Вопрос от подписчицы: Прожили 8 лет, в начале лета расстались, есть маленький сын. Ничего не чувствую к бывшему, даже когда видимся нет "бабочек" в животе, обиду не держу. Но не могу, не хочу к себе никого близко подпускать. Знакомлюсь общения ради, когда только начинается ты мне нравишься, давай увидимся, я отдаляюсь от человека, но в тоже время мне хочется влюбится. Что это и почему так происходит?
Очень частая история после долгих отношений. И особенно после 8 лет жизни вместе, когда был общий быт, общий путь и маленький ребёнок.
Попробую объяснить просто. Базовая - это работа психики.
Когда ты живёшь с человеком много лет, психика воспринимает это как систему безопасности. Даже если отношения были сложными, мозг всё равно считает это знакомым миром.
Расставание = потеря этой системы.
И психика делает то, что умеет лучше всего - защищает!
Ты уже прошла боль разрыва. Даже если сейчас кажется, что всё спокойно, тело и подсознание это помнят. И теперь внутри включается автоматический режим:
- Близость = риск.
- Риск = боль.
- Значит, держим дистанцию.
Поэтому всё происходит так.
Знакомишься, появляется симпатия, человек начинает проявляться, звучит «ты мне нравишься», «давай увидимся» и в этот момент тебя будто отбрасывает назад. Это не потому, что человек плохой. И не потому, что ты не хочешь любви.
Это страх повторить опыт потери. Потому что психика ещё не до конца прожила прошлые отношения.
Да, разумом ты уже отпустила, но эмоции и тело могут быть в другом месте. 8 лет жизни не стираются за пару месяцев. Даже если нет тоски по бывшему, остаётся след (привычка быть в паре, усталость от близости, накопленные разочарования).
Иногда это выглядит как «мне никто не нужен», а на самом деле это просто этап восстановления.
Сюда же идет потеря доверия к себе и к людям.
После расставания внутри часто возникают мысли: «А вдруг снова не получится?» «А вдруг я опять вложусь и всё развалится?» И ты вроде хочешь влюбиться, но подсознательно не веришь, что это может быть безопасно.
Когда есть ребёнок, плюс свежий развод, женщина часто живёт в режиме выживания: дела, заботы, ответственность. А контакт с собой, со своими желаниями, телом, чувствами ещё не восстановился. А без этого сложно строить новую близость.
Одна часть тебя хочет любви.
Другая говорит: «Стоп. Рано. Опасно. Я не готова». И ты застреваешь между этими двумя полюсами. Отсюда ощущение, что хочется и одновременно не могу.
Это называется амбивалентность привязанности. Когда тяга к близости сталкивается со страхом.
Первое и самое важное это перестать давить на себя. Ты не обязана срочно влюбляться. Это базовый этап в жизни после расставания.
- Поэтому дай себе время. Не форсировать отношения ради «надо уже кого-то» и «часики идут» и т.д.
- Честно признай себе, что ты ещё в процессе восстановления. У всех разный срок. Ты живой человек.
И попробуй замечать, в какой момент появляется отдаление.
Что именно пугает? Близость? ожидания? ответственность?
И ещё важное. Твоя способность отдаляться сейчас - это не проблема. Это защитный механизм. Он когда-то помог тебе пережить расставание. Просто теперь ему нужно мягко показать, что опасность прошла.
Любовь не начинается с «бабочек». Она начинается с ощущения безопасности рядом с другим человеком. И пока этого чувства нет внутри, психика будет держать дистанцию. Это нормально И временно. И это лечится не «новым мужчиной», а заботой о себе.