Мне 39лет. У меня есть дочь, ей сейчас 13 лет. И есть муж, с которым мы давно не любим друг друга. Если честно, я его даже ненавижу. Но живу с ним. И каждый день делаю вид, что все более-менее нормально.
Все держится на мне. На моем умении сглаживать острые углы, вовремя промолчать, не ответить на колкость. Я знаю: если вспылю, будет скандал. А скандалы мне сейчас ни к чему. У меня другая цель. Я коплю деньги.
Семь лет назад он мне изменял. Не мимолетно. У него был настоящий роман. Он говорил, что любит ее. Что хочет быть с ней. Я все это знала. Он даже не особо скрывал. И при этом знал главное: мне некуда идти. Дом двухэтажный, его. Машина, на которой я езжу, его. Я не работаю все эти годы .Он это понимал и пользовался этим.
Я терпела. Ради дочери. Ради того, чтобы у нее был нормальный дом, своя комната, двор, нормальная еда, кружки, одежда. Он нас в деньгах не обделял. Все было. Кроме уважения и любви. Потом у них с той девушкой все закончилось. Любовь прошла. А я осталась. Как будто ничего и не было.
С тех пор внутри у меня что-то умерло. Я не простила. Не забыла. Иногда вспоминаю какие-то слова, его сообщения, его лицо в тот период, и во мне закипает злость. Настоящая, горячая. Мне физически неприятны его ласки. Отвращение. Я терплю, отворачиваюсь, придумываю усталость, головную боль, что угодно.
Я не работаю уже несколько лет. Я занимаюсь домом, бытом, ребенком. И прекрасно понимаю: если мы разведемся сейчас, я останусь ни с чем. С дочкой и сумкой. Поэтому примерно год назад я начала откладывать деньги. Потихоньку. Он всегда давал без счета. На маникюр, ресницы, одежду. Я просто стала часть откладывать. Переводы, наличка, конверт в шкафу. Это мой будущий выход.
Я понимаю, как это выглядит со стороны. Живу с нелюбимым мужчиной ради денег. Ради выгоды. Иногда мне самой от себя мерзко. Но потом я думаю о дочери. О съемных квартирах. О том, как тяжело начинать с нуля без поддержки, без жилья, без накоплений. И снова молчу.
Я не строю планы мести. Я просто жду. Коплю. Пока хватает сил терпеть. Пока могу улыбаться и не взрываться. Я знаю, что однажды я не выдержу. И тогда мне нужны будут не красивые слова, а деньги. Чтобы уйти спокойно. Без истерик. Без унижения.
Иногда думаю: если бы он узнал, что я делаю, что бы сказал? Наверное, назвал бы меня расчетливой. А я бы ничего не объясняла. Потому что он уже однажды показал, что со мной можно так. Потому что он знал, что мне некуда идти.
Скажите, кто здесь неправ?
Можно ли осуждать женщину, которая живет ради ребенка и безопасности?
А вы бы ушли сразу или тоже копили бы молча? Напишите пожалуйста мне в комментарии что мне делать.