог часами строить невероятные башни из конструктора. «Ты — инженер! — говорила я. — У тебя золотые руки!». В его глазах впервые появилась искорка: «А это про меня?».
Через несколько месяцев, когда у него впервые вырвалось чёткое: «Ирина, смотри!», он сам удивился. А потом засмеялся. Этот смех был важнее любого поставленного звука. В его внутреннем зеркале медленно проступал новый образ: «Я — тот, кого слушают. Я — тот, кто может».
Буря в стакане воды: почему ребёнок плачет из-за пустяка
Часто мы, взрослые, недоумеваем: ну подумаешь, не получилось сказать скороговорку, упал куличик в песочнице — почему это целая трагедия? Для дошкольника мир устроен иначе. Его эмоции — это огромные, яркие волны, которые легко накрывают с головой. Радость — абсолютная, отчаяние — вселенское. Его собственное «не получилось» в эту секунду может ощущаться как «я никогда не смогу».
Пример с занятия. Девочка Катя, 6 лет, с дизартрией. Упражнение на дыхание: нужно было сдуть ватку со стола. Не с третьего, а именно с первого раза. У неё не вышло. Она не просто расстроилась. Она разрыдалась, закрыла лицо руками и закричала: «Я дура! Я как маленькая!». В этот момент она не была способна вспомнить, что вчера у неё отлично получился звук «с». Её захлестнула волна сиюминутного провала.
В такие минуты бесполезно говорить: «Не дура ты, что ты!». Она не поверит. Нужно помочь этой волне отхлынуть. Я просто подошла, обняла её за плечи и тихо сказала: «Катюша, я вижу, как сильно ты расстроилась. Давай подышим вместе, как паровозики. Шшш-ууух». Мы подышали. Потом я сказала: «Знаешь, ватка — она хитрая. Она лёгкая, поэтому от малейшего дуновения летит, а от сильного — крутится на месте. Давай попробуем дуть не прямо на неё, а чуть сверху, как будто сглаживаем». Мы перевели ситуацию из «я неудачница» в «задача с секретом, давай найдём к ней ключик». Через десять минут она уже смеялась, экспериментируя с силой выдоха. И ватка полетела.
Этот опыт — важнее упражнения. Он учит: ошибка — не конец. Это просто знак, что нужно попробовать иначе.
Непредсказуемая погода в доме: когда правила зависят от настроения
Дети — великие наблюдатели. Они быстро понимают, у кого из взрослых можно попросить пятую печеньку, а с кем лучше не скулить. Это даже хорошо — так они учатся социальной гибкости. Проблема начинается тогда, когда правила в одном и том же доме меняются без предупреждения.
Представьте себе, что вы живёте в доме, где законы физики работают через раз. Сегодня яблоко падает вниз, а завтра — улетает в потолок. Вы перестанете доверять своему опыту, станете тревожными и беспомощными.
Так же и ребёнок. Вчера мама с улыбкой слушала, как он, путаясь, рассказывает про садик. Сегодня она раздражённо бросает: «Да говори уже чётко, некогда мне!». Что он чувствует? Растерянность. «Значит, вчера я был хорошим, а сегодня — плохой? Но я же тот же самый! Значит, дело не во мне, а в мамином настроении. Я не могу это контролировать. Это страшно».
Эта непредсказуемость — питательная среда для тревоги. А тревожный ребёнок часто «замирает» в речи. Он может перестать рассказывать истории, задавать вопросы, пробовать сложные слова — чтобы лишний раз не вызвать непредсказуемую реакцию самого важного в мире человека.
Как построить прочный дом самооценки
Что мы можем сделать? Построить для ребёнка надёжный, предсказуемый мир. Не идеальный, а именно предсказуемый. Где есть ясные, как берега реки, правила.
1. Говорите о поступке, а не о личности. Это самый важный инструмент. Фраза «Ты неряха!» бьёт по тому, кто он есть. Фраза «Игрушки разбросаны по полу» констатирует факт. Первое — разрушает, второе — даёт возможность исправить. «Ты злой!» — это приговор. «Ты ударил брата, ему больно» — это начало разговора о чувствах и последствиях.
2. Будьте союзником, а не судьёй. Когда у ребёнка что-то не выходит (не читается слог, не завязываются шнурки), сядьте рядом. Скажите: «Да, сложно. Этот звук «л» и правда непослушный, он прячется. Давай вместе посмотрим, где он прячется?». Вы — его команда, а не строгий экзаменатор.
3. Помните о силе публичности. Замечание, сделанное при друзьях, — это унижение. Искренняя похвала, сказанная при других, — это фундамент для уверенности. «Андрей сегодня так здорово рассказал стихотворение, с такой интонацией!» — такие слова греют душу годами.
Подготовка к школе: не гонка вооружений, а выращивание веры
Сейчас много говорят о готовности к школе. Часто её сводят к умению читать и считать. Но главная готовность — психологическая. Это внутренняя установка: «Я справлюсь. Я умею учиться. Если не знаю — спрошу. Если ошибусь — попробую снова».
Если ваши ежевечерние занятия с прописями превращаются в борьбу и слёзы, остановитесь. Вы можете выиграть битву за красивую букву «а», но проиграть войну за желание учиться. Лучше сделать в три раза меньше, но так, чтобы в конце ребёнок вздохнул с удовлетворением: «Я смог!». Этот вкус успеха — лучший двигатель.
Дорогие родители, ваша любовь — это дар, который есть у вашего ребёнка с рождения. А ваше уважительное, последовательное, принимающее отношение — это навык, которому можно научиться. Это самый ценный вклад в его будущее.
Когда он будет знать, что дома его любят не за правильно сказанные слова и не за пятёрки, а просто потому, что он есть, — он обретёт внутренний стержень. И с этим стержнем ему будут не страшны ни сложные звуки, ни школьные трудности, ни жизненные неурядицы.
Давайте вместе создавать для детей такие зеркала, глядя в которые они будут видеть своих сильных, способных и любимых героев.
📌 Ставьте 👍
📌 Пишите комментарии 📝
📌 Подписывайтесь, чтобы не пропустить всё самое интересное 😊