Бывшая жена звонит в десять вечера. У нее сломался кран, и некому помочь. Ваш муж бросает ужин, хватает инструменты и едет к ней через весь город. Возвращается в полночь, усталый, но довольный собой. «Я же не мог оставить ее в беде». А вы месяц просите повесить полку в детской. Но на это времени нет.
Сосед просит помочь перевезти мебель в субботу. Ваш муж соглашается, хотя обещал провести выходные с вами. «Ну как я могу отказать, он же попросил». Друг детства третий раз за месяц звонит с очередной проблемой. Ваш муж снова бросает все и едет спасать. Потому что «друзей не бросают».
Добро пожаловать в жизнь с жертвенным мужчиной-спасателем. У всех вокруг есть свой личный герой, готовый прийти на помощь в любую минуту. А у вас есть муж, который всегда занят спасением всех, кроме собственной женщины.
Синдром спасателя: почему он не может сказать "нет" никому
Жертвенный мужчина физически не способен отказать в просьбе о помощи. Друг, сосед, коллега, бывшая жена, дальняя родственница – кто угодно может позвонить и попросить помощи. И он побежит, бросив все свои дела и планы с вами. Потому что отказать значит показаться плохим человеком, эгоистом, которому наплевать на других.
Он гордится своей отзывчивостью и добротой. Все знают, что на него можно положиться в любой ситуации. Он тот самый человек, который никогда не подведет, всегда придет на помощь, решит проблему. Он хороший парень, надежный друг, отзывчивый сосед. Вот только для собственной любимой женщины его почему-то не хватает.
Вы просите помочь съездить в магазин, починить что-то дома, провести вечер вместе. «Потом, я устал, давай завтра». Но когда звонит кто-то извне, усталость куда-то исчезает. Он полон сил и энергии помогать чужим людям. А для вас остается только раздражение и отмазки про занятость.
Бывшая жена как вечная дамочка в беде
Особая категория жертвенных мужчин – те, кто не может отпустить бывшую жену эмоционально. Формально они развелись, он с вами, строит новую семью. Но бывшая продолжает звонить с просьбами о помощи. И он бежит к ней, как верный пес на свисток хозяйки.
«У нее сломался кран, мне нужно приехать починить, там же живут мои дети». «Ей нужен ремонт в квартире, надо дать денег и помочь, там же живут мои дети». «У нее командировка, мне надо посидеть с детьми». «Ей нужен свободный вечер, мне надо забрать детей к себе». Всегда есть причина, почему именно он должен ей помочь. И аргумент железный: «У нас же общие дети, я не могу ее бросить».
Хотя на самом деле, кроме ремонта детских комнат, все это не имеет отношения к детям напрямую. Он помогает ей строить карьеру и личную жизнь, жертвуя вашими отношениями. Она идет на свидание – он сидит с детьми. Она летит в командировку – он отменяет ваши планы ради детей. Она делает ремонт всей квартиры – он дает ей деньги, которые планировали потратить на вашу семью. Вы не можете возразить против помощи матери его детей. Но почему-то эта помощь выходит далеко за рамки родительских обязанностей. Он не просто платит алименты и видится с детьми. Он продолжает обслуживать бывшую жену, как будто они все еще вместе. А вы живете с мужчиной, который эмоционально не развелся с прошлым.
Друзья как способ избежать близости дома
Жертвенный мужчина всегда найдет друга, которому срочно нужна помощь. Причем эта срочность почему-то всегда возникает, когда дома нужно заниматься детьми, проводить время с женой, решать семейные вопросы. Как будто друзья специально ждут момента, когда он должен быть дома.
«Мне нужно помочь Саше с ремонтом машины». «Петя попросил подвезти его на дачу». «Димон в сложной ситуации, не могу его оставить». Всегда есть причина, почему друзья важнее семьи прямо сейчас. И он уезжает с чувством выполненного долга. Оставляя вас одну.
При этом он не понимает, в чем проблема. Он же помогает людям, делает доброе дело. Разве это плохо? Разве жена не должна гордиться таким отзывчивым мужем? Почему вместо гордости вы чувствуете злость и обиду на его вечную готовность спасать всех вокруг?
Вторичные выгоды жертвенности: что он получает взамен
Чувство значимости и нужности – жертвенный мужчина получает подтверждение своей ценности через помощь другим. Люди благодарят, хвалят, говорят, какой он молодец. Это дает ощущение важности, которого не хватает дома. Дома надо решать вопросы на регулярной основе, и это не подвиг, а нормальная благодарность, например поцелуй за помощь, а чужие люди бесконечно восхищаются его добротой.
Избегание близости и ответственности – помогая всем вокруг, он избегает полноценной близости с вами. Не нужно решать семейные проблемы, разговаривать о чувствах, работать над отношениями. Всегда есть оправдание: «Я же помогаю людям, делаю доброе дело». Его жертвенность становится щитом от претензий его, казалось бы, любимой женщины.
Контроль через образ хорошего человека – вы не можете критиковать его за помощь другим. Иначе выглядите эгоисткой, которая против добрых дел. Он манипулирует через свой образ спасателя: «Ты против того, чтобы я помогал людям?» И вот вы уже виноваты в том, что хотите внимания своего мужчины.
Власть через незаменимость – жертвенный мужчина становится незаменимым для всех вокруг. Без него никто не справится, все зависят от его помощи. Это дает ощущение власти и контроля. Дома он обычный муж, любимый мужчина, а для других – спаситель и герой. И эта роль нравится больше.
Как распознать жертвенного мужчину-спасателя
Признак первый: он не может отказать в просьбе о помощи никому, кроме вас. Чужие люди получают его время и внимание легко и быстро. А вам приходится выпрашивать каждую минуту его участия в семейной жизни.
Признак второй: бывшая жена или девушка продолжает активно присутствовать в его жизни. Не только через детей, но и через постоянные просьбы о помощи (которые часто тоже базируются на манипуляции через детей). Если он отказывает, то получает скандалы и истерики, которые не решается пресечь. В итоге выходит, что ваш любимый мужчина почему-то терпит взрывы эмоций от своей бывшей, не будучи в силах расставить с ней границы. А виноваты в этом вы, хотя это полностью его ответственность.
Признак третий: он гордится своей отзывчивостью и обижается на критику. «Я же помогаю людям, а ты против этого». Он не видит проблемы в том, что чужие важнее семьи. Потому что помощь другим делает его хорошим человеком.
Признак четвертый: у него всегда находятся срочные дела с друзьями. Именно в тот момент, когда нужно быть дома. Как будто весь мир сговорился попросить его о помощи в самое неподходящее время для семьи.
Признак пятый: он использует свою усталость от помощи другим как оправдание. Почему не может помочь вам или детям. «Я весь день помогал людям, у меня нет сил». Но на очередную просьбу извне силы находятся мгновенно.
Почему жертвенный мужчина опаснее откровенного эгоиста
С эгоистом все понятно: он думает только о себе, и ты видишь это с первого дня. Можешь уйти или принять такого, как есть. Но с жертвенным мужчиной все сложнее. Он же хороший, добрый, отзывчивый. Все вокруг восхищаются им. И ты чувствуешь себя виноватой, что недовольна таким прекрасным человеком.
Проблема в том, что вся его доброта направлена наружу, а не внутрь вашей пары, семьи. Он тратит себя на чужих людей, которые получают лучшую версию его. А семья получает остатки: усталого, раздраженного мужчину без сил и желания участвовать в жизни близких.
При этом критиковать его невозможно, потому что он прикрывается добротой. «Я плохой, потому что помогаю людям?» И ты выглядишь эгоисткой, которая хочет запретить мужу быть хорошим человеком. Хотя на самом деле ты просто хочешь, чтобы твой любимый мужчина, говорящий тебе о своей любви, был с тобой и понимал, что для ваших отношений ему, в первую очередь, надо быть героем в твоей жизни. А не героем для всех остальных.
Как жить с жертвенным мужчиной или уйти от него
Если ваш муж жертвенный спасатель, первое правило простое. Называйте вещи своими именами: это не доброта, это бегство от близости. Он избегает полноценной эмоциональной близости с вами через помощь другим.
Второе правило – требуйте границ с бывшей женой. Если есть дети, помощь матери детей нормальна. Но только в рамках родительских обязанностей. Не починки кранов, не развоза по городу, не вопросов ее карьеры, не решения всех ее бытовых проблем или помощи в организации личной жизни под предлогом «это же твои дети, тоже занимайся». Это не его ответственность, это манипуляция через детей и откровенное использование.
Третье правило – не принимайте образ хорошего человека как оправдание. «Я же помогаю людям» не отменяет того, что он игнорирует собственные отношения. Доброта начинается с близких, а не с дальнего круга. Если он не может быть добрым к любимой женщине, которая любит, заботится о нём и создаёт ему комфортную среду для жизни, он не добрый. Он просто избегает ответственности.
Четвертое правило – если он отказывается меняться и видеть проблему, решите для себя. Готовы ли вы жить с мужчиной, который эмоционально женат на всем мире, кроме вас. Жертвенность к другим при равнодушии к семье – это не доброта. Это форма предательства, замаскированная под святость.
Настоящий хороший человек в первую очередь хорош для себя и своей семьи. А потом уже для всех остальных. Жертвенный мужчина-спасатель делает наоборот. Он герой для всего мира, а любимой женщине достаются внимание и поддержка по остаточному принципу.
Это не доброта, это бегство. Проще помочь соседу с мебелью, чем поговорить с женой о чувствах. Проще решить проблему друга, чем разобраться в своих семейных проблемах.
Если вы жертвенный мужчина – остановитесь и посмотрите на своих близких. Что вы даете им, кроме остатков себя усталого? Готовы ли вы признать, что постоянно выбираете жизнь других людей ценой своей собственной? Если да, то хотя бы наберитесь храбрости сказать: «Это так, и иначе не будет». Внесите ясность, чтобы ваша жена, любимая женщина не тратила время и уже строила отношения с тем, кто будет ее ценить и ставить своим приоритетом.
Если живете с таким мужчиной – перестаньте оправдывать его доброту, когда она направлена куда угодно, кроме вас при том, что вы отдаете ему всю себя и все ресурсы.
Если вы говорите ртом, что так не надо, ты разрушаешь наши отношения, а ничего не меняется, возможно пришло время идти дальше?