Я увидела рилс с названием
«Я сдала своего восьмилетку в детский дом» и не смогла пройти мимо!
Решила написать целую статью 🤓
Мама рассказывала историю своего сына.
Она писала, что они отдали восьмилетнего ребёнка в государственный интернат закрытого типа.
Теперь передаю дословно.
Мама писала, что он хотел их убить, называла его чудовищем, говорила, что это не метафора.
Писала, что он с младенчества ненавидел её.
Что не плакал, а смотрел ледяным взглядом.
Что в два года он бросил тяжёлую машинку в новорождённую сестру.
Что он пытался отравить котёнка, подливая ему в корм моющее средство.
Что методично ломал её вещи, такие как диплом, обручальное кольцо, выбрасывал их в мусоропровод.
Что в школе он был тихим, а дома начинался ад.
Что он устраивал истерики, бился головой об пол.
Что он научился симулировать.
Что когда приходила опека, он стоял и ехидно улыбался.
А в кульминации она писала, что он стоял с ножом над спящим отцом и сказал: «Я хотел посмотреть, какого цвета у папы кровь».
В конце добавила, что все испробовала, что могла, а именно водила ребенка к десяткам психиатров, от них диагнозы, коррекции поведения ребенка и таблетки.
И как итог всего пути:
их с мужем решение единогласное «изоляция ребенка»!
Я читала этот текст и ловила себя на одной мысли.
Мне страшно не от ребёнка.
Мне страшно от того, как взрослые говорят о ребёнке.
Я хочу разобрать эти фразы.
Потому что язык это ключ.
Я пойду прямо по словам, которые она использует.
Не чтобы обвинить!!!
А чтобы показать: здесь нет монстра.
Здесь есть ребёнок, чью психику не поняли.
Ну что начнем?
- «Он с младенчества ненавидел меня не плакал, а смотрел ледяным взглядом»
Это очень показательная интерпретация взрослого.
Младенец не умеет ненавидеть🤷♀️
Что умеет младенец?
Три базовых реакции нервной системы:
- плач или крик позвать помощь
- двигательная активность беспокойство, выгибается
- замирание
И вот ледяной взгляд очень часто это не холод, а замирание.
Когда ребёнку страшно или слишком перегружено, он не кричит, он просто выключается, он замирает, перестаёт проявляться, взгляд становится фиксированным!
Это может быть реакция на сильную тревогу взрослого, на непредсказуемость, на эмоциональную пустоту, когда рядом физически есть человек, но эмоционально его нет, на грубость, резкость, срыв!
Иногда даже единичные эпизоды сильно запоминаются телом в этом возрасте.
2.«В два года он кинул тяжёлую машинку целясь в сестру »
В два года у ребёнка нет концепции
«я хочу причинить зло».
В этом возрасте ребёнок действует так:
импульс действие смотрю, что будет.
Дети бросают предметы десятки и сотни раз, потому что они исследуют:
🔈Звук
🏋️♂️Вес
💪Силу
☄️Движение
👩🏻Реакцию среды
«Он целился»- это взрослая логика и взрослая тревога!!!
Ребёнок в два года не знает, что такое родничок, не думает категориями смертельно или уязвимо.
Факт: ребёнок бросил предмет.
А вот «целясь» это уже страшный сценарий в голове взрослого.
И тут ключ.
Ребёнок в этот момент изучает не только предметы.
Он изучает реакцию взрослого.
Он буквально учится:
«Когда я так делаю я кто».
Если взрослый реагирует страхом, ужасом, ярлыком, ребёнок учит не «так нельзя», а «я опасный».
3.«Он отравлял котёнка, подмешивал ему моющее средство»
Люди читают это как садизм.
Но у маленьких детей нет понимания яд или не яд. Есть опять же исследование как среды так и реакции взрослого. И более того, ребенку не важно какая это реакция- похвала или крик! Ему важна лишь интенсивность внимания, которую проявляет взрослый к его действию.
Детский мозг не устроен морально как взрослый.
Он не держит в голове «я причиню страдание».
Он может делать странные действия потому что ещё:
✔️не понимает последствий
✔️повторяет увиденное
✔️исследует что будет если
✔️проверяет границы мира
Это не делает поступок безопасным.
Но объясняет не «он злой», а «он не понимает и его никто не научил понимать безопасно».
И снова если взрослый видит это действие, не как действие, которое надо остановить, а накладывает через это действие определение ребенку как демон, ребёнок учит про себя «я ужасный». И прост закрепляет это убеждение.
4.«Он методично ломал мои вещи диплом, кольцо выбрасывал»
Разрушение - это язык ребенка.
Дети часто разрушают не потому что ненавидят, а потому что:
- им не хватает контакта
- у них много напряжения
- они не умеют иначе
- они не могут быть услышанными словами
- они выражают протест телом
Особенно важный момент.
Ребёнок разрушает то, что для взрослого значимо.
Потому что он хочет повлиять.
Он хочет реакцию.
Он хочет почувствовать силу.
Это может быть крик:
«Посмотри на меня. Я существую. Мне больно».
И если взрослый отвечает не смыслом, а ярлыком, ребёнок продолжает эскалировать.
Потому что иначе его просто не видят.
5.«В школе он тихоня, а дома ад»
Это не двуличие, а две разные реакции нервной системы, которая живет в страхе.
Снаружи ребёнок может держаться, замирать, быть удобным.
Потому что там небезопасно проявляться нужно выжить.
А дома, где психика хоть чуть расслабляется, происходит разрядка накопленного напряжения.
Истерики, взрывы, регресс, агрессия часто появляются там, где ребёнок не может держать маску.
То есть тихий в школе не доказывает, что он манипулирует.
Это может доказывать, что он переживает хроническое напряжение.
И как я уже писала ранее, дома он лишь продолжает демонстрировать выученное и подкрепляемое взрослыми поведение , только и всего🤷♀️ Если взрослые дома его демонизировали и замечали только когда он делал что-то «плохое» он будет делать этого «плохого» ещё больше ! Не потому что специально ! А потому что так выучила его психика 🤷♀️
6.«Он бился головой об пол»
Это часто похоже на ужасное поведение, но для детской психики это часто называется проще.
Аутоагрессия. Сенсорная разрядка. Попытка справиться с перегрузкой.
Когда внутри слишком много страха, стыда, бессилия, напряжения, а взрослый не помогает это выдержать
ребёнок делает это телом.
Это не спектакль.
Это не манипуляция.
Это сигнал:
«Мне слишком много внутри.
Я не выдерживаю, не справляюсь, меня не видят, не слышат, не принимают, не понимают. Мне нужен взрослый, который поможет справиться».
7.«Он симулировал, звонил соседям, улыбался когда приходила опека»
Дети быстро учатся, что работает.
Если обычными словами и слезами их не слышат, они начинают кричать сильнее. Делать громче. Устраивать шоу.
Не потому что зло.
А потому что это единственный канал влияния.
А улыбка в тревожной ситуации часто вообще не радость.
Это может быть нервная улыбка, защита, напряжение, диссоциация, состояние «я ничего не чувствую иначе я развалюсь».
8.«Он стоял с ножом и сказал хочу посмотреть какого цвета кровь»
Это действительно страшно звучит во взрослом мире. Но у ребёнка фантазии, слова и образы не всегда равны намерению убить.
Дети могут говорить пугающие вещи потому что:
!они видели сюжет, картинку, игру
!они исследуют тему крови и смерти как понятие
!они провоцируют реакцию взрослого
!они проверяют границы выдержишь ли ты меня
Если взрослый слышит это как монстра и отвечает ужасом, ребёнок снова учит:
«Я страшный. Меня боятся».
Да, в моменте безопасность важна.
Но главное не демонизация, а понимание что с ребёнком происходит, какой страх там внутри, какой контакт разрушен.
Самое главное!
Ребёнок не рождается с пониманием какой я. Он узнаёт себя из среды.
Из взгляда взрослого.
Из интонации.
Из страха.
Из интерпретаций.
Если на ребёнка смотрят и говорят:
ты зло
ты опасный
ты пугающий
с тобой что-то не так
он не спорит🤷♀️
Он не может сказать «это ваша тревога, это ваше непонимание и незнание процессов, которые происходят внутри меня».
Он учит только одно: значит я такой.
Когда взрослый пугается ребёнка,
когда интерпретирует каждое движение через угрозу, когда навешивает ярлыки
и бежит подтверждать это диагнозами,
ребёнок начинает соответствовать!!!!
Не потому что он таким родился.
А потому что другого места для него не оставили. Ему дали роль.
Далее я открыла комментарии под этим видео. И там был приговор:
Психопатия.
Экзорцист.
Пожизненно.
Таких нельзя выпускать.
Это чудовище.
И я хочу спросить :
А теперь представьте, что вас заперли в квартире с людьми, которые говорят вам, что вы монстр, что вы больной, что вы ужасный, что ваши действия опасны, что вас надо лечить. Рассказывают об этом всем соседям, на работе вашим коллегам. Водят вас к врачам.
Весь мир кричит вам в лицо диагнозы.
Весь мир вас боится.
Весь мир говорит ты опасен.
Скажите мне честно.
Есть ли здесь хоть малейший шанс выжить и поверить в обратное, что ты здоров?
Общество любит диагнозы.
Потому что диагноз снимает ответственность.
Если ребёнок больной значит взрослые хорошие.
Если он монстр значит смотреть на себя не нужно.
Но есть вопросы, которые почти никто не задаёт.
Не ребёнку.
А взрослым, родителям !
Как формировалась привязанность в первый год жизни?
Что происходило между родителями в этот период ? Как они строили отношения и распределяли обязанности?
Был ли в доме страх, крики, напряжение?
Как каждый родитель справляется со своими эмоциями?
Что происходило когда родилась младшая дочь? Как вы распределяли внимание?
Были ли вы в ресурсе или в выживании?
Была ли оказана психологическая поддержка матери сразу после родов?
Что для вас ответственность как родителей?
И здесь важна не та версия, которую можно рассказать вслух.
А та правда, которую страшно признать даже себе.
Потому что правда может быть такой:
я кричала
я была в депрессии
я была эмоционально отстранённой
я не выдерживала
мы с мужем постоянно ругались
мне было невыносимо
Кто готов это сказать?
Для этого нужно огромное мужество.
Самое страшное, что делает система.
Когда общество, специалисты, терапевты пытаются исправить ребёнка,
но оставляют родителей в их непонимании ничего не меняется.
Можно лечить таблетками.
Можно ставить диагнозы.
Можно изолировать.
Но если не работать с родителями,
с их травмами,
с их реакциями,
с системой семьи
всё будет возвращаться.
Потому что ребёнок регулируется не таблеткой.
Он регулируется нервной системой взрослого.
Если бы в этой истории начали работать с родителями с семи /восьми лет,
с их страхами,
с их травмой,
с их способами реагирования,
с восстановлением привязанности
к пятнадцати годам этот ребёнок был бы адаптирован к жизни.
А возможно полностью здоров.
Потому что детская психика невероятно пластична, если рядом появляется взрослый, который берёт ответственность и разбирается с тем, какие мои задачи как матери/ отца и как они влияют на психо эмоциональное состояние моего ребенка!
Я пишу это не с позиции я знаю лучше.
Я пишу это потому, что я сама была в состоянии покинутости в своем материнстве.
Когда моя дочь билась головой, а я паниковала.
Когда я кричала.
Когда мне казалось с ней что-то не так.
А психологи говорили , что надо идти к психиатру, чтобы назначать лекарства.
Я знаю эту боль.
Я знаю этот страх.
Я знаю как легко потерять ребёнка в этот момент. Я знаю, как хочется в этот момент переложить ответственность на гены, на врачей, на самого ребенка!
И именно поэтому я сейчас говорю: можно по-другому 🙏
Можно пойти другим путем.
Дети не рождаются чудовищами.
Они становятся ими тогда,
когда взрослые слишком напуганы
и не знают что с ними делать.
Можно взять ответственность и начать менять не детей, а себя.