Есть, пожалуй, нечто глубоко трогательное и одновременно отвратительное в том, с каким упорством многие из нас пытаются извлечь чувство собственной значимости из другого человека, словно это не живая личность, а банкомат, выдающий купюры любви по первому требованию.
Лет шесть назад один проницательный друг, с которым нас связывали отношения, лишенные притворной вежливости, бросил фразу, которая могла бы показаться жестокой, если бы не была столь ослепительно точной: «Перестань любить себя о других. Ты трешься об них, как собака, в надежде, что это они тебя гладят, хотя на самом деле ты просто используешь их руки как чесалку». Думается, это наблюдение намекает на фундаментальный механизм, отравляющий жизнь не только невротичным юнцам, но и вполне состоявшимся взрослым.
Мы привыкли считать, что выпрашивание любви — это удел слабых и неуверенных. Но что если взглянуть на это с другой стороны? Эрих Фромм наверняка сказал бы, что такая «жертвенность» есть завуалированная форма власти и контроля.
Вы бросаетесь на помощь всем подряд, игнорируя собственные планы? Вы, измотанная, но гордая, греетесь в лучах чужой благодарности? Позвольте усомниться в вашем альтруизме. Скорее всего, вы просто покупаете право считать себя «хорошей», делая других своими должниками. Это не служение, это сделка, причем сделка кабальная для обеих сторон.
Иллюзия инициативы
Рассмотрим ситуацию, когда вся динамика отношений держится на одном человеке. Вы звоните, вы пишете, вы предлагаете встречи, вы заводите те самые «важные разговоры» о будущем, пока партнер благосклонно (или с легким раздражением) позволяет себя любить.
Фрейд, вероятно, увидел бы здесь повторение детского сценария борьбы за внимание холодного родителя, а Жак Лакан добавил бы, что ваше желание — это желание Другого. Вы не просто хотите любви, вы хотите, чтобы он хотел вас любить.
Но парадокс в том, что ваша гиперактивность убивает пространство для чужого желания. Вы заполняете собой все эфирное время, не давая партнеру даже шанса почувствовать, что он по вам соскучился.
Вполне вероятно, что вы ломаете голову над тем, как еще заслужить одобрение — будь то трудовые подвиги ради начальника или попытки заработать состояние, чтобы удовлетворить капризы любимого человека. Здесь мы имеем дело с подменой понятий. То, что воспринимается как любовь к вам, на деле может оказаться лишь вашей собственной любовью к себе, реализованной через посредника. Это напоминает поведение той самой собаки, которая поддевает носом ладонь хозяина.
Движение есть, контакт есть, но кто на самом деле был его инициатором? И главное — нужна ли была эта ласка хозяину в данный момент?
Цена «фастфуда»
Разумеется, нет ничего дурного в том, чтобы просить о заботе или проявлять инициативу — это признаки живых отношений. Проблема возникает, когда эта деятельность становится единственным способом «добыть» себе подтверждение права на существование.
Когда вы платите за любовь собственной личностью, стирая границы.
Современная психология, опираясь на теорию привязанности, называет это тревожным типом: вы настолько боитесь быть отвергнутым, что готовы задушить объект любви своими объятиями.
Чем это чревато? Прежде всего, вы попадаете в ловушку самообмана. Выстраивая отношения на фундаменте самопожертвования, вы неизбежно столкнетесь с яростью, когда обнаружите, что партнер вовсе не обязан возвращать вам долги, о которых он даже не подозревал. Кроме того, такая «любовь» напоминает фастфуд: она насыщает быстро, но ненадолго, оставляя после себя лишь тяжесть и пустоту.
Вы рискуете уйти так далеко от себя, от своих истинных ценностей, что в какой-то момент просто забудете, кто вы такой. Апатия и потеря самоуважения — закономерный итог этого марафона.
Право на голод
Однако не стоит посыпать голову пеплом. Тот факт, что этот текст вызывает у вас раздражение или узнавание, уже свидетельствует о начале изменений. Осознание — это половина дела.
Если вы заметили перекос, попробуйте совершить контринтуитивное действие: остановитесь.
В тот момент, когда рука тянется к телефону, чтобы написать очередное сообщение молчащему партнеру, или когда вы соглашаетесь на сверхурочную работу ради одобрения шефа, задайте себе простой, но убийственный вопрос: «Зачем я это делаю?». Ответ может вам не понравиться. Возможно, вы поймете, что пытаетесь заполнить внутреннюю пустоту чужим вниманием.
Вы вольны оставить все как есть, но теперь это будет ваш осознанный выбор — продолжать питаться суррогатами. А можете рискнуть и попробовать «поголодать». Отказавшись от привычки выпрашивать и заслуживать, вы, вероятно, столкнетесь с тишиной и одиночеством. Это будет неприятно.
Но именно в этой тишине рождается шанс на встречу с собой. И, возможно, очистившись от токсичной привычки работать за двоих, вы обнаружите, что вкус настоящей, питательной близости, где инициатива взаимна, стоит того, чтобы подождать. Ошибаться не глупо, глупо превращать ошибку в жизненную стратегию.