Фразу «я не знаю, чего хочу в жизни» нередко слышу от людей, обращающихся за помощью. Возможно, именно с этим ощущением вы сейчас сталкиваетесь сами. За ними редко стоит лень, инфантильность или отсутствие мотивации. Гораздо чаще они указывают на более глубокий процесс - незавершённую психологическую сепарацию.
В этой статье подробно опишу, что скрывается за этой фразой.
Неспособность распознать свои желания и эмоции создаёт внутреннюю пустоту и тревогу.
Не знаю чего хочу в жизни: что за этим скрывается
Если вы ловите себя на мысли, что не понимаете собственных желаний, это, как правило, не означает их отсутствия. Чаще речь идёт о временной утрате контакта с собой. Внутренние импульсы, интересы и потребности могут присутствовать, но доступ к ним оказывается перекрыт внешними ожиданиями, страхом разочаровать значимых близких или привычкой ориентироваться не на себя.
Вы могли вырасти в условиях, где: любовь зависела от «правильного» поведения; самостоятельные решения вызывали критику или наказание; желания ребёнка игнорировались или обесценивались; быть удобным оказывалось важнее, чем быть живым.
Если подобный опыт знаком и вам, неудивительно, что со временем мог сформироваться устойчивый, хотя и болезненный навык отказываться от себя ради сохранения связи.
Сепарация - это не разрыв, а появление собственного «я». Процесс внутреннего отделения от значимых фигур (чаще всего родителей), в ходе которого вы постепенно:
- начинаете различать «своё» и «чужое»;
- учитесь опираться на собственные чувства, а не только на внешние оценки;
- позволяете себе хотеть иначе, чем ожидают окружающие;
- берёте на себя ответственность за свою жизнь.
При незавершённой сепарации вы можете быть внешне взрослым человеком, иметь работу, семью, принимать решения, но внутренне продолжать жить в позиции «чьего-то»: чьей-то дочери, чьего-то сына, «хорошего» или «удобного».
В таком состоянии вопрос «чего я хочу?» может звучать пугающе, потому что:
- у вас могло не быть опыта признания собственных желаний как значимых;
- может присутствовать страх ошибки без внешнего одобрения;
- возникает тревога, что ваши желания способны нарушить важные отношения.
Почему желания могут быть недоступны
Если Вы говорите себе «я ничего не хочу», важно учитывать: нередко за этим стоит опыт, в котором хотеть было небезопасно. В прошлом проявление желаний могло приводить к конфликтам; стыду; обесцениванию; переживанию одиночества.
В таких условиях психика делает защитный вывод: лучше не хотеть вовсе, чем хотеть и терять связь. Со временем это может приводить к ощущению внутренней пустоты, апатии или чувству, что жизнь проживается как будто не вами.
В терапевтической работе в таких случаях акцент делается не на поиске предназначения и не на формулировании глобальных целей. На первом этапе особенно важно:
- научиться замечать и различать собственные чувства;
- вернуть себе право на «мне не подходит»;
- исследовать границу между ожиданиями других и вашими потребностями;
- постепенно учиться выдерживать тревогу самостоятельности.
Первые осознаваемые желания часто оказываются простыми и, на первый взгляд, незначительными: желание отдохнуть, побыть в одиночестве, изменить ритм жизни, отказаться от навязанного. Однако именно из этих шагов со временем вырастает ощущение собственной, живой жизни.
Вопросы для мягкого восстановления контакта с собой:
- Что в моей жизни сейчас мне не подходит?
- В каких ситуациях я поступаю «как надо», игнорируя себя?
- Где я чаще терплю, чем выбираю?
- Если бы не было необходимости соответствовать ожиданиям других, что могло бы измениться?
Ответы не обязательно должны появиться сразу. Иногда достаточно позволить этим вопросам быть и внимательно наблюдать за внутренним откликом.
Если вы не знаете, чего хотите, это чаще говорит не о пустоте, а о длительной привычке не слышать себя. Психологическая сепарация - это процесс возвращения авторства своей жизни. Он может быть тревожным, медленным и неоднозначным, но именно в нём постепенно появляется ощущение: «я живу свою жизнь, даже если она не идеальна».
И в этот момент вопрос «чего я хочу?» перестаёт пугать, потому что появляется внутренний опорный центр, способный выдерживать собственные ответы.
Если в какой-то момент почувствуете, что готовы исследовать эти вопросы не в одиночку, значит вы готовы обратиться на консультацию. В индивидуальной работе можно бережно и постепенно возвращать контакт с собой, разбираться в трудных переживаниях и находить собственные опоры, в безопасном пространстве и в удобном для вас темпе.
Насколько тяжело вам признавать, чего хотите на самом деле?
Автор: Голосова Татьяна Евгеньевна
Психолог, Помогаю взрослеть эмоционально
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru