Что делать, если у нас в паре много различий?

Выбирая партнёра, мы всегда выбираем не только любовь, близость и поддержку, но и соглашаемся с набором различий, с которыми нам предстоит жить.

Эти различия могут быть очень разными:

* один хочет секса чаще, другой — реже
* один интроверт, другой экстраверт
* один экономный, другой тратит легко
* один любит прикосновения, другой — нет
* один засыпает в тишине, другой — только под телевизор
* различия в представлениях о воспитании детей, проведении досуга и т.д

Сюда же относятся прошлые отношения, дети от предыдущих браков, зависимости, особенности характера, образ жизни, привычки.

То, что для одного человека - норма, для другого может быть точкой напряжения.

Различия - это нормально.

Исследования показывают: около 69% различий между партнёрами никуда не исчезают.
Они не прорабатываются полностью, не исправляются и не лечатся.

Люди могут адаптироваться друг к другу, договариваться, подстраиваться, искать компромиссы —
но сами различия чаще всего остаются.

И это создаёт первичный дистресс - естественное напряжение, которое возникает просто потому, что мы разные.

Это не патология и не признак «неподходящих отношений».

Проблема начинается не в самих различиях, а в том, как пара с ними обходится.

Это вторичный дистресс -
то, как партнёры: обсуждают трудные темы, реагируют на конфликты, защищаются, обвиняют, замыкаются, нападают, избегают, давят, обесценивают и др.

Очень часто именно способ обсуждения различий делает их ещё более болезненными, чем они есть на самом деле.

В ЭФТ это называется негативным циклом взаимодействия -
повторяющаяся цепочка реакций, которая каждый раз приводит пару в тупик:

уязвимое чувство → защитная реакция → ответ партнёра → новая боль → новая защита → ещё большая дистанция

Снаружи это выглядит как злость, претензии, отстранённость, конфликты, абсолютное непонимание.

А внутри чаще всего живут первичные чувства:
страх потери, отвергнутости, боль, одиночество, неважность, беспомощность, потребность в близости и принятии.

Что делает эмоционально-фокусированная терапия?

Мы не пытаемся исправить различия, а работаем с тем, как партнёры переживают их вместе. Как в этой самой ситуации можно понять друг друга и остаться вместе.

Пара учится:

* видеть не врага, а уязвимость друг друга
* понимать, что стоит за реакциями
* распознавать свой негативный цикл и выходить из него
* создавать новый опыт общения
* говорить не из защиты, а из истинных чувств
* менять свое восприятие
* сближаться вместо борьбы

И тогда различия перестают быть угрозой для отношений и стрессом в паре. И отношения становятся теплыми, глубокими, полными взаимопонимания.

Автор: Любовь Кульманова
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru