Как жить свою жизнь и не мешать жить детям

Два глагола:

МЕШАТЬ

ВМЕШИВАТЬСЯ

Корень один, степень влияния разная.

Мешать жить детям = навязывать им свой опыт, свои алгоритмы избегания ошибок, свои ритмы, свои желания, свои возможности, свои смыслы, свои стратегии, свои страхи, свои предпочтения, свои нереализованные амбиции.

Навязывать = создавать узлы.

Каждый раз, когда вы что-то навязываете из добрых побуждений, помните, что ровно в этот момент вы создаете узел в пространстве ребёнка, и этот узел ему потом придётся развязывать, чтобы вернуть себе свободу жить себя.

Чем больше узлов, тем плотнее сеть, из которой трудно выбраться.

Чтобы жить свою жизнь, родителю надо просто иметь свой собственный смысл, который не пересекается с полем ребёнка и вообще с полем ваших близких.

Легкая проверка: если представить, что у вас нет ребёнка, мужа, мамы и тд, будет ли что-то, чем вы будете заниматься вдохновенно и радостно каждый день на протяжении как минимум двух лет?

Если да, то вы живете своей жизнью. Если нет, то вы вмешиваете в свою жизнь кого-то и, значит, вмешиваетесь в чью-то тоже.

Не вмешиваться в жизнь ребёнка - это не значит самоустраниться и бросить его взрослеть так, как ему заблагорассудится. Оставаться в контакте нужно обязательно, но будет круто и вам, и ребёнку, когда этот контакт будет двусторонний и честный.

А то как бывает: мать требует от ребёнка открытости и честности, а сама ему ничего не рассказывает, обманывает про отношения с отцом и пугает тем, чего нет. И тогда это не контакт с матерью, а, например, контакт с надзирателем. Или наоборот, мать живет в тотальной жертве, плачет и страдает, пуская на самотек все бытовые и семейные дела, и говорит ребёнку: "ты уже взрослая и сама справишься, и не надо мне рассказывать, как тебе трудно жить, я это знаю лучше всех". И тогда это не контакт с матерью, а контакт с девочкой-истеричкой или того хуже инвалидом.

Но это что же плакать при ребёнке нельзя? Надо сдерживаться? Или что, нельзя ребёнка расспрашивать, как у него дела в школе и пытаться выяснить, в чем причина его агрессии?

Можно. Просто грань тонкая, и ее нужно чувствовать. Я, например, спокойно реву перед своими детьми, но я, каждый раз внутри слез говорю о причинах, почему я, плачу, почему мне больно, и обязательно говорю, что я сейчас поплачу, выпущу из тела эмоции, успокоюсь и обязательно сделаю что-то, чтобы мне в следующий раз не было так больно или так плохо. Я говорю, что я взрослая и сильная, но взрослым тоже можно плакать и быть уязвимыми, это нормально. Но я стараюсь не выпускать на детей эмоции, которые им не предназначены. Не всегда получается, я живой человек.

Но если я понимаю, что я разозлилась (на работе или где-то еще) и сгоряча "наехала" на кого-то из своих, я обязательно прошу прощения и объясняю, почему так произошло. Так и говорю: "дочь, я на тебя накричала, но ты здесь ни при чем, это мы с Иваном Петровичем повздорили, и ты попалась под руку, извини, я не справилась со своими эмоциями. Прости меня, я тебя люблю и всегда буду любить".

Баланс. В каждом контакте. В каждом состоянии. И это ответственность взрослого, когда он воспитывает или выращивает ребёнка.

А если вдруг я вижу, что ребёнок что-то затаил, я совершенно спокойно могу директивно сказать: садимся на кухню, и ты мне спокойно все рассказываешь, и никто не выходит с кухни, пока я не пойму, что с тобой происходит, я твоя мать, и я за тебя отвечаю в трудных для тебя ситуациях.

Понятно, что сначала противится, сопротивляется, но я тоже не молчу и под ногти раскаленные ножи не засовываю, чтобы узнать правду. Я в таких случаях обычно начинаю рассказывать что-то свое, тоже болючее и важное. Как я с этим справлялась, где допускала ошибки, как приходилось исправлять. Бывает, за такими разговорами мы наревемся вместе, но зато вся правда наружу выходит точно.