«Не складываются отношения с дочерью. Ей 34 года. Было много обещаний: что справится сама, получит высшее образование, будет работать и учиться. Сейчас она одна, без высшего образования, с двумя детьми. Старший ребёнок живёт с бабушкой. Постоянное враньё. Я больше ей не верю. Общение почти сошло на нет».
Такие истории я слышу часто.
И каждый раз мне хочется начать не с оценки поведения, а с попытки понять — зачем человек так живёт.
Я не отношусь к людям как к наборам характеристик: «вот она врёт — значит, она лживая», «вот он не справился — значит, слабый».
Человек врёт не потому, что он плохой. Человек врёт, потому что не знает другого способа адаптироваться к жизни.
Чтобы выжить.
Чтобы занять своё место.
Чтобы получить внимание.
Чтобы не быть отвергнутым.
И когда я читаю подобные письма, у меня прежде всего появляется не раздражение, а сострадание. Потому что за постоянным враньём почти всегда стоит одно: небезопасность.
Небезопасно быть собой.
Небезопасно признаться, что не получилось.
Небезопасно сказать правду про свою жизнь, выборы, слабости, страхи.
Человеку приходится придумывать, приукрашивать, недоговаривать, жить в иллюзиях — просто потому, что в близком, родном окружении он не чувствует опоры.
А это очень тяжёлое состояние.
Важно понимать: отсутствие высшего образования, сложная жизненная ситуация, ошибки, неудачи — не делают человека плохим. Они говорят о том, что человеку трудно. Что он запутался. Что ему не хватает ресурса, поддержки, устойчивости.
Я бы в этой ситуации смотрела не на «факты несоответствия ожиданиям», а в другую сторону: как так устроены отношения в семье, что взрослой дочери всё время приходится врать, приспосабливаться, скрывать, подстраиваться?
Потому что за всем этим — очень часто — стоит глубоко несчастный человек.
Человек, который уже во многом потерял контакт с собой.
Мы очень любим штамповать: вот это хорошо, вот это плохо, вот так можно, а вот так нельзя. Но в живых человеческих отношениях это не работает.
Гораздо важнее попробовать понять: для чего человек это делает?
Если поведение дочери вызывает у вас раздражение — возможно, она отчаянно хочет вашего внимания. Не контроля, не оценки, не нотаций — а именно внимания. Тёплого, человеческого, живого.
И тогда имеет смысл задать вопрос: какого качества внимания ей не хватает?
Как так получилось, что в её жизни образовался этот дефицит?
А если её поведение вызывает у вас гнев — скорее всего, она нарушает ваши правила, ожидания, договорённости.
И тогда стоит честно посмотреть: а работают ли эти правила сейчас?
Потому что перед вами уже не «девочка, которая должна», а взрослая женщина.
Ей 34 года. У неё двое детей. И те правила, которые когда-то существовали между вами, могли просто перестать быть жизнеспособными.
Иногда отношения не складываются не потому, что кто-то плохой, а потому что система отношений устарела.
И тогда задача — не «заставить соответствовать», а пересмотреть договорённости, границы, ожидания. Сделать видимым то, что давно не проговаривалось.
Вы правда можете не доверять.
Вы правда можете злиться, уставать, разочаровываться.
Это живые чувства.
Но если вы хотите хоть какого-то движения в отношениях — начинать стоит не с обвинений, а с попытки увидеть: что за боль стоит за этим поведением.
Иногда именно это становится первой точкой, с которой возможно хоть какое-то сближение.
#точилина_отвечает
Если хотите каждый день получать полезные материалы для счастливой жизни, находиться в тёплом сообществе, получать ответы от опытного профессионального психолога на свои вопросы — подписывайтесь на мой Телеграм-канал "Просто о жизни".