Привет, это Папа. Я вырос в 90-е. В нашем детстве педагогика была простой и понятной: накосячил — получил ремня или встал в угол. Считалось, что пока ты стоишь и смотришь в узор на обоях, на тебя снисходит озарение и раскаяние.
Когда у меня появился Старший, я по инерции пробовал эти методы.
Однажды он (ему было года 4) разрисовал стену фломастером.
— В угол! — гаркнул я. — Стой и думай, что ты наделал!
Он простоял 10 минут. Вышел.
— Ну что, — спросил я грозно. — Ты понял?
— Да, — буркнул он.
— Что ты понял?
— Что ты злой.
В этот момент меня как током ударило. Наказание не научило его беречь обои. Оно научило его бояться папу и скрывать следы преступления.
С тех пор мы в семье сменили курс. Мы отказались от Наказаний в пользу Естественных Последствий.
Звучит заумно? На самом деле, это простая физика жизни.
В чем разница?
Давайте разберем на пальцах.
- Наказание — это искусственная кара, придуманная родителем. Она часто не связана с проступком.
Пример: Ребенок не убрал игрушки -> Вы запретили мультики.
Логика ребенка: "Какая связь между Лего и 'Щенячьим патрулем'? Папа просто пользуется властью". Это рождает обиду. - Последствие — это логический результат действий ребенка.
Пример: Ребенок не убрал игрушки -> Мы потратили время на уборку перед сном -> У нас не осталось времени на чтение сказки.
Логика ребенка: "Я долго возился -> Я не успел послушать сказку. Завтра уберу быстрее". Это рождает ответственность.
Кейс №1: "Разбитая чашка" (Для Младшего, 3 года)
С малышами это работает на уровне рефлексов.
Раньше, если сын проливал сок на ковер, я взрывался: "Ну сколько можно! Смотри, куда льешь!". Я бежал за тряпкой, сам всё тер, ворча под нос. Ребенок пугался и плакал.
Как теперь:
Младший опрокидывает кружку. Лужа.
Я делаю глубокий вдох (самое сложное). Спокойно говорю:
— Ой. Сок пролился. Теперь мокро и липко.
Я даю ему бумажные полотенца.
— Держи. Вытирай.
Он пыхтит, размазывает (я потом переделаю, конечно), но он участвует в ликвидации аварии.
Урок: Если ты сделал грязь, ты её убираешь. Не мама, не папа, а ты. Это не страшно, это просто работа.
А вы ставите детей в угол? Или лишаете сладкого? Верите, что наказание "учит", или чувствуете, что это тупик? Давайте обсудим честно, без "белых пальто"! 👇
Кейс №2: "Сломанный робот" (Для Старшего, 6,5 лет)
Со старшим все сложнее. У него уже есть аргументы, хитрость и "я не специально".
Недавно он разозлился и швырнул любимого робота-трансформера об стену. У робота отлетела рука. С корнем.
- Старый метод (Наказание): Я бы наорал, дал подзатыльник и запретил планшет на неделю.
Результат: Он бы плакал из-за планшета и злился на меня. Про робота он бы забыл. - Новый метод (Последствие):
Я спокойно подошел, поднял обломки и сказал:
— Ох. Ты его кинул, и пластик не выдержал. Жаль. Классный был робот.
Сын в слезы:
— Папа, почини! Купи нового!
И вот тут наступает самый сложный момент для родителя. Мне хочется пожалеть, склеить, купить, чтобы он не плакал.
Но я говорю:
— Сын, тут крепление сломано. Починить нельзя. А нового я не куплю, потому что это не я его сломал. Теперь у тебя робот-инвалид. Или ты можешь играть тем, что осталось.Это жестко? Да. Он рыдал полчаса. Но он выучил урок физики и экономики за один раз: Вещи ломаются, если их кидать. И новые не появляются из воздуха.
С тех пор он ни разу ничего не швырнул. Ни разу.
Главное правило: "Без 'Я же говорил!'"
Метод последствий не сработает, если вы будете злорадствовать.
Если ребенок потерял шапку, а вы говорите: "Так тебе и надо! Я же говорила, растяпа!", вы превращаетесь во врага.
Вместо этого нужно включить Сочувствие:
— Блин, дружище, как обидно. Классная была шапка. Теперь придется тебе ходить в старой и колючей, пока мы не накопим на новую.
Вы — союзник. Вы сочувствуете его горю. Но вы не решаете проблему ЗА него.
Исключение из правил: "Пальцы в розетку"
Родители часто спрашивают: "А если он выбегает на дорогу? Тоже дать ему столкнуться с последствиями (машиной)?".
Конечно, нет.
Метод последствий работает только тогда, когда жизни и здоровью ничего не угрожает.
Если ребенок лезет в окно, берет нож или бежит под машину — тут включается Авторитарная Диктатура.
Я хватаю за руку, резко дергаю и говорю ледяным тоном: "НЕЛЬЗЯ. ОПАСНО".
Здесь нет демократии. Здесь работает инстинкт сохранения рода. Но таких запретов должно быть мало (3-5 штук), чтобы они работали как стоп-кран.
Судья или Тренер?
Когда мы наказываем, мы выступаем в роли Судьи: обвинил, вынес приговор, посадил в тюрьму (угол). Ребенок учится хитрить и не попадаться.
Когда мы используем последствия, мы — Тренеры. Мы говорим: "Смотри, ты сделал вот так, и получилось вот это. Тебе не нравится результат? Давай подумаем, как в следующий раз сделать по-другому".
Это путь долгий. Поставить в угол — быстрее.
Но я хочу, чтобы в 15 лет, когда меня не будет рядом, мой сын не делал глупостей не потому, что "папа убьет", а потому, что он понимает последствия.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал "Отец и дети" (https://dzen.ru/papaideti), чтобы не пропустить новые честные истории о родительстве.
А еще больше наших семейных историй и мыслей "в моменте" можно найти здесь: