«Мой муж изменил мне с его бывшей. Прочитала вашу статью и ужаснулась, словно про меня написали. Мы с мужем три года были любовниками, потом он ушел ко мне, и я вышла за него замуж.»
«У нас все было по-другому, у них с женой не было близости, был полностью мертвый брак, жили как соседи. Дети уже выросли и учатся в другом городе. Мне казалось, что мы счастливы, что у нас все по-другому. Как же сильно я удивилась, когда через два года обнаружила их переписку и узнала, что они любовники. Как он мог мне изменить? Почему он меня предал? Ведь все же было хорошо.» (из писем для разбора)
Зачастую нам кажется, что с нами попросту не может случиться определенных событий, что у нас все по-другому. Да, действительно, каждый человек уникален. Но есть законы природы, законы физики, законы психологии, действующие на все существующее. Позиция «со мной такого не произойдет» — это работа психологической защиты, предохраняющей нас от страха смерти.
Психологическая защита делает в большей степени благое дело. Она защищает нас от тяжелых размышлений, создавая иллюзию. Как в разбираемом случае — «со мной такого не произойдет». Как это происходит? Например, среди зависимых ходит легенда о веществе, к которому никогда не привыкаешь и от которого нет никаких последствий. Они так и говорят, вербуя в свои ряды: «Попробуй, ты к этому не привыкаешь, и тебе будет хорошо». Печальные итоги известны всем. Просто вдумываться в это не хочется — а вот не захотеть думать — это тоже работа психологической защиты.
В отношениях события развиваются похожим образом. Ходят легенды о любовницах, которые вышли счастливо замуж за любовника и теперь у них все хорошо. Да, есть исключения, но их очень мало. Плюс есть небольшой процент профессионалов, но их мало интересуют эмоции — на то они и профессионалы. Но и издержки, так сказать, производства они компенсируют не только деньгами, но и регулярными походами к психологу, чтобы психика не получила глубокий урон.
Люди прекрасно осведомлены о том, что отношения и, тем более, браки с любовниками или любовницами не заканчиваются ничем хорошим. Тем не менее, это никого не смущает. Точно так же, как не смущает курение табака или потребление алкоголя. Все знают, что это вредно, но находится оправдание: «вредно, но не очень, и меня последствия не коснутся». Хотя в итоге могут быть длительное лечение и реабилитация.
Почему так происходит? Автор теории семейных систем Мюррей Боуэн говорит, что отношения и семья — это система. Она оказывает влияние на человека даже после того, как семья распалась, и будет воздействовать до конца его жизни. Если говорить проще, привычки остаются. Мало того, во время стресса первой возвращается самая яркая или самая последняя привычка, с которой человек расстался.
«Все мужики врут. У них одно и то же оправдание: с женой все плохо.» — из комментариев. Видите, и в комментариях все прекрасно обо всем осведомлены. «Жили как соседи» — универсальное и всем известное оправдание. И здесь человек мог совершенно не врать. Он мог уверенно на осознанном уровне не замечать, насколько важна для него семья. Привык, что так и должно быть. Вот только семейной системе глубоко все равно, что «соседи». Она остается тем, чем была. И в какой-то момент она заставляет нас вернуться к старым привычкам.
Важно отметить, что он не считает любовницу человеком, впрочем, как и она его. В большей части любовница для него — это решение некой его проблемы. Как бы красиво это ни было прикрыто словами о любви, по большому счету ему на нее плевать. Любовницы, которые читают это, посмотрите на своих партнеров, задумайтесь. И вы увидите, где-то в глубине сознания мысль, что это действительно так. Увидите — и тут же спросите себя, почему это так? Появится следующая мысль: «У меня все будет по-другому». Вы увидите на практике работу психологической защиты.
Любовница зачастую тоже не видит в любовнике человека. Примерно так же, как курильщик видит в сигарете развлечение. И очень удивляется, когда с последствиями курения его везут в больницу. Сейчас читающие курильщики скажут про себя: «Не мне повезет, со мной такого не случится».
Глаза могут оставаться широко закрытыми долго. Иногда они открываются уже при совместной жизни. И тогда человек задает себе наболевший вопрос: «А что я здесь делаю?» Наступает кризис, который и пробуждает возвращение к прежним привычкам, к прежней семейной системе. Можно сказать, картина приплыли.
Этот механизм объясняет, почему люди возвращаются к бывшим или продолжают изменять. Проблема, от которой они бежали, не решилась, и они продолжают ее решать тем способом, который им знаком. «Все было хорошо» — красивая иллюзия, в которую очень хотелось верить. Когда она исчезает, за ней приходит весьма суровая реальность.
Здесь нет однозначных выводов. Каждый решает для себя сам. Чаще всего после таких ситуаций важно длительное восстановление, потому что дальнейшее бегство от проблем может принести за собой новые проблемы. Больше информации по восстановлению себя есть в моем телеграм-канале. Там я отвечаю на ваши вопросы и провожу онлайн-семинары.
Добра вам.