Это не помощь. Это транзакция, где валюта - не деньги, а ваша автономия, самоуважение и психическое здоровье. Мать, отец (или токсичный супруг) даёт ресурс не для того, чтобы решить вашу проблему, а для того, чтобы сохранить контроль: теперь вы обязаны, зависимы, должны. Ему надо подтвердить своё превосходство: "Без меня ты ничтожество. Смотри, как ты нуждаешься во мне". Получить индульгенцию на абьюз: "Я же тебе квартиру/деньги дала, значит, имею право орать/унижать/контролировать".
Цель абьюзера - удержать вас в своих сетях. Это самый прочный крючок. Вырваться, будучи финансово или жилищно зависимым, в тысячу раз сложнее. Стараться сепарироваться и обходиться без помощи токсичного родственника - это не "гордыня" или "глупый отказ от помощи". Это - стратегия выживания и выздоровления. Вы отказываетесь не от квадратных метров или миллиона рублей, а от пожизненного контракта на роль жертвы и объекта для манипуляций.
Почему люди, находящиеся в зависимости от абьюзера, говорят, что принимать помощь того, кто их абьюзит - правильно? Потому что они цепляются за любой плавающий обломок, даже если он тянет их ко дну. Но выплывать надо самому, по-тихоньку, иначе утонешь вместе с этим обломком. Они из этого услышат только: "Откажись от спасательного круга!". Они не видят, что круг этот бетонный. Их спор - это сопротивление, проекция их собственного страха. Страха остаться без ресурса, страха не выплыть, страха начать тайком грести самому.
Подушка безопасности. Она очень важна. Даже жиденькая и маленькая. Отказываться от помощи абьюзера, т.е. "рыть подкоп" нужно постепенно. Без резких движений. Никаких деклараций "Мне от тебя ничего не нужно!" Нет. Пускай помогает ещё какое-то время. Но вам нужна маленькая тайная подработка. Деньги с неё надо копить, даже если кажется, что заработок ничтожно мал и тут копить нечего.
Но в критический момент эта сумма может оказаться решающей: залог при съёме жилья или хотя бы водитель с грузчиками для переезда. В случае болезни этого может хватить на лекарства и еду, если не будет дохода.
Если вы берёте деньги у человека, который токсично себя с вами ведёт, что вы покупаете на эти деньги, кроме продуктов? Какой ценой? Что вы разрешаете человеку делать с вами в обмен на эту "помощь"? И каким (какой) вы становитесь после его воздействия? Обессиленным? Ничтожным? Абсолютно потерявшим веру в себя? Может, у вас депрессия? Она как раз может возникнуть из-за абьюзивных отношений.
Поэтому в следующий раз, когда вам предложат "помощь" с горьким послевкусием, задайте себе не вопрос "Могу ли я это взять?", а вопрос "Что я за это отдам?". И если цена - ваше "я", ваше достоинство, ваше будущее - то эта "помощь" уже не помощь вовсе. Это предложение о капитуляции.
Временно можно принимать такую помощь. И тайно готовить альтернативы, пути к отступлению. Ситуация действительно бывает критическая: маленький ребёнок, болезни, потеря работы. Ни в коем случае нельзя рассказывать тому, кто подвергает вас абьюзу, что вы нашли заработок. Если не отвертеться и человек спрашивает, куда это вы ходите пять раз в неделю, то лучше сказать что-то, вроде "уборщицей работаю", "грузчиком подрабатываю". И абьюзер будет убеждён, что ничего хорошего вы в жизни не найдёте и успокоится. Это вам и нужно.
Истинная помощь расширяет ваши возможности, а не ограничивает их. Она дает опору, чтобы вы могли идти дальше, а не цепи, чтобы вы оставались на месте. Токсичная помощь - это подмена, в которой вам продают цепь по цене опоры. Расплачиваться за неё придется годами. Поэтому тайно ищите варианты, как без токсичной помощи обойтись. И не рубите с плеча. Не отказывайтесь от токсичной помощи сразу, если у вас трудности. Действуйте тайно, копите деньги, хоть совсем маленькие.
Автор: Александра Глебова
Психолог, Психоаналитик
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru