Представьте, что ваш партнер живет в мире, где время течет иначе, а его внимание - как яркая бабочка, которая перелетает с цветка на цветок. Он может забыть о важной дате, но блестяще решить ваш внезапный вопрос. Он дарит бурю эмоций, но иногда его как будто нет рядом. Это не недостаток характера. Так может проявляться СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивности) у взрослых, и это серьезно меняет правила отношений.
Любовь при СДВГ часто похожа на американские горки. В начале - идеализация, интенсивность, поток обожания и сверхидей. Это фаза гиперфокуса, когда партнер с СДВГ полностью поглощен объектом любви. Мозг, наконец, получает нужную дозу дофамина - гормона интереса и вознаграждения. Но нервная система не может вечно находиться на пике. Когда острые ощущения привыкания спадают, наступает фаза «скуки». Внимание неизбежно рассеивается. Для партнера без СДВГ это болезненное падение с небес на землю: «Он меня больше не любит». А на самом деле мозг просто переключился в другой режим.
Повседневная жизнь становится полем невидимых битв. Хаос, забытые обещания, незавершенные дела, эмоциональные всплески - все это истощает «нейротипичного» партнера. Он берет на себя роль менеджера, контролера, родителя. Это убивает страсть и приводит к выгоранию. Партнер с СДВГ, в свою очередь, тонет в волне критики и стыда. Он чувствует: «Я снова подвел, я ненадежный, со мной что-то не так». Это больно, и мозг защищается - уходом в себя, гневом или отрицанием проблемы.
Но эти отношения обречены? Вовсе нет. Их просто нужно строить на других принципах. Ключ - не переделывать друг друга, а создавать «костыли» для мозга и правила для двоих. Вместо упреков «Ты опять забыл» - внешние напоминалки: общий календарь, стикеры, будильники. Вместо бесконечных споров о беспорядке - выделенная «зона хаоса» и четкие, простые договоренности. Важно разделять намерение и результат. Он забыл купить хлеб не потому, что ему плевать на семью, а потому, что по дороге его мозг захватила другая задача.
Критически важна эмоциональная перезагрузка. Партнеру без СДВГ нужно учиться делать паузу перед реакцией, спрашивая: «Это СДВГ или отношение ко мне?». Партнеру с СДВГ - осваивать техники «заземления», чтобы говорить о чувствах, а не уходить в импульсивную реакцию. Спасают ритуалы соединения: 15 минут вечером без телефонов, чтобы просто поговорить, регулярные свидания, физический контакт.
Отношения, где есть СДВГ, - это марафон, а не спринт. Они требуют огромного терпения, юмора и готовности смотреть на мир глазами другого. Но у них есть и суперсила: спонтанность, креативность, умение видеть нестандартные решения и искренняя, детская непосредственность в проявлении чувств. Когда оба партнера перестают видеть в СДВГ врага, а начинают воспринимать его как особенность нервной системы, требующую управления, они открывают путь к отношениям не вопреки, а благодаря своей нейроразнообразности. Это путь от тактики выживания к глубокой, осознанной близости, где мозг и сердце находят свой уникальный ритм.
Автор: Екатерина Чаплинская
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru