Как отличить депрессию мужа от уязвимого нарциссизма и бытового абьюза.
Вечер. Вы пришли с работы.
Устали так, что ног не чувствуете. Вам бы чаю, тишины и доброго слова.
Но дома вас встречает не поддержка. Вас встречает «Стена Плача».
Муж лежит на диване (или сидит на кухне с трагическим лицом) и начинает свой бесконечный монолог: "Начальник — идиот, опять придирался. Спина отваливается, наверное, грыжа. В стране бардак. Суп у тебя сегодня какой-то пресный, совсем меня не бережешь..."
И это длится часами.
Вы пытаетесь его утешить. Предлагаете решения. Сочувствуете.
Но ему не становится легче. Наоборот, чем больше вы его утешаете, тем больше он находит поводов для нытья.
А вы?
После таких разговоров хочется просто лечь и не шевелиться.
Вы опустошены. Вас использовали как контейнер для чужого негатива.
И самое противное — это чувство вины. Вы злитесь на его нытье, а внутренний голос шепчет: «Нельзя быть такой черствой, человек страдает».
Знаете, что это на самом деле?
Это не «тонкая душа». И не депрессия.
Это — уязвимый нарциссизм.
Звучит сложно, но суть проста: это насилие.
Нарциссы бывают разные. Есть те, кто хвастается успехами. А есть те, кто хвастается своими бедами. «Я — самая большая Жертва». «Мне хуже всех».
Зачем ему это? Всё просто.
Ему нужно подтверждение своей исключительности.
Если он не может быть Великим Победителем, он станет Великим Мучеником.
Ему жизненно необходимо, чтобы вы прыгали вокруг него. Чтобы вы были «мамочкой». Чтобы вся жизнь семьи крутилась вокруг его больной спины, его проблем на работе и его тонких переживаний.
Почему это абьюз?
Потому что в этих отношениях вас не существует.
Попробуйте сказать такому мужу: «Милый, а у меня тоже проблемы. У меня голова болит».
Что произойдет? Он либо проигнорирует, либо (что чаще) обесценит: "Ой, да что там твоя голова! Вот у меня давление скачет — это да! Тебе-то хорошо, ты на работе сидишь, а я пашу..."
Это соревнование. И он всегда должен выигрывать приз «Самый больной в мире человек».
Это паразитирование. Он питается вашей энергией, вашим сочувствием, вашим временем. Но взамен не дает ничего. Это игра в одни ворота.
Как на это реагирует тело?
Жить с нытиком — это тяжелый физический труд.
Вы постоянно в напряжении: «В каком настроении он придет? Опять всё плохо?». Вы боитесь радоваться. Потому что ваша радость на фоне его «страданий» выглядит как предательство. «Как я могу улыбаться, когда ему плохо?».
И вы начинаете болеть по-настоящему. Просто чтобы иметь легальное право лечь и отдохнуть от его жалоб.
Перевоспитать взрослого мужчину-нарцисса вряд ли получится. Ему выгодно быть жертвой — с жертв взятки гладки, а внимания — море.
Но можно перестать быть его донором.
Мы привыкли кидаться спасать: «Давай найдем врача!», «Давай я поговорю с твоим начальником!».
Но ему не нужны решения. Ему нужен процесс нытья.
Когда он отвергает ваши советы («Да это не поможет», «Начальник - самодур»), это знак.
Возможно, стоит перестать предлагать решения.
Можно попробовать отвечать нейтрально, без эмоций: "Да, это неприятно. Понимаю. Жаль, что так вышло."
Не включаться. Не ахать. Не давать энергию. Как только «кормушка» закрывается (нет бурных эмоций), нытье часто стихает или он уходит жаловаться кому-то другому.
Когда он жалуется на проблему, можно попробовать вернуть мяч на его сторону.
Вместо «Бедненький, давай я сделаю», спросить: "И правда ужасно. И что ты планируешь с этим делать?"
Этот вопрос ставит скрытого нарцисса в тупик. Он не собирался ничего делать. Он собирался страдать. Этот вопрос ломает его сценарий.
Если сил нет терпеть, можно попробовать установить границы. Мягко, но твердо. «Дорогой, я тебя люблю, но я очень устала. Я готова выслушать про работу ровно 10 минут. А потом мы говорим о чем-то хорошем или ужинаем в тишине. Моей психике нужен отдых».
Да, он обидится. Он скажет, что вы черствая. Но это манипуляция с его стороны.
Вы не черствая. Вы просто живой человек, а не контейнер для переработки чужого негатива.
Сочувствие — это прекрасно. Но тонуть вместе с тем, кто не хочет спасаться, — это не любовь. Это жертвоприношение.
Оно вам надо?
А в вашей семье есть такие «вечные страдальцы»? Чувствуете ли вы себя опустошенной после разговоров с мужем о его проблемах?
Поделитесь в комментариях, как вы выживаете рядом с пессимистами.
Ставьте лайк и подписывайтесь на канал.
Маргарита Солоницына