Самое удобное в контроле то, что его можно изображать.
Не иметь, а именно изображать. Кивать, говорить уверенным голосом, шутить в нужных местах, раздавать советы, строить планы. Делать вид, что ты взрослый, собранный человек, у которого все разложено по полочкам. Даже если полочки давно рухнули, а ты просто аккуратно подпираешь их плечом.
Я долго жил в этом режиме. И, что самое забавное, почти никого не обманывал. Все действительно думали, что у меня все нормально. Работа есть. Решения принимаю. Не ною. Не паникую. В целом приличный экземпляр.
Проблема была в другом. Я в первую очередь врал себе.
Снаружи это выглядело как спокойствие. Внутри как постоянное напряжение, которое ты перестаешь замечать, потому что живешь с ним годами. Как фоновый шум. Он не мешает, пока не замолчит. А потом становится страшно.
Я говорил себе, что просто период такой. Что все так живут. Что не обязательно быть счастливым, достаточно быть функциональным. Очень взрослая мысль. Очень удобная. С ней можно долго не задавать лишних вопросов.
Я контролировал всё, что можно контролировать внешне. Расписание. Деньги. Впечатление, которое произвожу. Даже эмоции. Особенно эмоции. Я научился гасить их на взлете. Не потому что они плохие. А потому что они мешают картинке.
Смешно, но мне правда казалось, что я молодец. Что я держусь. Что не разваливаюсь. А разваливаться, как я считал, это что то постыдное. Слабое. Недостойное взрослого человека.
Первые трещины были мелкими. Я стал хуже спать. Раздражаться по пустякам. Уставать от людей, хотя вроде бы их и не так много. Начал забывать простые вещи. Не глобально. Ключи, слова, зачем зашел в комнату. Такие мелочи легко списать на возраст или нагрузку.
Я списывал.
Потом появилось странное ощущение, что я живу не свою жизнь, а чью то хорошо отрепетированную роль. Все движения знакомы. Все реплики на месте. А удовольствия ноль. Даже от побед. Даже от того, что раньше радовало.
Я помню момент, когда это стало очевидным. Я сидел вечером дома и понял, что не хочу ничего. Ни кино. Ни еды. Ни общения. Ни одиночества. Просто хотелось выключиться. Не умереть. Не исчезнуть. А поставить жизнь на паузу. Как видео. Очень тревожный симптом, но тогда я его снова аккуратно упаковал и отложил.
Контроль хорош тем, что он дает иллюзию безопасности. Пока ты контролируешь, кажется, что ничего плохого не случится. Но есть нюанс. Невозможно контролировать себя бесконечно. В какой то момент ты либо расслабляешь хватку, либо она ломает тебя изнутри.
У меня был второй вариант.
Я начал ловить себя на странных реакциях. Смех не в тему. Резкость там, где раньше был спокоен. Желание отменять встречи в последний момент. Не потому что не хочется. А потому что нет сил поддерживать образ.
Самоирония в том, что я все еще говорил всем, что у меня все под контролем. Даже когда внутри был полный бардак. Особенно тогда.
Самый сложный разговор я вел не с другими. С собой. И я его избегал. Потому что знал, если честно спросить, придется честно отвечать. А честные ответы редко вписываются в красивую версию себя.
Я боялся признаться себе в простых вещах. Что мне не нравится то, чем я занимаюсь. Что я устал быть удобным. Что я давно не чувствую радости. Что контроль стал не инструментом, а костылем.
Переломный момент был не драматичным. Никто не ушел. Ничего не рухнуло. Я просто однажды не смог больше делать вид. Не перед людьми. Перед собой. Слишком устал. Слишком пусто.
Я помню это ощущение. Как будто ты всю жизнь держал спину прямо, а потом сел и понял, как же она болела. И боль накрыла сразу вся. Не резко. Тяжело. Глубоко.
Я начал с маленького. С разрешения себе быть неидеальным. Не отвечать сразу. Не знать, что делать дальше. Сказать «я не понимаю» и не оправдываться. Это оказалось неожиданно трудно.
Контроль уходил неохотно. Он сопротивлялся. Подсовывал старые аргументы. Что без него я развалюсь. Что меня перестанут уважать. Что все пойдет не так. Иногда так и было. Что то действительно шло не так. Но мир не заканчивался.
Я стал замечать, что люди реагируют на мою честность лучше, чем на прежнюю собранность. Не все. Но важные. Те, с кем можно быть живым, а не правильным.
Самое удивительное, что когда я перестал делать вид, что все под контролем, контроль стал возвращаться. Настоящий. Не показной. Не напряженный. Основанный не на страхе, а на понимании своих границ.
Я понял одну простую вещь. Контроль нужен не для того, чтобы держать себя в ежовых рукавицах. А для того, чтобы вовремя их снять.
Сейчас я все еще иногда играю в собранного человека. Это привычка. Она не уходит сразу. Но я больше не верю в нее полностью. Я знаю, где заканчивается роль и начинается реальность.
И если вдруг мне снова хочется сказать «у меня все под контролем», я сначала проверяю, не пытаюсь ли я снова убедить в этом самого себя.
Потому что самый опасный обман это тот, в который ты веришь.
#самообман #контроль #психология #историяизжизни #внутреннийконфликт #честноссобой #читаютдоконца #возвратчитателей