Вся наша жизнь — это отношения с людьми. Видимые или невидимые. Если человек не общается внешне с людьми, то он все равно продолжает общаться все время с ними внутри себя.
Если даже вы планируете жизнь подальше от людей и одни без них, вы все равно с ними в отношениях, только неадекватных и деструктивных для себя. Вы их избегаете. Вы держите людей на расстоянии. Чтобы поддерживать избегание, нужно постоянно контролировать людей и поддерживать дистанцию, следить за ними, думать о них, поэтому эти отношения с людьми становятся внутренними. Внешне вы с ними на дистанции, вы от них далеко. Но внутри вы с ними близко.
Вы ведете постоянные диалоги (если правильно сказать, монолог) с ними. Вы строите дистантные отношения с людьми у себя в голове: «Я буду держаться от людей подальше, мне не нужна с ними близость», «Я людям не доверяю», «Я справлюсь без людей и без их внимания», «Я и один проживу, не буду на них обращать внимание», «Не очень-то вы мне были и нужны» и т. д.
Не справитесь. Без людей вы не сможете удовлетворить 90% своих потребностей. Вы выстраиваете иллюзию, что вы самодостаточный и вам никто не нужен. Это просто обиды на людей и отсутствие навыков с ними создавать здоровые и полноценные отношения, где вас бы любили, ценили и уважали.
У вас не получилось выстроить здоровые отношения с людьми, вы почувствовали себя «хуже людей», ненужной, отвергнутой (отвергнутым) и стали выстраивать защиты: «Мне люди не нужны», «Да я и сам(а) все могу», «Мне достаточно своей любви к себе».
Конечно же, нет, вы знаете внутри себя, что это ложь и обман. Никому не достаточно получать любовь только от себя. Никому не достаточно быть только собой и быть только с собой. Людям нужны люди. Нужна близость, взаимная любовь, тепло, поддержка, внимание и т. д.
Вы просто не хотите больше испытывать боль от того, что у вас в жизни не получается создавать с людьми близкие, взаимные отношения, где вас любят и ценят. И закрылись, избегаете, пытаетесь себе доказать, что можете все сами: «Вот, люди, смотрите, какая я сильная, всё могу сама, и вы мне не нужны, я вас отвергаю, как и вы меня, вот вам моя месть!», «Я вам докажу, что вы мне не нужны!».
Но это лишь ваш внутренний конфликт с людьми — то, что вы продолжаете вести с людьми внутри себя. Люди вообще не в курсе ваших обид, избеганий, вашей внутренней жизни. Они вообще могут на вас посмотреть и подумать: «Как-то странно человек ведет себя, шарахается от людей, злой на них и обижается, оскалился, сторонится и пытается быть выше», — и обойдут вас стороной. А вы опять страдаете: «Вот я же говорила, что ни на кого нельзя надеяться, никому нельзя доверять, люди не хотят со мной общаться и что-либо строить, они меня не выбирают», «С ними что-то не в порядке».
Но человек не замечает, какой он и каким его люди видят, как он себя рядом с ними ведет и взаимодействует с ними. Он живёт своими травмами, травмы и обиды управляют им.
И, самое главное, все это происходит только внутри вас. Это вы выстраиваете такие отношения с людьми. Снаружи происходят лишь ваши реакции на людей от ваших собственных мыслей и внутренних конфликтов. И если вы обратите внимание, то вы все время ведете внутренний диалог с уже вымышленными людьми, которые являются отражением ваших детских травм.
Человек может так прожить всю жизнь вдали от людей, каждый день и каждую минуту ведя внутренний диалог с этими вымышленными людьми, от которых он дистанцируется, «которые ему не нужны», «которые ему не подходят», «которые несправедливые», «которые не такие, какие должны быть» и т. д. Внутри него происходит постоянный конфликт с миром и людьми, который его же загоняет в тупик и ограничения.
Таким образом человек сам создает себе расстройства, одиночество и травму отвержения и брошенности. Человек живёт не включенным полноценно в жизнь.
Как понять, что у вас нерешенные, незавершенные проблемы с людьми, что вы не прошли сепарацию?
Вы можете жить вдали от своих родителей, бывших партнёров, но каждый день в своем внутреннем диалоге вы продолжаете спорить и ругаться со ними, злиться на них и раздражаться, ненавидеть их, жить их взглядами на жизнь и на себя, их ограничениями, установками, сценариями и т. д.
Если человек не решает свои проблемы внешне с людьми, то проблема переносится внутрь человека и будет ему напоминать о проблеме или конфликте до тех пор, пока он не начнет решать ее и меняться. И решить ее теперь уже надо будет прежде всего внутри.
Если человек решил внутри себя проблему с людьми, то появляется гармония, он освобождает себя от внутреннего конфликта, и в окружении с людьми отношения тоже налаживаются. Диалог прекращается. Восстанавливается внутренняя целостность и гармония. И никто за вас это не сделает, только вы, когда приобретете знания, как это менять и исправлять, что делать и как изменить.
Поэтому обратите внимание: если у вас где-то или в чем-то сейчас в жизни проблемы, то конфликт этот вы порождаете и продолжаете внутри, и вам нужно его решать. Пока не решите, ничего не изменится. Это и есть созависимость. Это и есть непройденная сепарация. Чтобы решить, нужно изменить свое мышление и взгляды на жизнь и отношения с людьми.
Взросление — это когда вы перестраиваете отношения с миром и с людьми взрослыми способами, по взрослым правилам, а не строите детскими способами, как с родителями.
Чем больше внутри человека разных навязчивых мыслей, тревог, страхов, эмоциональных качелей, тем больше нерешенных проблем. Это и есть сигналы нерешенных жизненных проблем. Человек не развивается и не берет ответственность за свою жизнь на себя. А тащит эти проблемы за собой внутри себя. Когда вы решаете свои проблемы, то внутри наступает спокойствие, тишина и равновесие.
Прямо сейчас идет курс «Как выйти из созависимости», на нем подробно рассказываю, как это можно сделать.
С уважением, ваш психолог Ренат Владимирович Петрухин
Все подробности о моих курсах и запись на них по ссылке:
https://taplink.cc/psychologist_petruhin/p/725546/