Есть люди, у которых личная жизнь официально «не сложилась». Возраст уже давно вышел из той поры, когда принято говорить «ну, ещё рано», а внутри всё равно живёт формула: «встретится тот самый человек — тогда заживу». При этом годы идут, люди вокруг вступают в браки, разводятся, рожают детей, строят и завершают отношения. А вы всё ещё вроде бы «в ожидании подходящего варианта».
Снаружи это можно подать романтично. «Я не согласен(а) на меньшее, чем любовь», «я не хочу брака для галочки», «я не такой как все, мне нужны глубокие отношения». Внутри чаще всего другое: страх реального контакта, страх конфликта, страх увидеть, кто я есть в отношениях, и кто другой есть на самом деле. Образ принца или принцессы здесь работает как удобная ширма: пока я жду идеального, мне не надо встраиваться в реальные живые отношения со всеми их противоречиями.
Если смотреть на это через призму системы отношений, всё более прозаично. У человека есть отношение к себе как к «недостаточному». То есть сейчас я неполный, незаконченный, не до конца состоявшийся. Мне не хватает второй половины, чтобы стать нормальным. Без пары я как будто неимеющий права на полноценную жизнь. Но одновременно есть отношение к потенциальному партнёру как к чему‑то недостижимо высокому: он должен быть лучше меня, исправнее, мудрее, заботливее, эмоционально более зрелым, экономически устойчивее и при этом без «тараканов».
То есть я неДО, а другой должен быть сверхспособным. В отношениях получается интересная конструкция: я изначально позиционирую себя как того, кого надо спасать, вытаскивать, «правильно любить», а партнёр — как идеального родителя, который всё выдержит и всё обеспечит. Идеальная фигура, которая заполняет все дыры: финансовые, эмоциональные, сексуальные, статусные. В таком раскладе любой живой человек проигрывает. Потому что живой человек не может одновременно быть и любовником, и психотерапевтом, и спонсором, и духовным наставником.
Это не значит, что вы хотите слишком многого. Это значит, что вы хотите не партнёра, а решение своих жизненных противоречий одним махом. Вместо того чтобы разбираться со своей работой, деньгами, жильём, здоровьем, одиночеством, страхами, вы ждёте фигуру, которая всё это компенсирует. Такой запрос не про любовь. Это запрос на социальный и личностный лифт.
Если подключить сюда деятельность, картина становится ещё яснее. Жизнь человека, «который ждёт», обычно вполне заполнена действиями. Работа, быт, друзья, хобби, сериалы, курсы, иногда — эпизодические романы или секс. То есть деятельность происходит, но мотив, лежащий в основе, часто один: переждать.
Не строить по‑настоящему, а тянуть время до «правильного момента» и «правильного человека». Тогда и вступлю в настоящую жизнь.
В такой логике любые отношения, которые реально могли бы возникнуть, автоматически записываются во «временные», «не те», «компромисс». Человек входит в них уже с оговоркой: это «не навсегда». Внутри этого сценария не вкладываются всерьёз: не решают, не договариваются, не проживают конфликты. Зато тщательно фиксируют, где другой не дотягивает до образа. Любая несовместимость становится не поводом разбираться, а поводом сказать: «Ну вот, опять не тот».
Это похоже на ситуацию, когда человек ходит на работу, которая «временная», живёт в жилье, которое «пока что», и параллельно фантазирует о большой карьере и большом доме, ничего особенного не предпринимая. Он как бы живёт в черновике, ожидая чистовика. Забывая что жизнь — это и есть этот черновик, исправлений не будет.
Идеалистические подходы предлагают в такой ситуации «поверить, что ты достоин любви», «сформировать позитивные установки», «отпустить ожидания и привлечь нужного партнёра». Можно ещё медитировать на образ желаемого человека, «визуализировать» и ждать, когда изобильная вселенная предоставит возможность. Проблема в том, что за всем этим нет главного — анализа того, как организована ваша реальная жизнь и какое место в ней вообще предусмотрено для другого живого человека.
Если ваша деятельность и отношения построены так, что вы постоянно функционируете как замкнутая система — дом, работа, пару безопасных контактов — то «принцу» просто негде появиться. Не в мистическом смысле, а в бытовом: ваш образ жизни не предполагает реального включения другого человека, с его потребностями, графиком, привычками, недостатками. У вас нет свободного пространства, есть только пустота, которую вы надеетесь заполнить идеальной фигурой.
Кроме того, ожидание принца часто маскирует нежелание брать на себя ответственность за собственные отношения. Если искать илеал, то всё, что не сложится, можно списать на судьбу. Не нашёлся, не встретились, «видимо, не время». Если же вы вступаете в реальные отношения с живым человеком, то возникает неприятная вещь: вы тоже становитесь причиной происходящего. Надо смотреть, как вы сами строите контакт, как реагируете на близость, конфликт, зависимость, деньги, секс. Проще остаться в позиции того, кого «не оценили», «не заметили», «обошли стороной».
С точки зрения отношений тут ещё одно важное место. Когда человек годами удерживает внутри идеальный образ партнёра, он часто параллельно поддерживает реальное одиночество как привычный фон. Одиночество становится знакомым, почти домашним состоянием. Оно неприятно, но понятно. В нём нет риска. В нём все решения принимаете вы. Любые планы строите вы. Не надо ни с кем согласовывать, подстраиваться, выдерживать чужую свободу. Зато можно жаловаться: «Я один/одна, потому что мир несправедлив, мужчины/женщины не те, в моём городе никого нет, в моём возрасте всё сложно».
Это выгодная позиция. Она освобождает от необходимости менять свои отношения с людьми. Не надо учиться выдерживать отказ. Не надо рисковать и проявляться. Не надо честно смотреть, как вы держите дистанцию, как обесцениваете тех, кто реально к вам тянется, как избегаете тех, с кем могло бы быть что‑то живое, но неудобное.
Если вы узнаёте себя в конструкции «мне много лет, а я всё жду принца (принцессу)», то вопрос здесь не «где взять нормального человека».
Честный вопрос: «Как я сам(а) организовал(а) свою жизнь и отношения так, что реальное партнёрство туда не помещается?»
Ответы будут неприятными. Может выясниться, что вы всё это время строили жизнь для одного:
работа с полным погружением, жильё без перспективы делить пространство, привычки, которые никого не допускают на вашу территорию. Может оказаться, что каждый раз, когда отношения начинались, вы либо цеплялись до удушья, либо исчезали при первом же конфликте. Может обнаружиться, что ваш образ «идеального» партнёра — набор взаимоисключающих требований, ни один живой человек не пройдёт этот кастинг.
Разбираться с этим в одиночку сложно, потому что система всегда равновесию, которое формировалось годами. Одиночество говорит: «Ну вот, опять никого». А ваш опыт строился так, чтобы это «опять» гарантированно случалось.
Терапия в таком случае — это не инструкция как подышать маткой и «встретить любовь». Это постепенный, довольно прозаичный разбор:
как вы относитесь к себе как к партнёру;
как вы реальными делами подтверждаете своё одиночество;
как вы удерживаете идеальный образ, чтобы не иметь дела с живыми людьми;
какие реальные страхи стоят за этим ожиданием — страх зависимости, потери контроля, конфликта, обмана, бедности.
Если вы не хотите продолжать ждать, а готовы понять, как именно вы сами организовали свою жизнь так, что «принцу» в ней неоткуда появиттся и некуда встать, и что можно с этим делать — можно начать этот разговор.
Для записи пишите в личный Telegram: @volkov_dynamicpsy