Очень часто абьюз выглядит не так, как его принято показывать в кино. Не с криков, не с угроз и не с очевидного насилия. Чаще он начинается с момента, когда ты вдруг ловишь себя на том, что объясняешь его поведение лучше, чем он сам. Когда вместо «мне плохо» появляется «он просто устал», «у него сложный период», «я, наверное, перегнула».
И в этот момент обычно возникает стыд. Потому что ты умная. Потому что ты всё понимаешь. Потому что ты не считаешь себя слабой. Но при этом ты остаёшься в отношениях, где постепенно начинаешь сомневаться в себе.
Что вообще считается абьюзом
Абьюз — это не только про физическое насилие. И даже не всегда про крики. Очень часто это контроль, обесценивание, газлайтинг, давление на решения, постоянное нарушение границ. Это отношения, в которых ты всё время напряжена, подстраиваешься и боишься быть собой.
Главный маркер абьюза — не поведение партнёра само по себе, а то, что происходит с тобой рядом с ним. Если ты регулярно сомневаешься в своих чувствах, стыдишься своих реакций, боишься конфликтов и чувствуешь, что «слишком», — это важный сигнал.
Ранние признаки, которые часто игнорируют
Абьюз редко начинается резко. На старте он часто маскируется под интенсивность. Быстрое сближение, давление на решения, фразы в духе «я лучше знаю», ревность, поданная как забота. Нарушения границ могут выглядеть мелкими, но ты уже ловишь себя на том, что тебе неловко, а ты это оправдываешь.
Со временем подстраивания становится всё больше, а твоего ощущения себя — всё меньше.
Почему такие отношения могут притягивать
Самый сложный вопрос, который многие боятся себе задать: почему меня это вообще удерживает? Потому что для психики это часто знакомо. Напряжение считывается как близость. Адреналин — как чувство жизни. Тревога путается с любовью.
Иногда именно в таких отношениях появляется ощущение значимости: «он так реагирует, значит, я важна». Даже если цена этой значимости — боль.
Откуда это берётся
Чаще всего корни уходят в детский опыт. В отношения с холодными, непредсказуемыми или эмоционально недоступными взрослыми. Там, где любовь нужно было заслуживать, а близость всегда сопровождалась напряжением.
Психика привыкает к знакомому. И во взрослом возрасте тянется не к безопасному, а к узнаваемому. Это не про выбор «плохих партнёров». Это про старую адаптацию.
Важный момент, о котором редко говорят
Абьюз почти никогда не «случайность». Он редко цепляется к человеку с устойчивыми границами и опытом безопасной близости. Он находит уязвимости: привычку терпеть, страх потерять, неуверенность в своих ощущениях.
Это не обвинение. Это понимание того, где именно проходит точка входа.
Как это ощущается внутри отношений
Обычно это постоянные сомнения в себе. Оправдание его поведения. Стыд за свои чувства. Страх сказать «нет». Ощущение, что ты всё время делаешь что-то не так, но не можешь понять, что именно.
И чем дольше это продолжается, тем сложнее становится выйти, потому что теряется опора на себя.
Что с этим делают в терапии
В терапии работа идёт не с абьюзером, а с тем, что удерживает человека в этих отношениях. С границами, самоценностью, телесной реакцией на опасность. С восстановлением способности доверять своим ощущениям.
Постепенно формируется опыт безопасности. Появляется навык замечать тревожные сигналы раньше и выходить из ситуации до того, как она разрушит.
Если ты узнала себя
Абьюз — это не про глупость и не про слабость. Это про повторение опыта, который когда-то сформировался не случайно. И этот сценарий можно остановить.
Меня зовут Анна Чайковская, я аналитический психолог. Я работаю с темами привязанности, границ и повторяющихся сценариев в отношениях. Если этот текст откликнулся, ты не одна. И с этим правда можно что-то сделать.
Больше о психологии в моем телеграм-канале
#психология #проотношения #абьюз #эмоциональноенасилие #близость #границы #самопонимание #осознанность #психотерапия