Есть темы, о которых не напишешь сухим языком инструкции. Бывают состояния, из которых не вынырнуть по щелчку — вот как раз о таком хочу сегодня поговорить по душам. О ловушке эмоционального холода: про ту самую пустоту, когда твои чувства, кажется, никому не интересны. Ни буквы, ни намёка на отклик — хоть трещи, хоть улыбайся в два ряда, словно на утреннике у младшего сына.
Меня зовут Александра, я психолог и блогер, и если вы сейчас узнаёте себя — добро пожаловать в честный разговор. За много лет практики, а самое главное — за десятки личных встреч с собственными внутренними сугробами — я вывела простое правило: не бывает вечной оттепели без долгой зимы, и каждый эмоциональный «минус двадцать» заканчивается хотя бы короткой весной.
Приглашаю вас в свой телеграмм канал:
https://t.me/+f_Qjva4QlC9jYmEy
Приходите 🙌
Как мы попадаем в эмоциональный холодильник
Наверняка многим знакома ситуация: вы делитесь с близкими чем-то сокровенным — радостью, раздражением, грустью, облегчением… а в ответ тишина. Или вежливое «будет лучше» (аплодисменты, занавес!), или торопливое переключение темы. Внутри будто кто-то аккуратно нажимает большой советской кнопкой: «твои чувства — неважные». Иногда эта кнопка формируется ещё в детстве, когда тебе объясняют: «Не реви, тут не театр!» или «Хватит злиться, улыбайся!».
С годами мы становимся экспертами по самоцензуре: учимся показывать только то, что удобно, а остальное — стопкой в тёмный шкаф. Классное чувство обиды или, наоборот, тихой радости — зачем показывать? Всё равно поймут не так или вообще промолчат. А потом однажды ловишь себя в сценарии невидимки: вроде бы есть в компании, но как будто кукла на заднем плане кино — недвижимая, без реплик и с застрявшими внутри словами.
Почему окружающие игнорируют наши эмоции?
Тут самое время чесать голову (или пробовать шампунь против пустоты?): почему окружающие, даже те, кому вроде бы не всё равно, обходят наши эмоции третьей дорогой? Иногда это банальный страх — люди не умеют реагировать на чужие чувства, боятся «переборщить» или, наоборот, сказать глупость. Другие выросли рядом с тем же холодильником — и любой всплеск их пугает, вместо эмпатии выбирают короткое: «всё пройдет».
Есть ещё хитрый вариант: в суете взрослой жизни мы все боимся собственных слабостей, и чужие эмоции будто зеркалят наши. Так проще сделать вид, что никто не плачет, не раздражён, не устал — ни я, ни ты, никто. Близкие не всегда бессердечные, чаще — просто не умеют. Но самый опасный маршрут — когда мы сами начинаем глушить свои чувства, не дождавшись отклика. Вот тут появляется настоящий снег в душе: хочется спрятаться под одеяло, зажать свои слёзы и вообще «ничего не чувствовать, чтобы меньше болеть».
Как научиться слышать себя, когда кажется, что другие не слышат вовсе
Я долго считала, что моё настроение — побочный эффект чёрствости мира. Но это ловушка: ждать, что кто-то со стороны впервые протянет руку и скажет «всё нормально, ты не надоедаешь своими эмоциями». Нет, инициатива внутри. И не обязательно рухнуть лицом к журнальному столику и вопить: «Смотрите на мои чувства!»
Однажды, лежа в ванной, я в первый раз честно продумала: когда я сама себе позволяла чувствовать — и что из этого получалось? Забавно, но чем искреннее я реагировала на своё же настроение, тем спокойнее и честнее меня воспринимали окружающие. Быть «живой» заразительно — и пусть сначала кому-то не по себе, зато вы постепенно притягиваете тех, кто ценит настоящесть, а не удобство.
Еще больше статей в подборке:
Я предлагаю очень простое действие — смешное, но реально рабочее.
Вам понадобятся три листа бумаги и ручка.
1. На первом опишите: какие чувства вы чаще всего прячете? (Например, «раздражение на коллегу», «грусть из-за вечера в одиночестве», «страх попросить помощи».)
2. На втором — представьте ситуацию, в которой одно из этих чувств вдруг проявится открыто (например, вы говорите подруге: «мне сейчас плохо, обними меня» или коллеге — «я устала, давай позже»).
3. На третьем — напишите, какой поддержки вы БЫ ХОТЕЛИ в этот момент. Честно, без оглядки! Затем прочитайте всё это себе вслух и попробуйте один маленький шаг: проговорить своё чувство кому-то из друзей, семьи или… себе, в зеркало ( и я не шучу).
Делайте так хотя бы неделю, и вы заметите: чем яснее вы сами себе, тем меньше страшно другому быть рядом. И чаще — в ответ идёт тёплая, а не ледяная реакция.
А бывало ли у вас, что вы прятали важные для себя эмоции, потому что они казались неуместными или «слишком громкими» для других? Какая ситуация запомнилась так, что до сих пор перескакивает через сердце? Делитесь в комментариях — очень интересно узнать, как это было у вас и что помогло вынырнуть из этой тишины.
Вот что я поняла за десятки таких заходов: быть «чувствующим», даже если не всегда услышан — это не слабость и не блажь. Это в первую очередь смелость быть собой. Эмоции нужны (и даже опасная грусть, и бешеная радость) — они показывают, что вы живёте по-настоящему.
Спасибо, что дочитали до конца. Подписывайтесь на канал, чтобы не идти этим путём в одиночку — обещаю ещё много разговоров без купюр, с поддержкой, юмором и реальными находками. И не забудьте подписаться на мой Telegram https://t.me/+f_Qjva4QlC9jYmEy — там я делюсь ещё больше упражнениями для настоящей жизни без лишнего ледника внутри!💕