Личные границы - это нормально, но личные, за которые сам отвечаешь. Они должны быть. Но, ...
Тема личных границ стала настолько популярной, что уже набила оскомину. Что это – каприз или стремление к изолированности, обособленности, разобщенности? Или оправдание отсутствующего навыка вести коммуникацию. Это практически современная стратегия поведения, выражающаяся во фразе "Ты нарушаешь мои границы", "Мои границы нарушают", подразумевающая под собой – защитную позицию - человек либо жертва, либо агрессор. Это становится шаблонным ответом, когда нечего сказать, но надо. Это как бы откинуть другого подальше, резко выйти из контакта, а потом еще и обидеться, что не подходит и не соответствует. Это как по минному полю идти и не знать, где рванет.
Нарушить границы можно, если их нет. Никто не сможет проникнуть на вашу психологическую территорию, если вы о ней заботитесь и сами удерживаете границы.
- Если дверь всегда открыта и забора нет у дома, то чего пенять на других. Перейти государственную границу легко если ее нет, и если никто не знает, где она проходит. Хоть как- нибудь дайте это знать. Тут хотя бы надпись написать: «Звоните, стучите». Как в мультфильме про Винни-Пуха, помните, у совы была надпись: «Прошу стучать, если не отвечают».
- Если человек сам нарушает свои психологические границы, насилуя всех своим вниманием, заботой, желанием получить одобрение и ожиданием от других конкретных действий и шагов, соответствия его ожиданиям, то он все время в слиянии с кем-то и стремлении его удерживать - у него не будет личных границ. У другого тоже. А если ему отказывают в чем-то, а он этого не ожидал, то он обижается. Нельзя обидеть, можно обидеться. Это зависимая позиция.
- Или он живет как в «крепости» и к нему не попасть и не подойти. И тогда фраза «У меня есть личные границы, а ты их нарушаешь» - это позиция избегания и не умение или не желание выстроить здоровые отношения, манипуляция. Это абьюз.
При таком нарушении психологических границ люди выбирают не диалог, а защиту. Перенося ответственность за свои границы на другого. То есть сначала он, потом – я. Он первый начал, как в детстве. Поэтому я могу нападать. Это неконструктивно. Потому что сначала Вы, потом другой. Это два разных полюса и вектора мышления, с которого начинается ваша безопасность. Он не позаботился или вы не обеспечили себе психологическую, эмоциональную безопасность?
Направленность на другого – это про невротичность и детскую инфантильную позицию. Границы невротика всегда неопределённы. А значит размыты. Невротик не имеет границ, потому что у него другие ответственны за то, как он будет себя чувствовать, за все, что с ним происходит. Его границы - это другой. Поэтому он контролирует другого, а не свои границы. Мир невротика продолжается в другом. Как у ребенка, когда он мал, он зависим от другого.
Защитные механизмы здесь весьма распространенные – пассивно-агрессивные реакции, вербальное нападение, обвинение. О каком тут диалоге можно говорить. Если человеку что-то не понравилось, это не значит, что ему это сказали или сделали специально, это то, что хозяин не удержал свои границы. «Он их проспал». Или их и не было. Вот и результат.
Личные границы – это личная ответственность. Это то, как я сам о себе забочусь и понимаю себя. Именно, понимаю, а не живу на эмоциях. Это не эмоциональная уплощенность, где есть два варианта - хорошо и плохо, там есть оттенки у чувств.
У невротика все на эмоциях, как у ребенка. Ребенок благодаря эмоциям выжил. Вот и продолжает везде кричать, что личные границы нарушили. Потому что не знает как самому позаботиться о них. Ему нужен быстрый результат. Ждать, думать, размышлять - это значит остаться с собой, а он этого не умеет. Ему нужна определенность, что все хорошо. Нужен тот, кто избавит от сильной эмоции.
Но! В думающем мозге мысль приходит раньше, чем эмоция. Это по-взрослому. Мыслящий мозг выполняет больше функций, чем просто обеспечение определенности, которая нужна невротику. Говоря о здравом смысле, можно понимать способность к изучению окружающего мира, нас самих и других людей, стремясь к общей картине реальности. Если человек не умеет пользоваться мыслями (думать, наблюдать, анализировать), то его мышление эмоционально – он принимает эмоцию за отражение реальности, за правду. Если он испытывает злость, значит другой – плохой, опасный. Надо защищаться. А что к чему и почему не важно. Да, именно, злость сигнал о том, что границы нарушены. И естественно, он будет ее выражать. Это защитная эмоция.
Частое использование защитных механизмов – это психологическая незрелость. Если человек не зрелый, значит зависим, значит не взял за себя ответственность и за границы тоже.
Зрелость – это отсутствие защитных психологических механизмов, это культура и свобода: Вы умеете держать пари, аргументировать свое мнение. Это значит у вас спокойный ум, не эмоциональный – он делает выводы, опираясь на мысли, и реальную ситуацию, а не на эмоции. При этом вы умеете это донести, выразить это раньше, чем почувствуете другого на своей территории и испытаете злость.
Вывод:
Психологические границы будут меняться всегда. Они непостоянны. В нашей жизни есть люди, будут другие люди, будут еще отношения. Здоровые психологические границы – гибкие. Плохо и небезопасно, когда они размытые или жесткие. В первом случае с человеком непонятно и непредсказуемо, во втором – с ним нет контакта.
Реальные отношения требуют преодоления собственных психологических границ через их гибкость и формирование нового психологического пространства. Это как расширить территорию и договориться, что это пространство, на котором есть «мы», а это мое личное. Впускать новых людей в свою жизнь – это двигаться вперед, учиться коммуницировать, а не строить крепостные стены и оставаться в изоляции без них.
Появление у нас таких чувств, как раздражение, гнев, злость могут являться сигналом того, что наши границы нарушаются. Это может происходить, когда мы не сформировали своих личных границ, поэтому другим очень легко попасть на нашу психологическую территорию.
Это не значит, что пришло время нападения. Не в первобытном веке, говорить умеем. Это значит, что нужно восстановить границы более конструктивным способом, как минимум взять паузу на осмысление, и таким образом избавиться от появившегося дискомфорта.
Автор: Фисан Анна Николаевна
Психолог, Клинический психолог КПТ
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru