Вспомним для начала,
что в любых взрослых отношениях человеку нужны не вы сами по себе, а определённый вариант поведения от вас.
Потому что мысли он ваши не читает, эмоции не чувствует и желания не знает. Все эти внутренние ощущения для вас понятны и очевидны, но другой человек их не воспринимает. Он видит и замечает только то, что вы ему показываете (сознательно или неосознанно).
Соответственно, когда вы говорите, что партнёр хочет «вас изменить», хорошо бы более конкретно определить, что именно вы имеете в виду. На практике в контексте любовных отношений мужчины чаще всего хотят, чтобы женщина по-другому выглядела, а женщины хотят изменить мужские привычки. Но вы можете столкнуться и с другими вариантами. Поэтому уточните (хотя бы для себя), а что именно ваш партнёр хочет от вас: какой вариант другого поведения ему нужен.
Следующий шаг: оцените для себя, нужны вам лично такие изменения или не нужны. Будет ли вам лучше, если вы их примите или будет хуже? Только оценивайте со взрослой позиции, в адекватном состоянии, без сильных эмоций. С рациональной точки зрения, полезны для вас будут такие изменения или нет. Чтобы избежать лишнего сопротивления, можете представить, что вам такие изменения рекомендует, например, ваша лучшая подруга из самых добрых побуждений. Согласились бы вы с ней, что вам это нужно, или нет?
Дальше, если вы решили, что вам эти изменения нужны, попробуйте их реализовать. Если заметите какое-то внутреннее сопротивление, проработайте его самостоятельно или со специалистом.
Потому что вы это делаете не ради кого-то другого (и не для партнёра), а для себя.
И решение принимаете вы сами, а не кто-то за вас. В таком случае партнёр, по сути, дарит вам идею о том, как сделать вашу жизнь лучше. А тот факт, что ему тоже такие изменения важны, вы можете воспринимать даже не как причину, а просто как приятный бонус.
В варианте, если вы не считаете это предложение полезным, вопрос решается так же, как и любой другой конфликт в паре. Сначала выясняем, в чём важность темы для партнёра (почему ему не нравится, чем это для него критично). Пробуем найти компромисс, то есть, вариант, который устраивает обоих с минимальным дискомфортом. Если не находим, то либо научаемся спокойно реагировать на его претензии, либо решаем вопрос, стоит ли продолжать дальнейшие отношения (если разногласия критичны).
☝ Но в любом случае, прежде чем, драматизировать на тему «какой кошмар, он хочет меня изменить», уточните, что именно ему от вас нужно и зачем.
Автор: Андрей Савенко
Психолог, Консультант
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru