После того УЗИ я перестала нормально жить. Я просто существовала и считала дни до родов, не понимая, зачем вообще просыпаюсь по утрам.
Мы с мужем жили обычной жизнью. Я работала в магазине, он в строительной фирме. Денег хватало без излишеств. Когда дочке исполнилось четыре года, решили, что пора за вторым. Через пару месяцев я забеременела и была счастлива. По-настоящему. Мы ждали ребенка, обсуждали, как все будет, как справимся.
Беременность была непростой, но терпимой. На очередном плановом УЗИ врач долго смотрела экран, потом сказала, что будет мальчик. А потом добавила, что у ребенка серьезные отклонения Гипоплазия червя мозжечка и ребенок будет как овощ. Слова я слышала как через вату. Срок был уже седьмой месяц. Аборт на таком сроке не делают. Я вышла из кабинета и разрыдалась прямо в коридоре.
Домой я пришла вся в слезах. Муж тогда молчал, но было видно, что он испугался. А дальше случилось то, что я до сих пор не могу забыть. Свекровь работала воспитателем в той группе детского сада, куда ходила моя дочь. И вместо того чтобы просто помолчать, она рассказала всем. Родителям в группе. Коллегам. Родственникам. Что у снохи родится инвалид.
Свекор рассказал на заводе. Золовка всем своим подругам. В итоге о том, что у меня в животе “инвалид”, знали буквально все. Я шла по улице и ловила на себе взгляды. В садике со мной говорили шепотом. Кто-то жалел, кто-то отводил глаза. Мне было так больно, что я даже не злилась. У меня просто не было сил.
Я ни с кем не конфликтовала. Мне было не до них. Я молча проживала каждый день. Почти не выходила из дома. Не хотела никого видеть. Честно скажу, в какой-то момент я вообще не хотела жить. Мне казалось, что впереди только боль, страх и чужие обсуждения.
Когда я родила, меня положили в палату, где вокруг были счастливые мамы со здоровыми детьми. Я лежала и плакала. Тихо, чтобы никто не слышал. Я была уверена, что сейчас мне принесут моего мальчика, и моя жизнь окончательно рухнет.
И вдруг зашла медсестра с моим малышом и сказала, что ребенок абсолютно здоров. Ошибка. Узистка ошиблась. Мне положили сына на руки, и я рыдала уже от счастья. Мой малыш. Живой, теплый, родной. Я не могла поверить, что все это закончилось.
Но внутри это не закончилось. Я много лет держала обиду на родню мужа. Не ругалась, не выясняла отношения. Просто помнила. Потому что даже если бы ребенок родился больным, это был бы их внук по крови. А они превратили мою беременность в сплетню для всего района.
Прошли годы. И жизнь расставила все по-своему. У золовки дети. Старшая учится более-менее, без особых проблем. А младшая осталась на второй год и до сих пор тянет школу на двойках. Их любимый внук, сын золовки, в подростковом возрасте сильно “тукнулся”. Он и раньше учился плохо, а потом стало еще хуже. Его не взяли в армию, поставили диагноз психическое расстройство.Ему уже 23 года, он не работает , сидит на шее бабушки и дедушки и не дает покоя никому дома.
Я не радуюсь этому. Правда. Ребенок не в чем не виноват. Наказание должны были получить взрослые. Но внутри есть ощущение, что в этой истории нет случайностей. Я верю, что есть Бог. И что нельзя так легко и без совести обсуждать чужую беременность, чужого ребенка, чужую боль. Особенно когда этот ребенок еще даже не родился.
Моя жизнь тогда чуть не сломалась из-за врачебной ошибки и длинных языков близких людей.
Скажите, можно ли такое простить?
Где проходит граница между страхом и жестокостью?
А вы бы смогли дальше общаться с такими родственниками? Напишите в комментарии .