Я шла к психологу с ощущением, что мне уже нечего терять.
Нет, у меня не было «всё плохо» — нет.
Просто в моей жизни ничего не происходило, она была забитая “важными” делами, но пустая, бессмысленная, как болото в которое тебя медленно, но верно затягивает…и вроде тепло и комфортно, но от этого комфорта хочется выть.
Мне 42. У меня трое детей.
Снаружи — нормальная жизнь. Даже хорошая, если смотреть издалека.
Дом, семья, еда всегда есть, дети более-менее устроены.
А внутри — апатия, в которой я жила уже не первый год.
Я просыпалась утром с мыслью:
«Надо вставать» — и не вставала.
Лежала, листала телефон, откладывала.
Потом резко вскакивала, потому что уже поздно, потому что дети, потому что опять не успела.
В доме был не просто бардак.
Это был запущенный, стыдный бардак, когда:
- вещи валяются кучками по дому, не потому что ты «в процессе уборки», а потому что руки не доходят до них месяцами;
- шкафы не открываешь полностью — там навалено;
- если подруга скажет «я заеду на чай», внутри поднимается паника.
Я постоянно думала:
«Вот разберусь — и тогда займусь собой»
«Вот уберу — и тогда начну учиться»
«Вот похудею — и тогда начну жить»
Но ничего не начиналось.
Курс по блогингу я купила в каком-то порыве, после просмотра очередного мотивирующего видео.
Сидела вечером, листала ленту, чувствовала себя никем — и купила.
Дорого, между прочим.
Я тогда даже порадовалась: «Ну вот, я молодец. Я инвестировала в себя».
Прошло полгода.
Курс так и лежал.
Каждый раз, когда я видела письмо с платформы, внутри что-то сжималось.
Стыдно.
Злость на себя.
И привычное: «Не сейчас, завтра».
Я перестала следить за собой.
Не потому что нет времени.
А потому что не было сил.
Я могла неделями ходить в одном и том же:
- волосы — в хвост;
- лицо — «да и так сойдёт»;
- одежда — лишь бы не жала.
Лишний вес был не просто на теле — он был в голове.
Как напоминание, о том, что ты опять не справилась.
И вот в этом состоянии я пришла к психологу.
Он спросил:
— С каким запросом вы пришли?
Я замялась.
Хотела сказать что-то умное.
Но из меня вылетело — Я хочу изменить жизнь.
Он кивнул.
— А что именно вас сейчас больше всего мучает?
И тут меня накрыло.
Я начала говорить — и не могла остановиться:
— Я всё время устаю.
— Я всё откладываю.
— Я вроде бы хочу, но ничего не делаю.
— Я злюсь на себя.
— Мне кажется, что я проживаю жизнь неправильно.
— Я смотрю на других и думаю «Почему у них получается, а у меня нет?»
— Я всё время обещаю себе начать «с понедельника».
И самое стыдное я сказала в конце, почти шёпотом:
— Мне иногда кажется, что я просто ленивая.
Психолог помолчал. А потом сказал:
— Ольга, а вы отдыхать умеете?
Я даже не сразу поняла вопрос.
— В смысле?
— Ну… по-настоящему. Так, чтобы восстанавливаться.
Я хотела рассмеяться.
Какой отдых?
Я же и так ничего не делаю!
Но мы начали разбирать мой день.
И вдруг оказалось, что:
- я постоянно в напряжении;
- даже «ничегонеделание» у меня сопровождается чувством вины, на которое тратиться колоссальное количество энергии;
- я всё время прокручиваю в голове список дел;
- мозг не выключается вообще.
Психолог сказал фразу, которую я тогда не приняла, но которая потом меня догнала:
— Вы не ленивая. Вы истощённая.
Я ушла с той сессии раздражённой.
Мне хотелось простых решений: план, чек-лист, волшебный пинок.
А мне сказали:
— Начнём с отдыха.
Через неделю я вернулась.
Злая.
Потому что «отдыхать» у меня не получалось.
Я либо:
- лежала и корила себя;
- либо начинала «отдыхать правильно» — с задачами, таймингами, списками.
И тогда психолог сказал то, что стало первым настоящим переломом:
— Дисциплина — это не только делать. Это уметь останавливаться.
Меня это взбесило.
— Какая ещё дисциплина, если я и так ничего не делаю?!
А он спокойно ответил:
— Вы всё время хотите начать жизнь на максималках.
А тело и психика уже давно живут на нуле.
Мы впервые честно посмотрели на мой ресурс.
И он был ограничен.
Не потому что я «слабая».
А потому что я много лет жила в режиме «Соберись, потерпи, потом отдохнёшь».
И никакого «потом» не было.
Дом был завален не потому, что я плохая хозяйка.
Курс лежал не потому, что я безответственная.
Я не ухаживала за собой не потому, что ленивая.
Я просто долго жила без пауз.
Первое задание было до смешного простым:
- не убирать всё сразу;
- не худеть;
- не начинать новую жизнь.
А просто, каждый день останавливаться и ничего не требовать от себя.
Мне было страшно. Потому что если не требовать — вдруг я вообще развалюсь?
Но случилось другое.
Через пару недель я впервые заметила:
Что я не так сильно устаю.
Диалогов в голове, стало чуть меньше.
И в этой тишине появилось странное чувство — не мотивация, нет. Пространство.
И именно в этом пространстве у меня впервые мелькнула мысль «А может, я смогу?»