Друзья, бонджорно!
К великой печали, я неоднократно видел ситуацию, когда прекрасный человек, полностью адаптированный во многих сторонах жизни и быта, страдает от самокритики в отношениях, которые должны быть тылом, но иногда превращаются в поле боя.
Если немного покопаться и сделать стоп-кадр потока мыслей, то в голове часто мелькает что-то вроде «слишком чувствительная», «слишком многого хочу». Вместо желания прояснить близкому, что для нас важно, мы обнаруживаем стыд и мысль «лучше промолчу, чтобы не накосячить»….
Эти мысли представляют собой целое сочетание внутренних механизмов.
К примеру, привычка оценивать себя глазами другого в негативном ключе. Заранее примерять на себя возможную критику партнёра и обесценивать свои желания ещё до разговора – довольно частое явление.
Или когда вылазит внутренний критик. Тут любая ошибка, усталость или просьба автоматически трактуются как «я требую слишком многого» или «я не справилась, вот какая я плохая».
Ещё часто бывает такая подлюка, как опыт прошлого стыда. Если важный человек из прошлого когда-то стыдил или обесценивал вас за чувства и потребности, то со временем в голове укореняется установка «безопаснее закрыть рот с той стороны и сделать вид, что мне норм».
В результате, любой внутренний дискомфорт и желание о нём поговорить, звучит как упрёк, даже до того, как вы начали разговор. Это, кстати, противоречит самому важному навыку в отношениях умению говорить словами через рот.
Допустим, партнёр задерживается и не пишет. Объективно, вы волнуетесь и злитесь (и это норма). И вот хочется сказать «я переживала, потому что не было вестей», но внутри заводится гнусавая шарманка: «Ну вот опять ты начинаешь, что за сцены. Ерунда же!». Вы молчите, а потом копите раздражение. И когда баночка с обидой уже переполняется, то действительно срываетесь, подтверждая свой страх «я слишком…». Там ещё партнёр, бывает, вполне справедливо вопрошает - а нельзя сразу было сказать? И внутренний критик хлопает в ладошки и приговаривает «Ага, вот оно! Плохая!»
И нет, проблема не в том, что у вас слишком много чувств или слишком высокие запросы. Возможно, вы просто привыкли:
1️⃣ставить чужой комфорт выше своего;
2️⃣заранее стыдиться любой потребности (эмоциональной, в первую очередь);
3️⃣воспринимать любую честность как потенциальный конфликт.
🎭 Масочка «у нас всё в порядке» очень удобно сидит. Зато в один момент она начинает давить так, что голова немножечко взрывается.
Спасение есть. Важно не обесценивать себя и свои чувства, и тормозить внутреннего критика. Если тяжело что-то продолжать, то нормально сказать «Вась/Маш, чёт не вывожу. Я буду очень рад твоей поддержке»
Полезно переформулировать со «что-то я опять разнылся» на «не мы такие, жизнь такая» «я просто пытаюсь донести, как на меня влияет ситуация». Т.е. не самообвиняемся, а описываем свой опыт изнутри.
Сразу меняться тяжело, поэтому можно начать с малого. Например, не выдавать сразу большое признание (на самом деле, я всю жизнь любила горбушку!), а чуть чаще говорить о том, что беспокоит именно сегодня. Вроде «я сейчас растеряна», «мне непросто говорить об этом, но для меня важно то-то».
«Мне правда тяжело, это не каприз и не нытьё» - прекрасная мантра для начала.
Если жить в отношениях с флагом «Мне всегда ок, я ничего плохого не чувствую», то такой флаг быстро истреплется и настанет очередь психики. А вот знание права на свои реакции и бытие несовершенным (и даже «крейзи») - это зрело и замечательно. Чем в нас меньше внутреннего упрёка - тем мягче и весомее звучат слова для партнёра. И чем скорее мы говорим о том, что что-то не так, тем мягче отношения. Больше ясности - больше близости.
Никто не должен быть идеальным или абсолютно спокойным, чтобы заслужить любовь.
Важно признавать чувства, свои и партнёра. Можно и нужно просить о поддержке, не воспринимая это как слабость. Мы не железные. И именно поэтому так важно, чтобы рядом был тот, кто это понимает. И этому кому-то об этом лучше говорить прямо и заранее.
Всем любви!
Роман Кирницкий https://t.me/psymostpropsy/227
PsyMost https://t.me/psymostpropsy/18
😎