Или мужской вариант похожий (уже с некоторым юмором): «Если женщина не способна довести вас до истерики, то это не ваша женщина». Я не знаю, кто сформулировал эту мысль, но если судить по количеству лайков и репостов в соцсетях (где мне эта фраза на глаза попалась), отклик она нашла огромный. Самая яркая формулировка — в заголовке этой статьи — прозвучала когда-то из уст одной женщины: она спокойно констатировала свое отношение с партнером. На консультацию обратилась для того, чтобы заново склеить то, что было многократно разрушено. И не в первый раз (особенно, в ее интерпретации):
Знаете, я была однажды на сеансе регрессивного гипноза. И видела наше прошлое. Период Средневековья, а он был рыцарем в доспехах. Я убегала, а он преследовал. По сути, я видела момент своей гибели в прошлой жизни. От его руки. По всей видимости, мы кармически связаны.
Примечание: как врач-психиатр, я НЕ разделяю идею, что регрессия — это путешествие в прошлый жизни. Для врача-психиатра, это всего лишь фабула, то есть сценарий гипнотической практики. Сценарий ведь может быть любым: хоть путешествие в "прошлые жизни", хоть сказка "Теремок". При любом раскладе, человек увидит то, что скрыто в подсознании. Настоящее положение дел. Вот, женщина и увидела... посмертный опыт. Именно так ее психика воспринимает отношения с данным партнером.
Ей бы бежать без оглядки. Но она склеивает и латает, твердо собирается восстанавливать. А блогеры (много раз видела) снимают короткие ролики с сюжетом, как люди убегают от здоровых союзов и адекватных партнеров. В ужасе убегают. В прямом смысле. Ногами. От партнеров, которые не унижают, не оскорбляют, не тянут посторонних персонажей в отношения, не проверяют нервы на прочность...
Культура страданий.
- «Все, что нас не убивает, делает сильнее».
- «Если отношения не проходят через испытания, это не отношения».
- «Бьет, значит любит».
- «Хорошее дело браком не назовут».
Знакомо? И все равно находим себе непростые отношения, изматывающие, да пожестче. Почему? Потому что любая яркая эмоция (даже негативная) закрепляет механизм поведения, который к эмоции привел. Со временем появляется устойчивый поведенческий шаблон, который реализуем, пока хватает сил.
На протяжении жизни мы к этой логике приучаемся. Книги, фильмы и даже народная мудрость подбрасывают сценарии: отношения непременно должны быть сложными, тернистыми, а счастье — только после страданий, если вообще возможно. Мы восхищаемся парами, которые якобы «преодолели всё», хотя зачастую за этим скрываются долгие годы унижений, измен, прощений, тяжелых кризисов. Настоящая любовь, по такой логике, вырастает только из боли. Если больно — значит не зря. Если слишком спокойно и хорошо — значит это не «настоящее». Не последнюю роль играют и семейные сценарии.
В итоге мы оказываемся запрограммированы на страдание как обязательную часть в отношениях (прежде, чем станет все хорошо). Партнер «выбивает почву из-под ног», причиняет боль, доводит до слез и истерик — значит, это страсть, «он/она мне не безразличен(на)», «тут есть энергия, страстные отношения».
По-другому можно и нужно.
Если перестать приписывать отношениям какой-то сверхъестественный смысл. И забыть про идеи про половинки, карму, близнецовость душ (тоже популярная тема — близнецовые пламена) и другую ерунду. Есть просто люди. Два человека. Каждый — с набором собственных взглядов на жизнь и полученным опытом. Их отношения — это проект (как в бизнесе). Спутничество. Когда вы просто договорились идти по жизни бок о бок. Потому что так:
- выгоднее,
- проще,
- интереснее,
- надежнее,
- возможностей больше и т.д.
Кто-то считает, что это скучно. Хотя, на самом деле, как посмотреть. Не так давно я разговаривала с одной прекрасной семейной парой. Как раз обсуждали "скуку" в браке, где отношения без боли... Вот, какой я пример услышала от женщины:
Какая скука?! В прошлом годы мы были в удивительном путешествии. Давно хотели посмотреть на китов. Своими глазами. И сделали это. Только представьте, что вы находитесь в лодке и прямо под вами проплывает необъятных размеров кит! У нас тряслись ноги и руки. У нас захватывало дух. Адреналин? Не то слово!
Просто в здоровых отношениях эмоции сознательно создают, а в больных — они случаются. В здоровых отношениях эмоции создают положительные. А в больных отношениях однажды наступает усталость. Её-то и принимают обычно, за успокоение, благость, окончание испытаний, когда сначала стерпелось, потом якобы слюбилось...
Мой Telegram-канал (есть много полезных техник, визуализаций на разные потребности и развлекательный контент): https://t.me/MR_MarinaRunkova
Только-только появился канал в МАХ (на всякий случай, пока дублирует ТГ): https://max.ru/mrunkova
На мою личную консультацию можно записаться здесь: https://marina-runkova.ru/
Мой второй канал в Дзен со статьями и техниками для похудения и коррекции РПП: https://dzen.ru/m_runkova_rpp?share_to=link
Об авторе канала: Марина Игоревна Рункова. Имею высшее медицинское образование и 5 специальностей (врач-психотерапевт, врач-психиатр, врач-психиатр-нарколог, судебно-психиатрический эксперт, специалист организации здравоохранения). Все консультации со мной и публикуемые материалы носят исключительно информационный характер (без установления диагнозов, назначений лекарств, без медицинских рекомендаций).
Благодарю за внимание.