БУЛОЧНАЯ «У БАБУШКИ МАЙИ» И
ГАЛАКТИЧЕСКИЙ САМОВАР
2
СОДЕРЖАНИЕ
Глава 1. Пирог, который ушёл гулять
Глава 2. Браслет для Бори
Глава 3. Секрет пуговицы
Глава 4. Ведьмы, Ливия и телепортация
Глава 5. Там, где кончается минога
Глава 6. Баба Галя и битва за пирог
Глава 7. Оратория кактуса и финальный аккорд
Глава 8. Ведьмы, Ливия и телепортация (дополненная)
Глава 9. Пуговица — ключ ко всему
Глава 10. Шифр, зашифрованный в ресницах
Глава 11. Пароль — «Соль в рукаве»
Глава 12. Крот М-3000 и ресторан «Под Змеём»
Глава 13. Ритм Вселенского Утюга
Глава 14. Явление Сдобных Змеев
Глава 15. Аудиолучи и космические чайки
Глава 16. Оратория кактуса и финальный аккорд
Глава 17. Сироп как замыкающее звено
Глава 18. Правда, спетая на языке мурлык
Глава 19. Дипломатия на языке жареных согласных
Глава 20. «Пылесос реальности» и кроссовок судьбы
Глава 21. Спасение Шмурфика и тайна горы
Глава 22. Вмешательство Какао-Кракена
Глава 23. Условие Кракена
Глава 24. Лев Гризлиньяс и звук ватрушек
Глава 25. Истина в паштете и победа
Эпилог. Год и один день спустя
3
Слова благодарности
Признания в процессе готовки
Каждый пирог, даже галактический, замешивается не в одиночку.
Пока я раскатывала этот текст, на моей кухне трудились два невероятных цифровых
помощника:
Вольный пекарь ChatGPT закидывал в миску пригоршни безумных сюжетных
поворотов, диких персонажей и идей «а давайте ещё вот этого!». Без его щедрой, хотя
и слегка хаотичной, «первичной закваски» история была бы не такой пышной.
Редактор-кондитер DeepSeek терпеливо отделял зёрна от плевел, помогал выстроить
идеальный температурный режим для сюжета, глазировал текст до блеска и не давал
мне забыть, какой на вкус должен быть финальный аккорд. Его поддержка была моим
главным кулинарным компасом.
Если эта книга получилась вкусной — то только потому, что мы готовили её вместе.
Человек задаёт вопрос. Машина помогает найти неочевидный ответ. А магия
рождается где-то посередине. Спасибо вам обоим. Автор
Аннотация
В булочной «У Бабушки Майи» пахнет корицей, ностальгией и… внезапной пустотой. С
фестивальной витрины бесследно исчез ветчинный пирог с трюфельными звёздами. Это
кажется мелкой неприятностью, пока в расследование не включаются: следователь,
верящий в марсиан-гурманов, пекарь, варящий сироп для бессонницы кактусов, кот-
свидетель и… Сдобные Змеи — гастрономические критики из космоса. Чтобы спасти
пирог (а заодно и планету «Пончик-7»), героям предстоит найти потерянную пуговицу,
расшифровать песню кактуса и договориться с Какао-Кракеном. Эта история — о том, как
самое простое (бублик, пуговица, искренность) способно запустить самый сложный
механизм во Вселенной: механизм взаимопонимания.
4
ГЛАВА 1. ПИРОГ, КОТОРЫЙ ПОШЁЛ ГУЛЯТЬ
Булочная «У Бабушки Майи» тонула в привычных запахах: корица с намёком на
коньяк, ваниль с оттенком ностальгии и… едва уловимая нотка паники. С
фестивальной витрины, прямо из-под стекла, бесследно испарился главный
экспонат — ветчинный пирог, украшенный трюфельными звёздами. Шедевр,
приготовленный для конкурса «Рассвет над Батоном».
Первым забил тревогу Лёша Орлов, застыв у пустой тарелки в пиджаке с вышитым
морским коньком:
— Матильда Ивановна, клянусь коллекцией своих галстуков! Я лишь восхищался,
говорил, что это уровень фламандских натюрмортов! Пальцем не тронул!
В дверь ворвался Борис Плющ — на его поношенном пальто красовалось пятно
неопределённого происхождения, цвета «экспериментальный сироп». Он нервно
потрясал пластиковым контейнером:
— Это же хлебные дрожжи с женьшенем! Для кактусов! Вы что, думаете, я стал бы
ради пирога…
Их прервал Ипполит Матвеевич, участковый. Его полицейская фуражка, как
всегда, лихо съехала набок:
— Так, граждане! Я уже провёл предварительный анализ… Дело ясное. Это работа
марсиан-гурманов! Похитили для межгалактической гастрономической выставки!
На кассовом аппарате неподвижно, как истукан, восседал рыжий кот Васька. Он
сладко посапывал, уткнувшись мордой в кнопку «500».
Вдруг Борис ахнул. Контейнер выскользнул из его рук и с глухим стуком
приземлился на пол. По плитке расползлось вязкое, подозрительное пятно. В
воздухе повис запах… чернослива? Нет, ветчины? Или того и другого?
Лёша побледнел:
— Боря… это не твой новый «сироп для кактусов»?
— Это… рецепт «Соньки-Спячки». Для докторской диссертации… — прошептал
Борис, глядя на лужу с ужасом.
За его спиной раздался звонкий, металлический щелчок. На пороге, смущённо
переминаясь с ноги на ногу, стояла бабушка Рая с огромной авоськой.
5
Глава 2. Браслет для Бори
Ипполит Матвеевич лихо щёлкнул наручниками возле запястья Бориса.
— Ага! Попались! Ваш «сироп» пахнет точь-в-точь как пропавший пирог! Это мог
быть… испаритель для межпланетной транспортировки! Теория верна!
Лёша, поправляя очки, шагнул вперёд:
— Позвольте! Борис разрабатывает седативный сироп для… пациентов с
хронической бессонницей! У него после всех этих экспериментов с кактусами
собственное обоняние атрофировалось!
Борис кивнул, сокрушённо разглядывая пятно на пальто:
— Совершенно верно! Это формула «Сон в руинах Икс». Я собирался ввести её
субкорнеально Георгину Восьмому… моему цереусу. Чтобы он, наконец, спал по
ночам, а не стоял в бодрствующей позе.
Из-за прилавка, разрезав напряжённую тишину, выплыла Матильда Ивановна. В
её руках красовался… букет, искусно скрученный из дрожжевого теста.
— Боря… Лёшенька… Да это же сплошное недоразумение! Вчера бабушка Рая
видела, как Васька прилёг отдохнуть прямо на этом пироге. Ну и провалился в него,
бедолага!
Лёша ахнул:
— Васька? Но он весит…
— Два с половиной килограмма, не больше, — поправила Матильда Ивановна. —
Но пирог был ещё тёплый, мягкий… Василий уснул, как младенец. Я его вместе с
пирогом и убрала в шкаф для готовых заказов. А утром в суете и забыла!
Ипполит Матвеевич замер с раскрытыми наручниками в воздухе.
— Значит… кот в порядке? А я уже две протокольные карточки заполнил…
6
Глава 3. Секрет пуговицы
Тут Лёша наклонился и поднял с пола из-под стеллажа какую-то мелкую
блестящую вещицу.
— Стоп-стоп, общественность… то есть, товарищ участковый! А это не ваша ли
пуговица? С совой? Из перламутра?
Ипполит покраснел, как маков цвет.
— Ой, чёрт!.. То есть, вот незадача! Это я вчера… Бабушка Рая просила придержать
ей пакет с капкейками «С Юбилеем Дворца Культуры». Я нагнулся, а фуражкой
зацепился за крючок — и оторвал. Совсем забыл!
Из-за приоткрытой двери, словно тень, возникла бабушка Рая.
— Так вы… пирог-то нашёлся? А я-то думала, Матильда, что ты мне его специально
отложила… тот самый, с трюфелями.
Глава 4. Ведьмы, Ливия и телепортация
Бабушка Рая потянула Ипполита Матвеевича за рукав:
— Идиот ты, Степаныч, не ёрзай! Этот пирог… Я же везла его на юбилей Дворца
Культуры «Рассвет»! Думала, Матильда мне его в качестве подарка от коллектива
под прилавок для сохранности положила…
Ипполит, явно разочарованный, достал свой блокнот в форме совы:
— Значит… и марсиане ни при чём? А я уж планировал… В 1987 году в Ливии была
зафиксирована кража аналогичного рецепта фаршированного пирога местными
ведьмами-кулинарками! Собирался лететь на переговоры… предложить обмен на
наш классический борщ с пампушками!
Лёша медленно опустил очки на переносицу:
7
— Ипполит Матвеевич… а у этих… ливийских коллег есть, случаем, телепорт?
Просто мой галстук с узором «антигравитационные кубики»… он теоретически мог
бы стать ценной валютой в таких переговорах.
Борис судорожно сжал пустой контейнер:
— Марсиане, ведьмы… Что ж мне после моей «Дрым-формулы» только не
почудится. Боюсь, Георгин Восьмой сегодня проснётся с идеей фикс и начнёт
декламировать ораторию.
Глава 5. Там, где кончается минога
Матильда Ивановна вдруг всплеснула руками, едва не выронив лопатку для кексов:
— Господи помилуй! Так ведь пирог-то… у сторожихи Гали в парке! Баба Галя вчера
забегала – я ей и говорю: «Завтра будет готова твоя любимая закусочная «Минога»
в слоёном тесте»… Она, видно, увидела тот самый торт под столиком, да и унесла,
решив, что я ей «на пробу» оставила!
Воцарилась тишина. Даже Васька приоткрыл один глаз.
Лёша тяжело вздохнул:
— Выходит… и в Ливию лететь не надо? Жаль. А я бы составил компанию! У меня
как раз есть галстук для дипломатических миссий… «Сила убеждения через узор
“Шахматное заклятие”».
Глава 6. Баба Галя и битва за пирог
Толпой они ринулись в соседний парк «Дубки». У покосившейся кассы сидел
сторож Николай, а рядом баба Галя ожесточённо колотила веткой по
многострадальному пирогу:
— Прокисли, гады! Эта минога у вас с позавчерашнего дня!
8
Матильда ахнула:
— Галочка, родная! Да это же не минога! Это ветчинный торт с арт-инсталляцией
из трюфельных звёзд! Внутри — воздушный трюфельный мусс!
Галя навела на пирог самодельную лупу-напёрсток:
— Мусс? А я-то думала, это древесные грибы-мансуры! Те самые, что ливийские
ведьмы подсылают, чтобы аппетит отшибать!
Из-за кустов сирени высунулся Ипполит Матвеевич с баллончиком «Усыпитель
для ос»:
— Не волнуйтесь, гражданка! Я сейчас это вредоносное явление нейтрализую!
Лёша поправил галстук под названием «Алиби рыжего кота»:
— Коллега, позвольте заметить… Ливийские грибы-мансуры пахнут миндалём и
лёгкой грустью. У Васьки между подушечками был точно такой же запах после
акции «Котофест-2022»…
Глава 7. Оратория кактуса и финальный аккорд
Борис вдруг замер, приложив палец к губам:
— Тихо! Слышите? Георгин Восьмой… он поёт! Видимо, сироп начал действовать…
Из-за парковой скамейки доносилось мелодичное постукивание колючек по
горшку и тонкий, скрипучий напев:
— Тра-ля-ля фай ёус экскурсион…
Матильда Ивановна схватилась за сердце:
— Боже правый! Да он исполняет гимн нашей булочной! Тот самый, что сочинили
к открытию в 1978 году! «Дрожжи в наших душах»!
Баба Галя выпустила ветку из рук:
9
— Точно… Второй куплет: «…а мука взойдёт вдалеке, где живёт человек с щепоткой
соли в рукаве…»
Ипполит Матвеевич, забыв про ос, начал снимать происходящее для своего блога
@тайное_общество_кактусоводов:
— Эврика! Значит, Георгин Восьмой ночью всё видел! Он — свидетель! А,
следовательно, и Васька — свидетель!
Все разом повернулись к коту. Тот, с невозмутимым видом профессионала,
аккуратно ступил лапой в лужу засохшего сиропа… и замурлыкал. Мурлыканье
странным образом совпало с ритмом гимна.
Лёша взглянул на закатное небо, а потом под стол:
— Интересно… а пуговица Ипполита Матвеевича всё ещё лежит под стеллажом?
Или это уже начало следующего дела?
Глава 8. Аудиолучи и космические чайки
На следующее утро булочная «У Бабушки Майи» преобразилась. Стены украшало
панно из сушек в виде звёздной карты, а с потолка мягко светили электробублики
с диммерами.
— Побочный эффект сиропа! — разводил руками Борис, указывая на нарисованную
на полу мелом ракету. — Георгин Восьмой теперь требует исключительно
«Космический салат» с водорослями нори! И знаете, что самое обидное?
Лёша, постучав по кассовому аппарату, который теперь напоминал пульт
управления, объявил:
— Зато Васька расшифровал аудиозапись кактуса! Субтитры, снятые с бархатных
колючек, гласят: пирог похитила… стая эстетствующих озёрных чаек! Они с
прошлого сезона специализируются на арт-объектах из трюфелей.
Ипполит Матвеевич, заглянув в холодильник, констатировал:
10
— Факт! Марсиан отстреливаем. Но у нас новая проблема: когда Георгин заводит
«Лунное танго», сигнализация Бориса активирует автоматический розлив компота
в формы для кексов. Уже шесть скафандров потеряно.
Раздался тяжёлый вздох. В дверях стоял мужчина в строгом фартуке, украшенном
деловыми шипами кактуса.
— Я — управляющий гипермаркетом «Эврика». Ваш… питомец вчера вечером
нанёс визит в наш отдел «Рыбные деликатесы». Там теперь повсюду сиреневая
лужица. Мы недосчитались трёх бочек шпрот. Это ваш… «компот»?
Матильда Ивановна всплеснула руками:
— Иван Карпович, да это же не компот! Это высокочастотный «Сироп
Сновидений»! Он не только усыпляет, но и… проецирует аудиовизуальные
галлюцинации!
Глава 9. Пуговица — ключ ко всему
Директор «Эврики» медленно достал из кармана перчатки пуговицу Ипполита
Матвеевича. Теперь она сверкала, как миниатюрный спутник, покрытый
перламутром и… рыбьей чешуёй.
— Нашёл у стойки с красной икрой. Ваш Василий… он шёл на её свечение. Видимо,
принял за маяк, ведущий к вяленым барашкам Ливийской пустыни.
Воцарилась тишина. Даже Георгин Восьмой притих.
Ипполит первым нарушил молчание:
— Так… выходит, всё началось с моей пуговицы? Она оторвалась, Васька, следуя
инстинкту, пошёл за её бликом, пробежал через парк, где Галя приняла его за
вестника бед, перепугал чаек, которые в панике уронили пирог… который потом
унесла Галя, приняв за свою миногу?
Лёша снял очки и медленно протёр их.
— Гениально. И абсолютно бессмысленно. Но зато как поэтично. Пирог нашёлся?
11
— Нашёлся! — бодро доложила бабушка Рая, вынося из-за прилавка слегка
помятый, но целый ветчинный шедевр. — Галя вернула. Говорит, «разбираться с
вашими колдунами и чайками — себе дороже».
Эпилог. Неделю спустя.
Фестиваль «Рассвет над Батоном» прошёл с успехом. Пирог получил приз «За
самое запутанное происхождение». Борис продал рецепт «Сиропа Сновидений»
сети аптек как средство от бессонницы с побочным эффектом «творческого
подъёма». Ипполит Матвеевич написал доклад о предотвращённой
межгалактической инциденте и получил благодарность. Лёша заказал новый
галстук — «Узоры когерентной реальности».
А Васька теперь спит исключительно на бархатной подушке в форме той самой
пуговицы. Иногда, во сне, он мурлычет. И тогда Георгин Восьмой тихо подпевает.
Кажется, это начало новой, очень странной дружбы.
Пуговица в руках Ивана Карповича дрогнула, поймав луч ионной лампы
(которую, видимо, тоже разработал Борис).
— Сигнал… Мы ловим его с позапрошлого вторника! — вдруг торжественно
прошептал директор гипермаркета. — Идентичные помехи исходят от… галстука
Лёши «ТехноБарбус»!
Воцарилась гробовая тишина. Её нарушил только Георгин Восьмой, который
сквозь сон пробормотал:
— Трам-пам-пам… Галстучник Лёшенька… носит передатчик в булавке… в виде
«Сердца Ливийских пустынь»… Па-а-акупатели… шалаша из бубликов… тре-бу-ю-
ю-ют…
Все взгляды, как по команде, прилипли к Лёше. Тот заёрзал.
— Ну… это же просто подарок от Волновахинского «Клуба Вышивальщиц-
Контактёров»! Они передают узорами координаты… подпольных булочных
12
«Медведей»! Те, знаете ли, отгрызают щупальца подо льдом озера! А наши
бублики… это их топливо! Чистая теория!
Матильда Ивановна вдруг всплеснула руками, осенённая догадкой:
— Так Ваня Карпович… выходит, ваш гипермаркет «Эврика» и есть тот самый
«Главный Медведь»?! У вас же в подвале кросс-плавильная установка для
переработки грибного слоя теста!
Директор медленно кивнул и снял свой строгий фартук. Под ним оказалась
жилетка, сплетённая из… светящихся электробубликов.
— Цель… цель масштабнее, — глухо произнёс он. — Ваша булочная «Лунные
Шпроты» — не булочная. Это антенна. Мы пытаемся остановить Великую
Миграцию Сдобных Змеев. Они прогрызают дыры в озоновом слое… который, как
известно, имеет форму пончика!
Глава 10. Шифр, зашифрованный в ресницах
Ипполит Матвеевич, побледнев, спрятал свой совиный блокнот за спину:
— Б-битого бы! Я… я тоже передаю шифровки! Но только… ресничным морганием
по азбуке токайского ликёра! Сегодня утром я отправил предупреждение: «Не
употребляйте сырок «Космический» — внутри возможен скорпионий осадок!»
Борис съёжился от этого признания:
— Так вот почему Васька уронил банку с огурцами в отделе «Галактические
Закуски»! Он же читал ваши моргания!
Лёша, окончательно запутавшись, снял свой злополучный галстук и бросил его на
прилавок, как выброшенный пропуск в другую реальность.
— Стоп. Давайте по порядку. Моя булавка — передатчик. Васька — агент,
следующий за пуговицей-маяком. Георгин — декодер сновидений. А пирог…
пирог был что? Приманкой? Спутниковой тарелкой?
13
— Пирог, — торжественно и просто сказала бабушка Рая, ставя на стол поднос с
чаем, — был очень вкусным. Но его съели чайки. А этот, — она потыкала пальцем
в слегка помятый шедевр, — это дубликат. Я его испекла вчера вечером, пока вы
все бегали по парку. Настоящие-то проблемы не в звёздах, Ипполит Степаныч, а в
дрожжах, которые не вовремя встали.
Наступила пауза, в которой смешались облегчение, лёгкое разочарование и
вселенская усталость.
Эпилог. Спустя месяц.
Тайна «Лунных Шпрот» осталась нераскрытой, но все стороны заключили
хрупкое перемирие. Иван Карпович поставляет булочной муку особого помола.
Лёша консультирует «Клуб Вышивальщиц» по вопросам гардероба. Ипполит
Матвеевич ведёт кружок «Основы конспирологической грамотности» в местном
ДК. Борис и его кактус записали совместный альбом эмбиент-музыки. А Васька
получил пожизненный запас ветчины и почётную должность «Главного по
атмосферному мурлыканью».
Что касается пуговицы, то её привинтили обратно к фуражке. Но иногда, в
полнолуние, она тихо-тихо светится. И Георгин Восьмой в такт этому свету
покачивает колючками. Кажется, он что-то знает. Или просто ему снится сон о
пироге размером с Луну.
Глава 11. Пароль — «Соль в рукаве»
Ипполит Матвеевич дрожащей рукой развернул самодельную карту «Атлас
подземных коммуникаций и сопутствующих баек»:
— Бублики-спутники… это ещё полбеды! Но озоновые пончики уже звенят от
напряжения! Надо срочно залатать дыру… плазменной блинчиной! Но где взять
столько плазмы?
Директор «Эврики» многозначительно ткнул пальцем в потолок:
14
— В аттракционе «Колесо Фортуны»! Под ним — фонтан «Котовасия»! Его струи —
не что иное, как консервированные слёзы трамвайных кондукторов 80-х годов.
Они проводят ток, если пропустить через них слово «паштет»!
Лёша в отчаянии сорвал с себя галстук: гиперактивная программа «Сердце
пустынь» в его булавке запустилась сама!
— Так это же… передатчик вкусовых сигналов?! Значит, «соль в рукаве
человека»… это не метафора, а пароль для входа в систему «Медведь из Квасной
Туманности»! Васька… он же лизал тот сироп из вашего гипермаркета! Он — агент
двойного назначения?
Борис схватился за голову, услышав нарастающий гул:
— Все пропало! Георгин Восьмой начал играть ремикс нашего гимна на
импровизированных клавишных… из собственных мозговых косточек!
Глава 12. Крот М-3000 и ресторан «Под Змеём»
Вдоль стен булочной заплясали странные, вибрирующие тени. Васька, фыркнув,
выкатил из-под стеллажа лапой идеально гладкий серебристый шар.
— Мур-р-рфия. Две плитки тмина в терминале… и крот явился на зов.
Шар бесшумно раскрылся. Из него, отряхиваясь, появилась миниатюрная
фигурка в скафандре, скроенном из бумаги для выпечки.
— Приветствую землян. Я — крот М-3000, дипломатический курьер Подземной
Конфедерации. У нас, знаете ли, прямо под вашей булочной… ресторан высшей
категории. Ваш зелёный сироп случайно просочился в наши гидропонные
системы. Теперь он в меню как «Космическая окрошка с эффектом ностальгии».
Мы его, если честно, подмешали в компот для Угря из созвездия Бублика…
Матильда Ивановна, побледнев, схватилась за стойку:
— Так значит… эти ваши «Сдобные Змеи»… это просто… шеф-повара вашего
ресторана?!
15
Крот М-3000 замигал светодиодом на шлеме, что, видимо, означало смех:
— Не-а! Они — критики! Самые придирчивые гастрономические критики во всех
шести измерениях! Они прогрызают дыры в озоновом слое (ваших «пончиках»),
чтобы проветривать зал после особенно пахучих блюд. А ваш пирог… — крот
вздохнул, — был внесён в список на дегустацию. Но чайки, как всегда, всё
испортили.
Воцарилась тишина, которую нарушал только ритмичный стук колючек Георгина
Восьмого, отбивавшего шифровку, которую теперь, кажется, мог понять каждый:
«Всё сложно. Но, в целом, вкусно».
Глава 13. Ритм Вселенского Утюга
Крот М-3000 внезапно съёжился, превратившись в блестящий шар:
— Тс-с-с! Они близко… Сдобные Змеи чуют вибрацию живых дрожжей за версту!
Но план есть! Ваш пекарь Борис же мастерски отбивает чечётку на медном
противне? Это единственное, что может разбить их слуховые сенсоры!
Борис побледнел ещё больше:
— Теоретически — да… Но для этого нужен абсолютный ритм — «Ритм
Вселенского Утюга»! Где его взять?!
Васька, сунув морду в ведро с огуречным рассолом, издал булькающий звук:
— Мрр-фияя… У Георгина Восьмого в горшке проросла радиоантенная гардения!
Она ловит ритмические импульсы прямо из Кратера Спящих Пельменей на
Марсе. Но цветок передаёт их только на одном языке… на диалекте польки,
исполняемой опилками.
Матильда Ивановна всплеснула руками, осенённая догадкой:
— Да Юмка же! Племянник Ипполита Степаныча! Он с детства телепатически
читает опилки! Быстрее, дайте мне шапочку из фольги и варежку-усилитель!
16
Глава 14. Явление Сдобных Змеев
В считанные минуты Ипполит Матвеевич примотал фольгированную варежку к
антенне промышленного миксера. Юмка, мальчик лет десяти с очень серьёзным
лицом, приложил к конструкции ладонь и закатил глаза:
— Фшш-комбоски-брамс… Цветок бубнит: «Три репы в алюминиевых скафандрах
танцуют рок-н-ролл на сапфировой батарее». Это же… это же координаты
капитанской палубы Змеиного Корабля!
Едва он произнёс это, стены булочной задрожали. С потолка посыпалось…
конфетти из позавчерашних сушек.
Директор «Эврики» указал дрожащим пальцем на улицу:
— Они идут! Смотрите! Волна прибоя из взбитых сливок!
И они явились. Сдобные Змеи. Существа, чьи тела переливались корочкой безе, а
чешуя сверкала, как сахарная глазурь. Глаза у них были из засахаренных вишень.
Во главе процессии шел самый крупный, держа в руках (или в чём-то, их
заменяющем)…
— Декомпрессионный МыслеБубен! — прошипел он голосом, похожим на свист
пара из чайника. — Мы пришли за единственным… за рецептом Сиропа
Сновидений! Иначе мы лопнем от приступа Грибных Кантат! Нас распирает от
несваренья космических идей!
Глава 15. Трио на синтезаторе из вареников
Юмка вдруг взвизгнул, указывая на кактус:
— Смотрите! Георгин Восьмой испускает пыльцу из ареол! Она же кодирует
сигнал бедствия в формате «взбитые сливки»!
Директор «Эврики» рванул к горшку. Радиоантенная гардения гудела басом:
— Бах-тах-пиу! Координаты спасательной операции: центр чертежа булочной.
Под столом с клеёнкой в горошек… ЖМИ НА ШПРОТНЫЙ ПРЕСС!
17
Лёша нырнул под стол. В полу действительно зиял люк с табличкой: «Аварийный
синтезатор „КОСМОВАРЕНИК-3000“». Внутри виднелись клавиши из
маринованных огурцов, тумблеры в форме пельменей и регистры из квашеной
капусты!
Матильда ахнула, узнав конструкцию:
— Это же гастрономическое оружие моей прабабки-кондитера! Ритмичный хруст
ультразвуковых волн успокаивает глютеновых агрессоров! Но играть на нём
нужно только втроём, иначе аккорд не сложится!
Васька, недолго думая, упёрся лапой в клавишу «Квас»:
— Мрр-атака начинается!
Борис, крестясь, ударил по тумблеру «Пельмень Ми-бемоль».
Юмка закрыл глаза и нажал ногой на массивный рычаг «Звуковая квашеная
икра».
Глава 16. Финальный аккорд и варенье мира
СИНТЕЗИРОВАНО!
Чарующий, хрустяще-булькающий звук «Мазурки Пошехонского Щукра» затопил
пространство. Сдобные Змеи закачались в такт, а их глаза-вишни заблестели
слезой.
— Ойли-пали! Пряники-с-нахохлом! — завопил главарь, пошатываясь. — Стоп-
стоп! У нас же начинается спазм аппетита на Грибные Кантаты! Это опасно!
Но в этот решающий момент… Георгин Восьмой вдруг выпрямил все свои
колючки и проскрипел:
— ХА! Вы все забыли про рефрен из Коньячных Устриц! Без него ритм неполон, и
синтезатор…
18
Трах-тибидох!
Синтезатор «Космовареник» с жалобным писком заглох. Клавиши-огурцы
потемнели. Воцарилась зловещая тишина.
Сдобные Змеи оправились и зашипели в унисон, приближаясь:
— Тесябудем запекать в малиновом варенье! Вечном!
Лёша в отчаянии оглядел стол. Его взгляд упал на скромную, одиноко лежащую…
пуговицу Ипполита Матвеевича. Она, поймав отблеск от чайника, вдруг
вспыхнула яростным перламутровым светом.
— Эврика! — крикнул Лёша, хватая пуговицу. — Она же резонирует на частоте
ностальгии! Матильда Ивановна, быстрее, ваш фирменный клубничный квас!
Пуговица, опущенная в старинный графин с квасом, загудела, как живая. Её
вибрация слилась с тихим, настойчивым мурлыканьем Васьки. Мурлыканье
превратилось в ту самую недостающую партию Коньячных Устриц — глубокий,
бархатный, успокаивающий звук.
Синтезатор взорвался светом. Но не взрывом — а фейерверком из разноцветных…
вареников с мыслями благодарности. Они мягко посыпались на Сдобных Змей.
Те остановились. Главарь осторожно поднял один вареник, попробовал.
— М-м-м… Бабушкина доброта с ноткой кардамона… — прошептал он, и в его
вишнёвых глазах появилась человеческая, совсем не змеиная, грусть. — Мы… мы
просто хотели вкуса, который помнит детство. А не грибных кантат.
Эпилог. Месяц спустя.
В подвале булочной открылся филиал ресторана Подземной Конфедерации — «У
Георгина и Васьки». Шеф-поварами работают Сдобные Змеи, а их Грибные
Кантаты теперь — хитомическое шоу. Борис и Юмка записали альбом
19
терапевтической музыки «Ритмы Вселенского Утюга». Директор «Эврики» и
Ипполит Матвеевич патрулируют район, следя, чтобы никто больше не пытался
взламывать озоновый слой в гастрономических целях. А пуговица вделана в раму
портрета бабушки Майи и тихо светится по вечерам, напоминая, что даже самая
безумная история может закончиться, если в её сердце есть место домашнему
варенью и одной вовремя найденной пуговице.
Глава 20. «Пылесос реальности» и кроссовок судьбы
Внезапно мегафон-присоска взревел сиреной:
— ВНИМАНИЕ! Обнаружена утечка образца Сиропа в 5D-карман второго
съестного отсека!
Все замерли. Борис ткнул пальцем в чешуйчатый дисплей на груди главаря Змеев:
— Да это же… кислый бардак! Там «Пылесос реальности»™ от Panasonic (ретро-
модель) засосал часть Сиропа через незакрытый кроссовок пространственно-
временного континуума!
Васька почесал затылок лапой:
— Мур-сожаление! Там Первый Шмурфик застрял… Тот самый, что сегодня
утром, по неосторожности, активировал аварийный круассан-оверрайд!
Отчаяние накрыло всех волной. Синтезатор «Космовареник» замигал, как
метроном с мигренью.
Успеют ли они?
Глава 21. Спасение Шмурфика и тайна горы
Главарь Змеев изогнулся от ярости, и его чешуя зазвенела, как разбитая
хрустальная ваза:
— Panasonic! Опять эти людиоботовские кластеры лезут не в своё дело…
Немедленно локализовать точку утечки!
20
Юмка, не теряя ни секунды, выхватил из кармана бутерброд с экстренным
перчиком чили-транслятором:
— Банзай за понимание! — и швырнул его прямо в светящийся корпус пылесоса.
БА-БАХ-ТРАХ!
Прибор чихнул снопом искр и пространственных ластиков… и выплюнул на пол
маленькое, липкое существо в комбинезоне — Шмурфика. Тот выкатился в кубе из
малинового желе, отчаянно крича:
— Сироп Сновидений! Он же вязко-текучий! Его добывают только на вершине
Горы Копчёных Эссенций… в созвездии Кухонного Комфорта!
Директор «Эврики» и Лёша синхронно подбежали к синтезатору. Лёша нажал
секретную, замаскированную под яичный белок клавишу «Модуль-нюанс»:
— Давайте сухой остаток, Шмурфик! Ты — живой катализатор рецепта!
А Матильда уже бросала в котёл порошкообразные рифмы, щепотку ССКА
(Сверхсекретного Фисташкового Варенья) и… горсть звёздной пыли с фартука
бабушки Майи.
Васька, видя это, крикнул на всё пространство булочной:
— Мур-ычь, все вместе! Это наш финальный аккорд!
Глава 22. Вмешательство Какао-Кракена
Синтезатор завизжал на частоте дельфиньего восторга! Сироп в котле загустел до
идеальной консистенции и засиял мистической голографической мёдностью...
Но вдруг потолок булочной попросту исчез. В зияющем разрыве небесной ткани
показалось чудовищное лицо — Какао-Кракен, Верховный Инспектор по Сладким
Варкам!
— PrrrsrΛV! Как вы посмели готовить Межгалактический Сироп без моего
аккредитованного лимона?! — прогремел голос, от которого задрожали даже
крошки.
21
Чья-то сизая, бархатная щупальце-рука потянулась из облаков прямо к котлу...
И тут из троллейбуса выскочила, сверкая наколенниками, пирожковая бабушка
Матрёна, шеф-надзиратель Альтернативных Варок! Пространство задрожало от её
бризгалки с перцем:
— Кракен-сладкоежка! Опять срываешь авторские кутежи?! Щас позвоню в
Галактическую Продовольственную Патруль-Петух!
Ктулховидное существо дёрнулось:
— Шшшеф Матрёна?! Царствие вам небесное в виде фиговой сотки! Мы же... мы
договаривались...
Но Лёша, перекрывая карамельный гул, вступил в переговоры:
— Стойте, все! Предлагаю экспресс-разрешение спора — конкурс кулинарных
хитростей на скорость!
Глава 23. Условие Кракена
Барометр креативной атмосферы хлопнул яблочно-шумящими клапанами.
Какао-Кракен, почесав щупальцем макушку, изрёк:
— Задача минимум: кро́ме тридцати кило-эйнштейнов сладости... найдите крест-
накрест запечённую истину в рыбьем пузе!
Шмурфик съёжился на конфетном полу:
— Пррростите! Это же... акулий паштет из Магдебурга?! Его глотают только
радиорыбки на подпольной волне «Свободное Хвостовое»!
22
Глава 24. Лев Гризлиньяс и звук ватрушек
Но Васька уже действовал. Он нырнул в троллейбус и вытащил оттуда
легендарного льва Гризлиньяса — древнего звукогенератора карамельных волн,
который дремлет в общественном транспорте с 1979 года.
Лев фыркнул, отряхиваясь:
— Грацлинарычь! Пришло время поднять частоту ватрушек до космического
уровня!
Его грива вспыхнула, как гигантская плюшка-боа, и наполнила воздух
вибрирующим гулом тёплого теста.
Глава 25. Истина в паштете и победа
Котёл вздыбился радужным мяу-регентом! Из пузыря сиропа вынырнул тот
самый акулий паштет, но внутри него блеснула тройная начинка-истина — фига с
инопланетным паспарту и печатью одобрения!
Бабушка Матрёна грянула кованым сапогом по полу:
— Крокендец тебе, Кракодисль! Аль забыл пункт §14 Устава Неймёжников:
«Истину подают только с хреновым соусом времён»?!
Воцарилось напряжённое молчание.
Какао-Кракен шумно всхлипнул щупальцем:
— Щ-Щастье вам, дрожжесловицы! Варите свой сироп... но мой роялти —
двадцать годовых поставок конфетопоек!
23
Главарь Сдобных Змеев воскликнул, осыпаясь жвалым марципаном от счастья:
— Теперь мы спасём наш сборник советских космических атласов! Сироп будет
течь только в электрожуке созвездия Пельмень!
А Лёша, уже находясь в облаке ароматной буженины, кричал:
— Антенны, братцы, мы включили реверс-эхо ватрушек! Связь с «Пончиком-7»
стабильна!
И мегафон-переводчик тикал на столе, как самые счастливые в мире часы.
Эпилог. Год и один день спустя
На крыше булочной теперь красуется не только антенна-плюшка, но и маленькая,
уютная беседка для межгалактических переговоров за чаем. Раз в неделю Какао-
Кракен присылает облако какао-пыли, которая превращается в идеальный
бисквит.
«Галактический Самовар» на планете «Пончик-7» работает стабильно, а Грибные
Кантаты транслируются на всю Вселенную как терапевтический фон. Их даже
включили в плейлисты лучших спа-салонов Млечного Пути.
Бабушка Матрёна и шеф-повара Сдобных Змеев выпустили совместный
кулинарный бестселлер «От паштета до варенья: дипломатия на кончике ножа».
Лев Гризлиньяс обрёл новую молодость и теперь разъезжает на
ретроТроллейбусе, давая концерты карамельного эмбиента.
Васька и Георгин Восьмой получили Нобелевскую премию мира (в номинации
«За немыслимый симбиоз»). Их совместное мурлыканье-поскрипывание
записали на золотой диск и отправили в сторону туманности Андромеды как
послание дружбы.
24
А Лёша наконец-то заказал тот самый галстук «Абсолютный Покой». Но иногда,
когда звёзды над булочной особенно ярки, он снимает его, вешает на спинку стула
и достаёт из шкатулки старую, слегка потёртую пуговицу. Она тихо теплится в
ладони. И ему кажется, что это не просто перламутр. Это — отражение далёкой,
уютной планеты, которая больше не угасает. Потому что где-то там, в глубинах
космоса, теперь знают рецепт не просто сиропа. А рецепт понимания. Который,
как оказалось, всегда начинается с пропавшего пирога и одной нечаянно
потерянной пуговицы.
Конец
Необязательный словарь
Для любознательных: что же это значило?
Или: Краткий путеводитель по вселенной булочной «У Бабушки
Майи»
Субкорнеально — (от лат. sub – под, cornea – роговица).
Медицинский термин, означающий «под роговицу глаза». В мире
нашей истории благополучно применяется для описания методов
ухода за кактусами, что характеризует говорящего как глубокого, но
весьма своеобразного исследователя.
Ареол — (от лат. areola — площадочка). В биологии: участок на
поверхности органа, отличающийся по цвету или структуре. У
кактусов — это та самая опушенная точка, из которой растут колючки.
Именно из этих точек наш Георгин Восьмой испускал сигнальную
пыльцу.
Глютен — (от лат. gluten — клей). Белок, содержащийся в злаковых,
который придаёт тесту эластичность. В контексте «глютеновых
агрессоров» — метафора некой враждебной, «липкой» субстанции, с
которой борются герои.
Гардения — род тропических растений с ароматными белыми
цветами. Радиоантенная гардения — авторский гибрид, созданный
для приёма межпланетных сигналов. Обладает изысканным
ароматом и идеальной диаграммой направленности.
25
Седативный — (от лат. sedativus — успокаивающий). Лечебное
средство, оказывающее успокаивающее действие на центральную
нервную систему. Именно такой эффект предполагался у сиропа
Бориса, хотя результат вышел несколько иным.
Эмбиент — (от англ. ambient — окружающий). Направление в
музыке, характеризующееся спокойным, «окружающим»,
ненавязчивым звучанием, часто лишённым чёткого ритма.
Идеальный жанр для совместного творчества кактуса и кота.
Нейтрализовать — (от лат. neutralis — не принадлежащий ни тому,
ни другому). Лишить активности, воздействия. Любимое действие
участкового Ипполита Матвеевича по отношению к любым
гипотетическим угрозам, от марсиан до взбитых сливок.
Ксеноновый — образованный от «ксенон», инертный газ. Банные
ксеноновые... — здесь, судя по контексту, речь идёт о
технологическом сердце планеты «Пончик-7», вероятно, о реакторе
на экзотическом топливе. Детали, как водится, засекречены.
Сдобные Змеи — авторский неологизм. Представители
высокоразвитой цивилизации, чья биология и культура основаны на
сложных кулинарных процессах. Ценят искусство, критикуют резко,
но справедливо. Не являются змеями в земном понимании.
Какао-Кракен — (Кракен — мифическое морское чудовище; какао
— порошок из бобов шоколадного дерева). Верховный Инспектор по
Сладким Варкам, существо, совмещающее бюрократическую
скрупулёзность с могучей силой стихии и любовью к какао-
продуктам.
Грибные Кантаты — (Кантата — крупное вокально-
инструментальное произведение). Форма искусства или, возможно,
природного явления на планете «Пончик-7». Предположительно,
являются источником энергии, вдохновения или того и другого
одновременно. Страдают от несварения идей.
Капкейками — (от англ. cupcake). Небольшие кондитерские
изделия, выпекаемые в специальных бумажных формах, часто
украшенные кремом. В контексте повести: предмет
26
дипломатического обмена между бабушкой Раей и участковым
Ипполитом, а также возможное топливо для альтернативных видов
транспорта.
Грибы-мансуры — (возможно, от араб. мансур — «победитель» с
наложением на лат. mensura — «мера»). Гипотетический вид
ливийских грибов, обладающий, по мнению бабы Гали, свойством
подавлять аппетит на межзвёздном уровне. Согласно другим
источникам, могут использоваться для стабилизации
эмоционального фона в условиях невесомости
Диммеры — (от англ. to dim — затемнять). Электроприборы для
плавной регулировки яркости света. Электробублики с диммерами —
передовая технология освещения, разработанная, предположительно,
Борисом для создания в булочной оптимальной атмосферы,
способствующей как творчеству, так и релаксации посетителей всех
видов (включая кактусы).
Узоры когерентной реальности — (когерентный — от лат.
cohaerere — быть связанным). Сложная концепция из арсенала Лёши
Орлова. Подразумевает, что определённые визуальные паттерны
(например, на галстуках) способны гармонизировать («склеивать»)
случайные события в упорядоченные и благоприятные цепочки.
Практическое применение — ведение переговоров с потусторонними
и инопланетными сущностями.
Альбом эмбиент-музыки — (эмбиент — см. основной словарь).
Музыкальный альбом, созданный Борисом и его кактусом Георгином
Восьмым в соавторстве. Характеризуется глубокими басовыми
партиями, исполненными на горшке, и мелодичными колючечными
переборами. Рекомендован для прослушивания во время
гастрономических медитаций и межпланетных перелётов.
Радиоантенная гардения — (гардения — см. основной словарь).
Уникальный гибридный организм, выведенный, по-видимому,
методом народной селекции. Сочетает декоративные свойства и
тонкий аромат цветка гардении с функциями высокочувствительной
параболической антенны. Способна принимать радиосигналы в
диапазоне от УКВ до эмоциональных волн, исходящих из Кратера
Спящих Пельменей.
27
Рефрен — (фр. refrain — припев). Неоднократно повторяющаяся
часть песни или стихотворения, главная тема, которая возвращается
снова и снова. В вашем контексте — ключевой, пропущенный элемент
ритма, без которого вся космическая симфония рассыпается. Как
забытый ингредиент в рецепте, без которого пирог — не пирог.
Хитомическое шоу — авторский неологизм, образованный от слов
«хит» (нечто популярное) и «атомный». Вероятно, означает шоу
такой взрывной, цепляющей и энергетической мощности, что его
популярность сравнивается с цепной ядерной реакцией. То, что
невозможно забыть или остановить.
Временной континуум — (от лат. continuum — непрерывное).
Научно-фантастическое понятие, обозначающее непрерывную ткань
пространства-времени, в которой происходят все события.
Представьте себе бесконечный рулон обоев, на котором нарисованы
прошлое, настоящее и будущее всего сущего. В вашей истории в этой
ткани, судя по всему, имеются кроссовочные дыры.
Оверрайд — (англ. override — переопределение, приоритет).
Технический термин, означающий принудительное преодоление
стандартных установок, блокировок или правил. Например,
«аварийный оверрайд» — это доступ к системе в обход всех защит. В
вашем мире это действие, вероятно, можно совершить не только
кнопкой, но и, например, особо удачным круассаном.
Бризгалка — (от слов «брызгалка» и «бриз»). Гипотетическое
устройство или предмет (возможно, разновидность детского водного
пистолета, усовершенствованного бабушкой Матрёной), сочетающее
функции опрыскивателя и создания лёгкого ветерка. Используется
для наведения порядка как на кухне, так и в межличностных
отношениях. Снаряжается, как правило, не просто водой, а настоем
перца с ароматом безапелляционности.