Из рабочего процесса:
Я выросла в не очень благополучной семье. Мы жили в маленьком городке в Кузбассе. Было всего одно градообразующее серьезное предприятие, когда его стало штормить в девяностые, отец начал выпивать. Хорошо так выпивать.
Трезвым он был лучшим в мире отцом: мог часами возиться со мной и братом. Строить крепости из снега, резаться в настолки, концерт устроить, даже печь блины. Он это умел лучше матери. Но как только выпьет – все, это другой человек: взгляд исподлобья, брови нахмурены, слова в простоте не скажет, все ему не то и все не так. Когда мы с братом уже в средней школе учились, начал мать поколачивать. Мы заступались, нам тоже доставалось. Пойти кому-то пожаловаться – даже в голову не приходило, все так жили. Но в моей голове засела мысль, что я так точно жить не буду. В моей жизни не будет такого, мой муж будет на руках меня носить и детей…
Итого: мне уже за сорок. Трое детей. Месяц назад я развелась в третий раз. Потому что каждый из трех моих мужей хорошо так закладывал за воротник. Причем каждые из моих отношений начинались сказочно, с моего спасения.
Первый муж спасал меня из родительской семьи, и каждый последующий муж спасал от предыдущего. Все счастливы и все танцуют. Года два-три длится идилия, я рожаю ребенка, как порядочная, в браке, каждому мужу по ребенку. После рождения ребенка муж начинает праздновать, да так, что остановиться не может. Второй муж тягот не выдержал. А третьего, оказывается, сильно угнетало, что есть еще два пасынка, которых тоже кормить надо. Забавно, что в начале отношений никакие пасынки никого не угнетали. А после появления младенца в доме – гнет возник.
Больше я в брак не пойду. Понимаю, что время для создания счастливой семьи упущено. В этой жизни она у меня не исполнится. Может быть, уже детям удастся осуществить мою мечту о счастливой семье?
Очень похоже, что у Вас пока не получилось выйти из сценария: семья алкоголика. Вы росли в такой семье, Вы умеете выживать в таких условиях, Вы умеете заботиться о пьющем мужчине, строить с ним взаимодействие. Вы точно знаете, что под пьющей личиной скрывается прекрасный человек, которому можно многое простить.
Все это и многое другое Вы транслируете мужчинам, которых встречаете. Они тянутся к Вам. Вы создаете с ними счастливую семью на несколько лет, а потом семья заваливается в привычный Вам сценарий. Хорошо, что у Вас в этот сценарий не заложено длительное мучение: Вы терпите немного и завершаете отношения, чтобы спустя через непродолжительное время оказаться в подобной же ситуации.
Для того, чтобы получить возможность выйти из этого сценария, нужно те крупные мазки, которыми Вы обозначили происходящее, разбить на более мелкие, дробные этапы и посмотреть на них более пристально.
Например, Вы говорите о том, что каждый новый мужчина спасет Вас от предыдущего. Как этот очередной мужчина появляется на Вашем горизонте, откуда он приходит, как оказывается в дружеских или добрососедских отношениях, предполагающих посвященность в семейную ситуацию, настолько интенсивную, что в какой-то момент мужчина ощущает себя в праве вмешаться в Ваши семейные отношения и спасти Вас? Поиск ответа на эти вопросы может приоткрыть завесу тайны над тем, как происходит выбор нового мужчины. Если над этим задуматься, то можно понять, где именно происходит сбой – и Вы оказываетесь в отношениях с потенциальным или скрывающимся алкоголиком. Когда Вы поймете, как строятся эти отношения, Вы сможете увидеть и обходные пути: как именно в таких отношениях больше не оказаться. Вашего категоричного отказа сейчас, когда разводу всего месяц, вступать в отношения, может оказаться недостаточно, чтобы в отношения не попасть, если вдруг Вас кто-то снова начнет спасать, но уже не из отношений, а, скажем, от тоски и одиночества.
Выйти из сценария можно самостоятельно, в ходе работы с психологом это достигается быстрее, легче и с меньшими энергозатратами.
Анна Бердникова
Если Вы при чтении испытали лучшую эмоцию на свете - интерес, Вы можете поблагодарить автора.