Бывает ли вам больно смотреть на то, что творится в отношениях ваших родителей, или ваших родителей с вашими братьями и сестрами, или даже ваших друзей? Особенно если этот человек мягкий, сердобольный и привык спасать других в ущерб себе. Скорее всего, вы видите созависимые отношения.
Особенно, если вы наблюдаете, как человека используют, манипулируют им, обвиняют во всём, но он продолжает помогать и спасать. Как действовать в такой ситуации?
Главное: не спасайте спасателя
Первое и самое важное — не включайтесь в созависимую схему сами. Не становитесь ещё одним звеном в цепочке спасательства.
Как выглядит типичная семейная динамика?
Один человек спасает другого, вы спасаете первого, и получается «репка»: бабка за дедку, дедка за репку.
Эту динамику нужно прерывать.
Вы не Господь Бог, чтобы вытащить целиком всю семью. И помочь системе вы не сможете.
Что вы можете: поддержать близкого человека, дать ему общение, создать безопасное пространство. Но не спасать.
Как поддержать человека, который находится в созависимых отношениях?
1. Возвращайте его или её фокус на самого себя
Когда близкий начинает рассказывать очередную историю про того, кого он спасает, мягко возвращайте его к себе:
«Да, я понимаю, как это тяжело. Как же меня тоже это всё достало. Ну давай лучше о тебе. Куда ты хочешь? Давай сходим в музей, погуляем в парке. Что тебе самой нравится? Что бы ты хотела?»
Выводите фокус на самого человека, насколько это возможно.
2. Создавайте безопасное пространство
Лучше делать это не только разговорами, но и действиями:
– регулярные встречи,
– совместные прогулки,
– походы в кафе,
– занятия спортом вместе (сходите вместе на йогу или в бассейн).
Создавайте пространство, где человек будет уделять время себе. А вы в этот момент будете чувствовать, что помогаете по мере сил и возможностей.
3. Минимизируйте разговоры про объект спасения
Не играйте в эту игру. Чем меньше вы обсуждаете того, кого он спасает, тем лучше.
Переводите тему на самого человека, на его жизнь, на его интересы.
Что нужно делать человеку в созависимости?
Если вы поняли, что вы и есть тот самый спасатель, главное, что вам нужно сделать: перестать спасать
Чем больше человек спасает того, кто его использует, тем больше ситуация ухудшается.
То есть, ваша задача — перестать помогать, перестать спасать, отстраниться.
Например, когда от вас в очередной раз требуют помощь, вы можете сказать: «Я с тобой это обсуждала уже миллион раз. Ты знаешь, что я сделала всё, что могла, и даже больше. Больше у меня сил и ресурсов не осталось. Всё».
Естественная реакция психики
Если кто-то делает тебе больно, естественная реакция — увеличить дистанцию. Если кто-то поступает с тобой плохо, естественная реакция — отползти.
Но у человека в созависимости эта естественная реакция не срабатывает. Ему или ей делают плохо, а она или он ещё больше спасает. И тем самым только усугубляет ситуацию.
Почему важна психотерапия
Человеку в созависимости нужна серьёзная психотерапия раз в неделю, минимум полгода. Потому что это целый образ мышления и жизни, и просто так из него выйти сложно.
О чём стоит подумать?
- Почему я не могу выйти из отношений, где меня унижают и оскорбляют?
- Почему я играю в эту игру?
- Откуда этот привычный сценарий поведения?
Кто бы это ни был — сын, брат, муж, родитель, если кто-то с тобой поступает плохо, нормально отстраниться. Если этого не происходит, нужна помощь специалиста.
Про помощь и долги
Если тот, кого спасают, набирает долги и микрозаймы, никто не должен ему помогать. Ему нужно научиться самому разгребать эти проблемы.
Это единственный вариант ему реально помочь.
Пока вся семья выплачивает его долги, ситуация будет только ухудшаться.
Подведём итог
Эта ситуация непростая, хотя решения в ней очень простые. Просто они требуют много сил и мужества на то, чтобы перестать спасать, отстраниться, позаботиться о себе и обратиться к специалисту.
Для человека, который всю жизнь спасал других, это может быть самым сложным шагом. Но это единственный путь к здоровым отношениям.
Бесконечно вас люблю,
Ваша Вика Дмитриева ♾️❤️