Вопрос:
Добрый день! Д26, была в отношениях с парнем 5 лет , он ушел от меня год назад, через два месяца начал встречаться с другой. Это мои первые отношения и совместная жизнь
Парадокс в том что я не хотела с ним семьи, но не могла уйти, не смотря на это он казался мне самым родным человеком. И сказать честно даже спустя год возникают мысли что так как он меня никто не понимал, не понимает и не будет. Я чувствую себя хуже нее, хуже него. Он не один, я до сих пор одна.
Ходила к психологу , советы по типу полюби себя , полюби время наедине с собой мне не помогают. Я могу быть одна, но от этого мне не лучше что у меня нет любимого человека рядом
Как мне выбраться ?
Судя по тому, что ты пишешь, ты уже была у психолога, умеешь проводить время с собой и понимаешь многое головой. Но внутри всё равно пусто и больно.
У тебя разорвалась эмоциональная связь.
Вы были вместе пять лет. Это твои первые серьёзные отношения и совместная жизнь. За это время человек становится частью твоей нервной системы(буквально). Мозг привыкает к конкретному человеку как к источнику стабильности, тепла и ощущения дома, это человеческая реакция.
И вот в своем сообщении ты пишешь важную вещь, которому я бы хотела отметить. Ты не хотела с ним семьи, но не могла уйти и это очень показательно. Скорее всего(я так говорю, потому что делаю гипотезу основываясь на сообщение и твою историю)тебя держала не любовь, а привязанность. Да в начале гормоны, влюбленность и так не кажется, а потом все это можно спутать с любовью.
Смотри, любовь это когда ты выбираешь человека, но можешь уйти, если понимаешь, что вам не по пути(это твоя опора взрослая)
А привязанность это когда даже понимая, что отношения не туда, ты не можешь отпустить, потому что внутри включается страх потери опоры(он часть твоей опоры)
Откуда это берётся?
Думаю, раз ты была у психолога, то понимаешь все эти «моменты» про то, что это может идти чаще всего из детства. Когда близость была нестабильной, любовь чувствовалась как что-то, что можно потерять и приходилось подстраиваться, терпеть, ждать.
Тогда психика учится держаться за значимого человека любой ценой!
Во взрослом возрасте партнёр становится внутренней точкой устойчивости. Через него ты чувствуешь себя живой, нужной, выбранной, бессознательно
Поэтому сейчас боль не про него, а про то, что исчезло ощущение «в безопасности».
Отсюда мысли:
я хуже неё, он живёт, а я застряла, так как он меня никто не понимал
Это голос твоей «раненой привязанности».
Психика ещё не знает, что близость можно терять и снова находить. Первый серьёзный партнёр становится эталоном и через него формируется опыт любви, совместной жизни, «мы». Когда это рушится, внутри возникает ощущение, что так больше никогда не будет. Это иллюзия, но очень убедительная, я думаю ты понимаешь насколько убедительна.
Теперь про то, что он уже в новых отношениях, а ты до сих пор одна.
Мужчины чаще быстрее идут дальше. Не потому что им легче, а потому что им сложнее оставаться наедине с собой. Новая женщина часто становится способом не чувствовать пустоту и боль. Это не про любовь, а про избегание.
Ты же осталась проживать. Поэтому кажется, что он «движется вперёд», а ты застряла. На самом деле ты проходишь процесс, а он его обходит. Ты зрелее и сильнее его. И даже начала себе помогать пойдя к психологу, это о многом говорит.
Хочу отметить, что у тебя не проблема с уверенностью. У тебя потеря внутренней связи. Это знаешь, как потерять дом. Можно сколько угодно говорить «ты сильная», но сначала нужно построить новый(опору).
И ты скучаешь не по человеку, а по состоянию, когда ты была не одна внутри.
Нужно осознать, что ты не застряла, а проживаешь утрату, и твои мысли, боль - это нормальная реакция. Попробуй перестать объяснять себе это через «я хуже». Это ложна логика твоей травмы.
Самое важное начать возвращать себе опору!
Дам тебе небольшую практику, которую ты можешь сделать уже сейчас и будто бы объяснить себе это. Потому что почитав мой ответ может появится сопротивление и признание, что так и есть.
Возьми лист бумаги и напиши:
- Что именно мне давали эти отношения? Не он как человек, а ощущения(тепло, значимость, чувство дома, безопасность).
- Где я могу начать получать это ещё, кроме партнёра?
И ещё один важный вопрос:
- Чего я на самом деле боюсь сейчас? Быть одной? Быть нелюбимой? Что меня больше не выберут?
Ответы покажут, что именно держит.
Сейчас ты в очень неприятной точке, я понимаю. Старая версия тебя закончилась, а новая ещё не появилась. Это ощущается как пустота и потеря смысла, отчасти, но именно здесь формируется настоящая внутренняя устойчивость. Ты просто проходишь свой этап и перестройку. Это медленно и мучительно порой, но однажды ты поймешь, что дело было не в нём. Обнимаю!