Герой не ищет простых путей …или почему мы выбираем сложные отношения.

Часто приходят клиенты с вопросом: «Почему мне так не везет, и я снова попадаю в токсичные отношения?» Ответ не так прост, как кажется. Наши первые отношения формировались ещё в детстве. Взгляд на любовь и заботу, правила «как любить и быть любимой» — всё это мы берём у родителей или у других значимых взрослых.

Представьте героинь сказок: «Спящая красавица», «Золушка», «Русалочка», «Геркулес», «Человек -паук». Каждый из нас несёт в себе сценарий, который влияет на выбор партнёра.

А ведь мы воспитаны именно на таких сказках – где главные персонажи - героические женщины и мужчины. А самое обидное то, что после прохождения стольких испытаний, все что мы знаем о их судьбе - это «и жили они долго и счастливо». Где подсмотреть как это жить счастливо и долго – это сколько в годах?

Причины выбора сложных отношений:

• Психологические причины:

Привычка «спасать»

У многих этот сценарий формируется ещё в детстве. Если любовь ощущалась как условная — за хорошее поведение, помощь, удобство, — постепенно закрепляется идея: чтобы меня любили, нужно стараться, терпеть, отдавать больше, чем могу.

Часто такой формат отношений был нормой в родительской семье или возник как ответ на дефицит тепла и поддержки.

Сомнение в собственной ценности

Когда у человека нет устойчивого ощущения «со мной всё в порядке», он нередко оказывается рядом с теми, кто эту ценность не видит или обесценивает. Это не осознанный выбор, а бессознательная попытка подтвердить привычную внутреннюю картину себя.

Страх настоящей близости

Парадоксально, но выбор эмоционально недоступных или «сложных» партнёров иногда служит защитой. Такие отношения позволяют избежать глубокой, равной близости — той, где нужно быть уязвимым, видимым, живым.

За этим часто стоит страх быть покинутым, отвергнутым или «оказаться недостаточным».

Внутренние установки о любви

Фразы вроде: «любовь — это борьба», «меня можно любить только за что-то», «если легко — значит несерьёзно» могут годами оставаться незамеченными, но именно они задают направление выбора партнёра и сценарий отношений.

• Опыт детства:

Тип привязанности

То, как человек переживал контакт с родителями, становится основой его представлений о близости.

Если любовь была непоследовательной, условной или сопровождалась конфликтами, во взрослом возрасте может появляться притяжение к эмоционально недоступным партнёрам — как к чему-то знакомому.

Травматичный опыт

Пренебрежение, жёсткая критика, эмоциональное или физическое насилие в детстве часто формируют внутренний конфликт: близость одновременно желанна и пугающа.

Отсюда — трудности с доверием, страх отношений или выбор партнёров, с которыми невозможно по-настоящему сблизиться.

Амбивалентность к близости

У людей с опытом эмоционального дефицита близость может вызывать двойственные чувства: сильное желание тепла и одновременно тревогу, напряжение, желание отдалиться. Это создаёт нестабильность и внутреннюю борьбу в отношениях.

• Личностные особенности

Нарушенные психологические границы

Когда границы не сформированы или регулярно нарушались в прошлом, человеку сложно чувствовать, где заканчивается он и начинается другой.

Это приводит к конфликтам, накоплению недовольства, потере себя в отношениях и, в итоге, к их разрушению.

Завышенные или нереалистичные ожидания

Иногда за списком требований к партнёру (успех, внешность, статус, харизма) скрывается не реальный запрос, а защита от близости или страх разочарования. Чем недоступнее объект, тем безопаснее не рисковать настоящим контактом.

Что же делать?

1. Осознать собственный сценарий.

Полезно честно задавать себе вопросы:
Почему меня снова тянет к этому типу людей? Что я на самом деле ищу — близость или подтверждение привычных страхов?

• Работать с убеждениями.

Переписывание внутренних «правил любви» — важный шаг. Вместо борьбы и доказательств — идеи о равенстве, принятии, уважении и праве быть собой без условий.

• Научится выбирать себя.

Навык говорить «нет» и прислушиваться к себе формируется постепенно. Хорошей опорой может стать дневник наблюдений: после контактов с партнёром фиксировать — что я чувствую, где мне хорошо, а где я снова адаптируюсь и теряю себя.

Терапия несомненно помогает распознать эти паттерны и перестать их бессознательно повторять. Вы начинаете видеть, что ваши отношения — это не судьба, а выбор, и его можно менять.

Автор: Косова Ольга Анатольевна
Психолог, Семейный

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru