Этот вопрос я слышу от клиентов чаще любого другого. Он звучит по‑разному, но суть всегда одна и та же: почему человек, который причинил боль, разрушил границы, обесценил, предал или уничтожил психику другого, не только не раскаивается, но ещё и искренне не понимает, за что от него требуют извинений.
Для человека с сохранной психикой извинение - это естественный акт. Он возможен, потому что есть четыре базовые функции: эмпатия, чувство вины, осознанность и устойчивая идентичность. У нарцисса ни одна из них не работает так, как у обычного человека. Это клинический факт‼️
Нарцисс не извиняется не потому, что он упрям, жесток или плохо воспитан. Он не извиняется, потому что извинение для него равно психологической смерти.
Извинение предполагает признание ошибки. Признание ошибки предполагает человечность. А человечность - это то, от чего нарцисс бежит всю жизнь.
В основе нарциссической структуры личности лежит глубокая травма раннего развития. Ребёнок, который сталкивается с системным эмоциональным насилием, непредсказуемостью, унижением или холодом значимых взрослых, оказывается в невыносимой ситуации. Он слишком мал, чтобы уйти, слишком зависим, чтобы сопротивляться, и слишком уязвим, чтобы принять реальность.
Тогда психика делает единственное возможное: создаёт ложное Я.
Ложное Я - это автономная защитная конструкция, задача которой - не допустить повторного переживания беспомощности. Ложное Я всемогуще, безошибочно, всезнающе и неуязвимо. Оно не испытывает стыда, потому что стыд когда‑то угрожал распаду психики. Оно не испытывает вины, потому что вина когда‑то означала полное уничтожение.
Извиниться - значит временно отключить ложное Я и соприкоснуться с истинным Я. А истинное Я у нарцисса - это застывший, травмированный, испуганный ребёнок. Контакт с ним вызывает не раскаяние, а паническую дезинтеграцию.
Поэтому нарцисс не может сказать "мне жаль". Не потому, что не хочет. Потому что просто не может.
Извинение требует трёх когнитивных операций: осознания причинно‑следственной связи, признания собственной ответственности и учёта субъективного опыта другого человека. У нарцисса нарушены все три‼️
Он не воспринимает свои действия как причину. Всё всегда происходит "само", "из‑за других", "вынужденно". Он не ощущает себя причастным, когда это угрожает его грандиозному образу. Он не признаёт ответственность, потому что ответственность подразумевает равенство. А равенство для нарцисса - угроза статусу.
Другой человек в его психике существует не как субъект, а как функция. Источник ресурса, отражение, аудитория, инструмент. Функции не ранятся. Функциям не причиняют боль. Следовательно, извиняться не перед кем.
Здесь появляется феномен нарциссического иммунитета. Это иррациональное, но устойчивое убеждение, что последствия на него не распространяются. Он может разрушать, использовать, обманывать - и при этом быть уверен, что наказание коснётся кого угодно, но не его.
Этот иммунитет формируется по двум причинам.
‼️Первая - ранний опыт, в котором значимые взрослые действительно не несли ответственности за насилие.
‼️Вторая - развитые манипулятивные навыки. Нарцисс рано учится, что реальность можно переписать, а людей - перепрограммировать.
Он очаровывает, запутывает, вызывает чувство вины у жертвы, меняет роли местами. В итоге тот, кому причинили вред, сам начинает оправдывать агрессора. Так нарцисс получает подтверждение своей фантазии: он вне закона.
Когда от него требуют извинений, он воспринимает это как нападение. Его психика немедленно активирует защиту: отрицание, проекцию, обесценивание, газлайтинг.
Он скажет, что вы всё придумали. Что вы слишком чувствительны. Что вы неправильно поняли. Что он "просто был собой". Он может даже произнести формальное "извини", но это не будет извинением. Это будет инструмент - способ закрыть тему, вернуть контроль, сохранить ресурс.
Истинное извинение всегда включает изменение поведения. У нарцисса этого не происходит никогда.
Важно понять‼️ отсутствие извинений - это структурная особенность личности. Ожидать от нарцисса раскаяния - всё равно что ждать эмпатии от ножа. Нож может быть красивым, острым, дорогим, но его функция - резать.
Для жертвы нарциссических отношений это осознание болезненно, но освобождающе. Пока вы ждёте извинений, вы остаетесь в ловушке. Вы продолжаете верить, что перед вами человек, способный к восстановлению связи. Но на самом деле перед вами структура, для которой близость = опасность.
Почему ожидание извинений удерживает жертву в травматической связи?
Ожидание извинений от нарцисса - это следствие травматической привязанности. Психика жертвы цепляется не за самого человека, а за фантазию о нём - за воображаемую версию, в которой он "осознает", "поймёт", "раскается"...
Извинение в этой фантазии выполняет ключевую функцию. Оно должно переписать прошлое. Оно должно превратить пережитое насилие в "ошибку", "недоразумение", "кризис роста". Если он извинится, значит, всё было не зря. Значит, боль имела смысл. Значит, со мной не просто так так поступили.
Именно поэтому ожидание извинений так затягивает‼️
Жертва нарциссических отношений находится в постоянной когнитивной ловушке. С одной стороны - факты: унижение, игнорирование, газлайтинг, предательство, эмоциональная жестокость. С другой - редкие вспышки тепла, обаяния, псевдораскаяния, обещаний. Психика не выдерживает этого противоречия и пытается его разрешить.
Самый простой способ - поверить, что проблема не в структуре личности партнёра, а в отсутствии одного последнего элемента. Извинения.
Это называется ошибкой условного мышления: "Если он извинится, тогда…".
Тогда я смогу отпустить.
Тогда я смогу простить.
Тогда я смогу восстановиться.
Тогда я смогу уйти или остаться без боли.
Но нарцисс никогда не извиняется по-настоящему. И жертва оказывается в бесконечном ожидании события, которое структурно невозможно.
Это ожидание выполняет ещё одну важную функцию - оно защищает от ужаса осознания. Осознания того, что рядом был человек, который не любил, не видел, не чувствовал и не был способен на связь. Для многих это переживается как вторичная травма, иногда более разрушительная, чем сам абьюз.
Пока жертва ждёт извинений, она остаётся в контакте‼️
Ментальном, эмоциональном, иногда физическом.
Она прокручивает диалоги, воображает разговоры, пишет сообщения, которые никогда не будут услышаны. Это поддерживает травматическую связь и не даёт нервной системе завершить цикл.
Нарцисс, в свою очередь, часто интуитивно поддерживает это ожидание.
Он может говорить полуфразы, намёки, псевдо-признания: "Я, возможно, был не идеален", "Мне жаль, что ты так это восприняла", "Давай не будем копаться в прошлом". Это не извинения. Это крючки‼️
Каждый такой крючок возвращает жертву в исходную точку - надежду.
Настоящее извинение всегда направлено на другого. Оно учитывает его боль, его опыт, его границы. Нарциссическое "извини" направлено на себя. Оно нужно, чтобы снять напряжение, прекратить конфликт, сохранить ресурс, вернуть контроль.
Поэтому даже если формальные слова произнесены, облегчения не наступает. Психика жертвы чувствует фальшь. Возникает ещё большее замешательство, ещё большее желание "дожать", "достучаться", "объяснить".
Так формируется замкнутый круг‼️
В терапии это один из самых болезненных этапов. Потому что вместе со смертью ожиданий извинений умирает и фантазия о справедливом финале. О том, что агрессор признает вину, а жертва получит моральную компенсацию.
Но именно здесь начинается восстановление.
В своей работе я не учу добиваться извинений. Я учу выходить из иллюзий. Вернуть фокус с нарцисса на реальность. На факты, а не на обещания. На действия, а не на слова.
Исцеление начинается не тогда, когда нарцисс сказал вам "прости", а тогда, когда вы перестали ждать этого.
И в этот момент психика перестаёт зависеть от нарцисса и начинает строить опору на себя.
Когда жертва перестаёт ждать извинений, она возвращает себе власть над своей психикой. Она больше не зависит от слов человека, который не способен их сказать. Она начинает опираться на факты, на собственные чувства, на реальность, а не на надежду.
И это то, как выглядит исцеление психики после травмы...
Материалы для восстановления после нарциссического абьюза вы найдете по этой ссылке ‼️❤️🩹
Если вы готовы начать работу над своим восстановлением после абьюза и токсичных отношений добавляйтесь в мой проект-самореабилитации ABUSE KILLER ❤️🩹:
ПРОМОКОД НА СКИДКУ 10% - "DZEN10" ❤️‼️
А в моем telegram-канале вы найдете бесплатные записи вебинаров и подкастов:
Делитесь своими мыслями в комментариях, ставьте лайки и подписывайтесь на канал, если тема абьюза, нарциссизма и восстановления вам интересна ❤️🩹❤️
#абьюз #психологическийабьюз #эмоциональноенасилие #жизньпослеабьюза #токсичныеотношения #здоровыеграницы #газлайтинг #самогазлайтинг #нарциссизм #отношенияснарциссом #нарциссическийабьюз #жертванарцисса #нарциссичекийпартнёр #нарциссическоенасилие #красныефлаги #созависимость #созависимыеотношения #каквыйтисозависимости #лечениесозависимости #самооценка #здоровыеротношения #эмоциональнаясвобода #самооценка #ментальноездоровье #психологияотношений #токсичнаялюбовь #какузнатьнарцисса #любовьилиманипуляция #правдаобабьюзе #жизньбезабьюза #эмоциональныекачели #виктимблейминг