Сцена, знакомая половине страны.
Вы, выдохнув и заранее пообещав себе «сегодня без крика»:
— Солнышко, пожалуйста, выключи планшет и иди ужинать.
Ребёнок, не отрывая глаз:
— Угу…
Проходит две минуты.
Пять.
Пятнадцать.
Планшет всё ещё светится, ужин остывает,
внутри у вас растёт вулкан, а в голове уже реплики в стиле:
«Ну я же спокойно сказала…
Почему он меня просто не СЛЫШИТ?
Это что, саботаж или со мной что-то не так как с матерью?»
Я семейный психолог и мама троих школьников.
У меня дома тоже живут дети, которые очень убедительно кивают «сейчас-сейчас»,
а потом, как ни странно, ничего не происходит.
Давайте честно: вы правда делаете огромную работу — сдерживаетесь, проговариваете, объясняете.
Поэтому особенно больно, когда это всё упирается в детское «ага» и тишину.
В этом тексте я разберу основные причины, почему дети не слышат даже спокойных родителей,
и дам несколько шагов, которые помогают сделать так, чтобы вас начали слышать чаще,
без превращения дома в казарму и себя — в командира с надорванными связками.
Спокойный голос — это ещё не спокойный фон
Мы часто думаем:
«Раз я не кричу, значит, я сейчас абсолютно безопасный, спокойный взрослый».
Но психика ребёнка устроена как Wi-Fi — ловит не только слова,
но и внутренний «интернет-сигнал» взрослого.
Текст:
«Пожалуйста, выключи планшет и иди ужинать».
Фон:
- мы уже опаздываем,
- у меня сорвался созвон,
- соседи посмотрят на мой ор, если я сорвусь,
- и ещё этот учитель в чате, и домашка, и почти сгоревшие котлеты.
Вы говорите ровно,
но у ребёнка внутри включается радар:
«Мама натянутая, как струна. Любое моё движение сейчас может эту струну треснуть».
В такой атмосфере детский мозг занят не тем, чтобы спокойно выполнить просьбу,
а тем, чтобы угадать, где безопасно, где опасно и как бы не получить по голове за неправильное движение.
Когда слова давно превратились в фон
Классика:
— Убери, пожалуйста, игрушки.
— Ну я же просила убрать.
— Я повторяю уже третий раз.
— Я сейчас разозлюсь…
— Всё, делай как хочешь!
Если это повторяется месяцами, мозг ребёнка выстраивает очень чёткую схему:
«На первое “убери” можно вообще не реагировать.
На третье — ещё есть время.
По-настоящему серьёзно всё становится, когда мама встаёт со стула и начинает шуршать пакетами».
Он не сидит и не строит коварный план:
«Сейчас помучаю мать».
Он просто учится ориентироваться не на слова, а на действия.
И в какой-то момент ваш голос становится как радио на кухне: вроде говорит что-то,
но ухо перестаёт ловить смысл.
Детский мозг реально не выдерживает сложные инструкции на бегу
Теперь честно:
даже взрослому тяжело, когда его выдёргивают из дела фразой:
«Быстренько отложи всё и сделай важное, но неприятное».
А у ребёнка в голове сейчас:
- битва в Майнкрафте,
- глобальный строительный проект из Лего,
- судьба героя в мультике,
- и всё это на нервной системе, которая ещё дозревает.
И сверху прилетает:
«Сейчас выключи, иди умойся, переоденься, сложи одежду, убери в комнате и садись ужинать, меня уже это достало».
Для детского мозга это звучит как один длинный шум.
Он выхватывает первые два слова,
остальное растворяется в белом шуме родительских ожиданий.
Снаружи кажется: «игнорирует».
Внутри у него правда нет ресурсов удержать всю эту лестницу действий в голове
и моментально переключиться из своего мира в ваш.
«Спокойные», но плавающие границы
Есть ещё одна история: нет крика, но нет и понятной системы.
Сегодня:
«Игрушки не убрал — ну ладно, ты устал».
Завтра:
«Как можно жить в таком свинарнике, я тебе сто раз говорила!»
В понедельник:
«Хочешь — сейчас уроки, хочешь — потом».
В пятницу:
«Пока уроки не сделаешь — ничего не будет, понял?!»
Ребёнок не понимает, что у нас постоянная величина, а что зависит от того, выспалась ли мама, есть ли деньги на карте и что написали в чате класса.
Там, где нет устойчивых правил, психика ориентируется на одно:
«Где мне сейчас приятнее / проще / безопаснее».
И угадайте, что выиграет — мультик или ваша пятничная неожиданная жёсткость?
Послушный «идеальный» ребёнок — не всегда подарок судьбы
Немного страшный абзац, но важно.
Если ребёнок старше трёх лет никогда:
- не спорит,
- не говорит «я не хочу»,
- не выкатывает своё мнение,
- не проверяет границы,
и всегда с первого слова тихо делает, как сказали,
это не похоже на картинку «идеальное воспитание».
Это похоже на ребёнка, который так боится потерять любовь и контакт,
что спрятал своё «я» в самый дальний угол психики
и теперь живёт по принципу: «лишь бы никого не расстроить».
Снаружи удобно.
Внутри у него копится стыд, тревога и привычка не слышать себя, лишь бы слышать взрослых.
Нормальная нервная система какое-то время обязана не слушаться:
- в три года — «я сам»,
- в семь — «я решу, что мне интересно»,
- в подростковом возрасте — полноценное «у меня своё мнение, спасибо».
И задача родителя — не сломать это «я» в пыль,
а научиться договариваться с ним.
Что можно сделать, чтобы вас начали слышать чаще
Не обещаю, что после одного текста ребёнок вскочит и всё поймёт.
Но эти шаги ощутимо меняют атмосферу в семье.
1. Говорить, когда вы действительно с ребёнком, а не мимо него
Не из кухни в комнату:
«Выключи всё и иди ужинать!»
А подойти, присесть на уровень глаз, коснуться плеча:
«Смотри, через две минуты мы заканчиваем игру и идём ужинать. Я сейчас поставлю таймер».
Тело ребёнка получает сигнал:
«Со мной разговаривают по-настоящему, а не просто кидают голосовые в пространство».
2. Один шаг за раз вместо лестницы заданий
Вместо:
«Умойся, переоденься, убери на столе, сложи портфель и быстро спать».
Лучше:
- «Сейчас идём умываться».
- Потом: «Теперь переодеваемся».
- Потом: «Сложим портфель и ложимся».
Вы не подписываетесь быть вечным голосовым ассистентом.
Вы учите нервную систему выстраивать цепочки действий,
а потом постепенно отдаёте эту функцию ребёнку.
3. Меньше повторов, больше последовательности
Если вы можете повторять просьбу десять раз,
мозг ребёнка честно считает, что у него есть десять попыток не реагировать.
Полезное домашнее правило:
«Я говорю два раза. На третий — не кричу, а помогаю сделать выбор действием».
И да, поначалу это значит:
- отводите в ванную за руку,
- сами выключаете телевизор,
- перекрываете вай-фай после условного времени.
Зато через какое-то время ребёнок понимает:
слова у мамы не рассасываются в воздухе,
их лучше услышать сразу, чем ждать появления «мамы-третьего-уровня».
4. Договорённости, которые не зависят от настроения
Дети гораздо лучше слышат понятные правила, чем постоянно меняющиеся «сегодня можно, завтра нельзя».
Например:
- гаджеты до стольки-то и не за столом;
- вечером: сначала уроки, потом мультик (а не наоборот);
- утром: три шага — умылся, оделся, позавтракал.
Если вы придерживаетесь этой схемы хотя бы на 70–80%,
ребёнок со временем начинает ориентироваться на систему, а не на ваше лицо.
5. Говорить так, чтобы за «надо» было видно отношение
Есть фраза:
«Сколько можно, я тебе нормально сказала!»
А есть:
«Мне важно, чтобы ты сейчас меня услышал. Я не хочу доходить до крика. Давай договоримся вот так…»
Во втором варианте ребёнок слышит не только «делай»,
но и то, что вы хотите сохранить контакт,
а не просто «продавить» его под свои ожидания.
А когда ощущение «мы вместе» сильнее,
слушать вас становится намного легче.
Вы не сломаны. Ваш ребёнок не сломан. Связь просто нужно перенастроить
Ребёнок, который «не слушает даже спокойного родителя»,
не обязан быть маленьким тираном, который решил вас доесть окончательно.
Чаще всего это:
- незрелый мозг, который не успевает за нашими скоростями,
- система, где слова давно не подкреплялись действиями,
- возраст, в котором ему жизненно важно проверять границы,
- и взрослый, который тащит на себе всё и очень устал.
Хорошая новость в том, что связь можно перенастроить.
Не в один день, не одной волшебной фразой,
но маленькими живыми шагами — да.
Если в этом тексте вы узнавали свои «я же спокойно сказала»
и свои детские «ага» в ответ — просто сохраните его.
Пусть всплывает в те моменты, когда снова хочется перейти на крик,
а вместо этого можно будет вдохнуть и спросить себя:
«Что я могу чуть-чуть поменять в том, как я говорю и что делаю после, чтобы нас начали слышать чаще?»
Я в Дзене регулярно пишу про детей, которые «не слушают», про истерики, СДВГ, школьные войны, усталость родителей и способы вытащить себя из этого вечного эмоционального коктейля.
Если вам откликается такой честный, живой разговор без глянца и идеальных картинок — подписывайтесь на канал и включайте колокольчик, чтобы Дзен не спрятал мои новые статьи в дальнем углу ленты.
И ещё одно тёплое спасибо тем, кто поддерживает мой канал донатами. Я это каждый раз чувствую как тихое «Таня, пиши дальше» — не лайком на бегу, а настоящим участием. Благодаря вам у меня появляется лишний час не на «выжить», а на написать новый текст, который спасёт чей-то вечер от крика и чувство вины от очередного витка. Если вам тоже хочется быть соавтором этих статей — вы уже знаете, как это сделать. Я вижу, ценю и правда радуюсь каждому такому финансовому “подкинутому дровишку” в мой психолого-писательский костёр 🌿