Мои дорогие дамы и не менее уважаемые господа, присаживайтесь поближе. Вы знаете, вчера я пытался испечь шарлотку по рецепту одной моей старой знакомой (назовем ее Изольда Тихоновна, чтобы не портить ей репутацию в соцсетях). Так вот, пока я ждал, когда эта чертова духовка соизволит прогреться до 180 градусов, я чуть не прибил кота за то, что он слишком громко дышал. «Голодный, — подумал я, — надо срочно засунуть в себя кусок колбасы, иначе мир рухнет».
Но вот незадача — колбасу я съел, а желание выкинуть кота с балкона (фигурально, конечно, я же гуманист!) осталось. И тут мне под руку попалось свежее исследование некоего Нильса Кремера из Тюбингена. И знаете что? Оказывается, мы с Вами — рабы своего воображения и полной глухоты к собственным внутренностям.
🥗 Термин «Hanger» и прочие заморские глупости
Ой, держите меня семеро, я не поел! Знаете, сейчас модно говорить «я хэнгри» — это когда английское hungry (голодный) спаривается с angry (сердитый). Получается такой мутант, который оправдывает любое хамство в очереди за хлебом. Мол, у меня сахар упал, я не виноват, что наорал на кассиршу. Так вот, Кремер и его команда решили проверить, насколько эта «сахарная теория» жизнеспособна. Взяли 90 добровольцев (святые люди!), обвешали их датчиками глюкозы, как новогодние елки, и заставили целый месяц вести дневник.
Что искали эти немецкие светлые головы? Они хотели понять: реально ли падение сахара превращает приличного пенсионера в Ганнибала Лектера, или мы просто ищем повод выпустить пар? Результаты, скажу я Вам, заставляют задуматься о том, не пора ли нам всем записаться на курсы кройки, шитья и самопознания.
🩺 Сюрприз из пробирки: сахар ни при чем!
Когда глюкоза в норме, а лицо — кирпичом. Самое смешное, что прямой связи между цифрами на приборе и желанием кусаться не нашли. Представляете? У человека сахар может быть на нижней границе, а он спокоен как удав, переваривающий кролика. А другой — только-только осознал, что в животе заурчало, и всё — тушите свет, кидайте гранату.
Психологический мостик, или как нас дурит мозг. Выяснилось, что мы злимся не от нехватки энергии, а от осознания факта голода. Это как с возрастом: пока в паспорт не заглянул — вроде еще ого-го, а как увидел дату рождения — так сразу и спину прихватило, и суставы заскрипели.
🧠 Страшное слово «Интероцепция»
Понимаете ли Вы свой ливер так, как понимаю его я? Вот оно, то самое слово, которое теперь можно вставлять в разговорах у подъезда, чтобы прослыть интеллектуалом. Интероцепция. Это Ваша способность чувствовать, что происходит внутри организма. Не просто «ой, что-то кольнуло», а четкое понимание: «ага, это не злость на правительство, это у меня просто желчный пузырь напомнил о вчерашнем чебуреке».
Почему одни — кремень, а другие — истерички? В эксперименте те, у кого эта самая интероцептивная точность была выше, вели себя прилично даже с пустым желудком. Они понимали: «Да, я хочу есть. Да, мне некомфортно. Но это не значит, что жена — дура, а жизнь — тлен». Они умели отделять физиологию от эмоций.
⛏ Почему это важно для Вашего выживания (и Ваших близких)
Импульсивные решения под соусом из ярости. Когда мы не слышим себя, мы принимаем идиотские решения. Покупаем в магазине гору дряни в ярких обертках (быстрая еда — это же наше всё, лишь бы заткнуть этот внутренний ор!). Или, что еще хуже, срываемся на коллегах или внуках. А потом сидим, доедаем сомнительный беляш и думаем: «И зачем я это сказал?».
Нагрузка на кукуху. Постоянные скачки «голод-ярость-еда-стыд» изнашивают нервную систему быстрее, чем старые «Жигули» на сельской дороге. Мы сами создаем себе стресс на пустом месте, просто потому что разучились слушать свой организм.
🛠 Рецепт «Спокойного Желудка» (аналоги деликатесов)
Если оригинал советовал нам какие-нибудь семена чиа или авокадо для стабильной энергии, то я Вам скажу проще. Вместо того чтобы бежать за «быстрыми углеводами», которые подбрасывают Вас в небеса, а потом швыряют об асфальт, попробуйте старые добрые методы.
Ингредиенты:
- Стакан теплой воды (не кипяток, берегите зубы!).
- Горсть обычных грецких орехов (вместо заморских макадамий).
- Кусочек твердого сыра (можно самого обычного, «Российского», главное — не «пластилинового»).
- 5 минут тишины (бесплатно, если запереться в ванной).
- Прислушайтесь. Прежде чем орать на мужа за не вынесенный мусор, выпейте воды. Медленно.
- Проанализируйте. Где именно «свербит»? В голове или в районе солнечного сплетения?
- Заземлитесь. Съешьте орех. Это даст мозгу сигнал, что еда в пути, и «режим берсерка» можно не включать.
- Дышите. Три глубоких вдоха. На выдохе представьте, как Ваша интероцепция растет, а желание убивать — увядает.
🚪 Заключительные размышления на трезвую голову
Знаете, мои дорогие, мы привыкли винить в своем дурном характере погоду, давление, магнитные бури и низкий сахар. Это же так удобно! «Я не злой, я просто голодный». Но правда в том, что это просто дешевая отмазка для тех, кто не хочет брать ответственность за свои эмоции.
Человек отличается от собаки Павлова именно тем, что между стимулом (пусто в желудке) и реакцией (гав-гав на прохожих) у него есть пространство для маневра. Если Вы ведете себя как цепной пес каждый раз, когда обед задерживается на 15 минут, то проблема не в глюкозе, а в том, что внутри Вас сидит маленький капризный ребенок, который не научился управлять своим телом.
Если Вы до сих пор считаете, что имеете полное право портить жизнь окружающим только потому, что не успели вовремя закинуть в себя порцию пельменей — поздравляю, Ваш уровень эмоционального интеллекта находится где-то на уровне инфузории-туфельки, и никакой сахар Вас уже не спасет.