Семейные узы, отношения родителей и детей — одна из самых устойчивых систем в нашей жизни. Действительно, все начинается с родителей. Они дают жизнь, и общество часто транслирует непреложную истину: дети обязаны любить и уважать тех, кто их вырастил. «Они дали тебе путевку в жизнь», «пожертвовали многим», «без них тебя бы не было». Эти фразы звучат убедительно, пока мы говорим о здоровых, заботливых семьях.
---
Но что происходит, когда речь идет о неблагополучных семьях? Где дети росли не благодаря, а вопреки? Где были не забота и поддержка, а пренебрежение, эмоциональный голод, физическое или психологическое насилие? Где родители не стали безопасной гаванью, а были источником постоянной боли и травм.
---
В таких условиях возникает мучительный вопрос: обязан ли выросший ребенок любить и уважать родителей? И если да, то за что? За травмы, за дефицит любви, за недетские страдания? Требовать от человека, пережившего подобное, искренней любви — все равно что требовать от обожженного человека снова прикоснуться к огню.
---
Часто, когда такие дети вырастают и пытаются отстроить границы, родители предъявляют претензии: «Ты обязан звонить каждый день», «ты должен помогать», «как ты можешь так поступать с родной матерью/отцом?». Это создает глубокий когнитивный диссонанс. С одной стороны — общественные установки о долге, с другой — собственное естество, которое кричит о несправедливости и боли. Сердце не может любить по принуждению, особенно когда за этим принуждением стоит многолетняя история страданий.
---
Важно понять: уважение и любовь — это не долг. Это чувства, которые рождаются естественно из здоровых, взаимообогащающих отношений. Их невозможно обязать чувствовать. Где брать любовь тому, кому ее никогда не давали? Как уважать тех, кто не уважал твои границы, твою личность, твое право на безопасность?
---
Если вы выросли в токсичной семье, ваша главная обязанность — не перед теми, кто причинил боль, а перед самим собой. Ваша задача — исцелить свои раны, восполнить дефициты, научиться строить здоровые отношения, стать тем родителем для своих детей (или тем взрослым для своего внутреннего ребенка), которым ваши родители не смогли стать для вас.
---
Как можно себе помочь в этом случае?
1.Разрешите себе чувствовать то, что вы чувствуете. Ваша обида, гнев, разочарование или равнодушие — законны. Не заставляйте себя испытывать несуществующую любовь из чувства долга.
2.Пересмотрите понятие «долга». Ваш долг — быть счастливым и психологически здоровым. Иногда для этого необходимо дистанцироваться от источника токсичности, даже если это родители.
3.Установите границы. Вы имеете полное право ограничить общение, определить комфортные для вас темы и частоту контактов. «Нет» — это законченное предложение.
4.Разделите «родителя» как функцию и как конкретного человека. Вы можете уважать идею родительства и при этом не принимать разрушительное поведение своих конкретных родителей.
5.Обратитесь за помощью. Травмы, полученные в детстве, очень сложно «проходят сами». Работа с психологом — это не слабость, а мужественный шаг навстречу себе.
---
Итого: Вы не обязаны любить тех, кто причинил вам вред. Вы имеете право на свою жизнь и на свои, а не навязанные, чувства, и свой путь. И он начинается с честности перед самим собой: я не люблю их, и у меня на это есть причины. И это нормально.
Автор: Сергей Александрович Шашкин
Психолог, Гипнолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru