Как отследить низкую самоценность
Снимитесь с собственных крючков
Спасайте себя
По моему глубокому убеждению, синдром Спасателя – это один из наиболее деструктивных паттернов поведения человека. Люди с такой привычкой портят жизнь не только себе, но и тем, кого спасают. На самом деле под болезненным желанием помогать кроется потребность в самоутверждении и ощущении себя нужным. Так человек чувствует свою важность и значимость, повышает свою самооценку. К сожалению, чтобы избавиться от этой привычки, уходящий глубокими корнями в детство, её для начала нужно в себе обнаружить, что не так-то легко сделать под короной Спасателя. Гордыня и идеализация себя сильно застят глаза. Если всё же удалось это сделать, то первое, что вам предстоит, это ответить себе на ВОПРОСЫ. Правильные ответы зададут вектор на выздоровление.
Как отследить низкую самоценность
Вам тяжело отпускать людей?
Если вам в момент расставания хочется догнать и убедить «глупышку» в том, что он сам не понимает, какого счастья лишается, то вы, по всей вероятности, счастливый обладатель данного синдрома. Это значит, что вы себя не ощущаете ценным человеком.
А знаете, как собственная ценность ощущается на физическом уровне, у тех людей, которые начинают ценить себя? В момент, когда кто-то отдаляется, вы в теле прямо на уровне физики ощущаете вес, который мешает вам побежать за человеком, даже если по привычке возник импульс потянуться за уходящим. То есть изнутри чувствуете свою устойчивость, самоуважение наполняет вас и не даёт совершить ненужный шаг.
Вы завышаете для себя значимость другого человека?
Как понять, что человек стал значим для вас больше, чем это необходимо для равноценных отношений? Когда вы, общаясь с человеком, не смотрите на его действия, а постоянно сканируете как он к вам относиться, ловите каждый его чих в свою сторону – всё это говорит о том, что у вас сверх ценное отношение к этому объекту. Если вы не будете далее рефлексировать его значимость для вас она превысит разумные значения и однажды незаметно взлетит до небес. Чем выше для вас будет важность этого человека, тем болезненнее будет с ним расставание.
Вы ощущаете после расставания потерю смысла собственной жизни?
Для людей, обесцененных внутри, наличие значимого объекта рядом дает подтверждение их ценности! Это говорит о двух вещах: ваша значимость для себя крайне мала, плюс ко всему у вас отвратительные границы. Вступая в отношения с человеком, вы по привычке (скорее всего нет сепарации с родителями) присваиваете его в своей голове, идеализируете, и входите в слияние с его фигурой. Соответственно ваша и так небольшая ценность в собственных глазах перетекает к объекту и центр личности смещается от вас. Постепенно происходит растворение вашей идентичности. Таким образом, если партнёр уходит, вы ощущаете потерю смысла собственной жизни.
Большинство не видят этого в себе. Но только после признания в себе привычки к слиянию можно будет начать работать над границами. Проблема в том, что человек с плохими границами склонен к слиянию и не только с партнёрами, но и с детьми, подругами (друзьями). Он не замечает этого паттерна, и упорно скачет с объекта на объект, потому что страх одиночества наступает ему на пятки. Ему всё время нужен кто-то рядом, и конечно это такая своеобразная замена слияния с родителем.
Очень часто вырисовывается вот такая вот картина. При влюблённости фигура партнёра в собственном психологическом поле растёт, места, естественно, становится мало и психика человека пытается избавиться от других фигур, с которыми до этого человек был в слиянии. К ним растёт отторжение: дети раздражают, подруги объявляются завидующими и конкурирующими, фигуры прежних партнёров моментально обесцениваются. Недостатки других фигур, когда-то важных, но в данный момент оттягивающих на себя внимание, начинают видеться как под увеличительным стеклом.
Вы не можете выстраивать близкие продолжительные отношения?
Вот две основных причины:
Людей с низкой самоценностью действительно очень тяжело выдерживать рядом. Происходит это на уровне энергетики. При близком контакте люди бессознательно это считывают, им рядом некомфортно. У человека с низкой самоценностью внутри много напряжения. Он зациклен на себе, на своих ощущениях, потому что он хочет, чтобы его выбрали и приняли. Он сам пока себя ещё не выбрал, поэтому боится отвержения, своего собственного принятия себя нет.
Тот, кто не принял себя всегда ходит в маске, показывает только фасад, поэтому боится близкого контакта. Кстати, часто эти люди притягивают к себе таких же партнёров. В таких парах оба не выдерживают свои эмоции рядом с другим, но упорно проецируют их на другого.
Люди без внутренней ценности не приняли себя целиком, с теневыми сторонами. Есть какие-то качества, которые они не могут в себе принять. Как правило, у мужчин это часто эмоциональность. Например, когда брутальный мужчина встречает эмоциональную живую женщину, не боящуюся быть уязвимой, он начинает её сильно идеализировать. Так как она затрагивает в нём те качества, которые мужчина не разрешает себе иметь, но они в нём есть, просто вытеснены в бессознательное. Если вы уходите в идеализацию, за вашей спиной уже стоит собственная ничтожность. Наша психика всё время стремиться вернуть баланс, поэтому ей ничего не остаётся как начать бессознательно обесценивать того, кого идеализировали, для того, чтобы выйти из ничтожности.
Снимитесь с собственных крючков
Теперь давайте разберёмся почему же Спасатели долго бегут вслед за человеком, пытаясь доказать свою ценность, либо связывают свою жизнь с неподходящим партнёром. Дело в том, что люди с маленькой самоценностью подвешивают сами себя на два крючка, о которых им необходимо всегда помнить.
Те, что бегут в след за человеком и липнут мёртвой хваткой, испытывают панический непереносимый страх при расставании. Это даёт о себе знать травма отвержения. Когда-то вас не выбрал значимый близкий и вы решили «Со мной что-то не так (я не ценен сам по себе)». Дальше вы несёте по жизни бессознательное убеждение в своей «неполноценности». Вот откуда родом ваша маленькая самоценность. Вы для себя не опора.
Поймите одно: вам больно, когда человек отдаляется, не потому что он делает вам больно, а вы сами. Это ваша детская боль и её нужно изжить в себе. Приучите себя в момент отдаления испытывать совсем другие чувства, например, интерес к себе.
Есть ещё крючок, на который Спасатели часто попадаются. Если вы вступаете в любые треугольники, это не всегда про классику (любовница/любовник), часто это про свободных людей, но не подходящих и не интересных вам. Как только рядом с ним начинает маячить кто-то третий, то вам сразу становиться крайне необходим этот человек. Это говорит о том, что с вашей самоценностью всё плохо. Вы пытаетесь доказать посредством выбора в вашу пользу самому себе свою ценность. В такой момент у вас включается защитный механизм в психике: вы регрессируете до уровня ребёнка «Мама выбери меня!» А по сути человек вам как личность неинтересен и не нужен, что в последующем быстро приведёт к разочарованию в нём.
Спасайте себя
Переставайте спасать! Спасатель всегда пытается догнать и дать другому то, чего у него не просят: любовь, веру в себя, поддержку, помощь. Обратите внимание Спасатель всегда видит своего партнёра нуждающимся, хотя это далеко не так. За раздутой гордыней, не видно собственной ущербности и слабости. Ему всё время хочется доделать другого человека, чтобы чувствовать своё превосходство. Для этого бессознательно выбираются люди «недо-» (зависимые, люди с заниженной самооценкой, бабники). Равные не выбираются никогда, с ними невозможно самоутверждаться. Спасателю всё время надо терпеть, так он испытывает свои базовые родные чувства (в прошлом он был жертвой): мученика и мазохиста. Так растёт его нимб святости и на фоне своего протеже, он естественно смотрится гораздо выигрышнее. Если бы он уважал человека как личность, он бы видел, что спасаемый при большом желании может выплыть сам. Спасатель всегда будет доказывать свою ценность, потому что сам в неё не верит.
Вместо итога:
✅ Спасатели должны научиться спасать себя в первую очередь. Они так рьяно могут увлечься помощью, что сами не замечают, что уже превращаются в жертву. Фокусируясь на чужих трудностях, вы избегаете собственные проблемы.
✅ Спасательство – это не данность. Вы сами когда-то выбрали этот сценарий и в ваших силах отказаться от него. Конечно это не произойдёт за один раз. Но каждый раз выбор себя будет всё быстрее, а потом вам просто станет это не интересно.
✅ Самоценность – величина динамическая, её можно и нужно нарастить. Пока вы не осознаете собственную ценность, после каждого расставания будете думать, что с вами что-то не так.
✅ У людей с таким синдромом нет ценности собственной жизни, потому что она не наполнена своими целями и смыслами. Но самое плохое в этой истории то, что Спасатели делают слабыми и зависимыми тех, кто рядом, разрушая их жизни, и крайне плохо, если это дети. Им потом с этим жить.
✅ Парадокс заключается в том, что, когда тот, кого спасают становится на свои опоры, он всегда уходит от Спасателя и испытывает к нему гамму отрицательных чувств. Это повод задуматься ...
____________________________________________________________
P/s Все дороги ведут к самоценности✨!
Если вдруг вас когда-то переполнит благодарность, и вы захотите отблагодарить канал материально, я буду этому только рада! Вот номер карты, по которому можно это сделать 5368 2902 6947 2066