Долгое время я был уверен, что у меня просто «сложные отношения».
Ну знаешь, как это бывает: вроде любите друг друга, но всё время больно, тревожно и тяжело. Ссоры, недосказанность, обиды, постоянное ощущение, что ты должен стараться сильнее, быть удобнее, правильнее — лишь бы тебя не бросили.
И самое странное — я считал это нормой.
Мне правда казалось: если отношения без боли, значит они какие-то ненастоящие.
Если не ревнует, не давит, не устраивает драму — значит не любит.
Сейчас это звучит дико, но тогда я был уверен: любовь обязательно должна быть через страдание.
Эта связь длилась несколько лет.
И чем дальше, тем сильнее я чувствовал, что меня как будто стирают.
Я начал постоянно сомневаться в себе:
не так говорю,
не так чувствую,
не так живу.
Любое моё решение критиковалось. Любая попытка отстоять себя заканчивалась фразами:
«Ты эгоист»
«Ты всё портишь»
«С тобой невозможно»
И я… верил.
Когда ты перестаёшь доверять себе
Самое страшное — я перестал доверять собственным ощущениям.
Если мне было плохо — думал: «Это я слишком чувствительный».
Если было больно — «Это я неправильно воспринимаю».
Если хотелось уйти — «Это я просто бегу от проблем».
Но в какой-то момент я поймал себя на простой мысли:
Я вообще больше не радуюсь жизни.
Даже в хорошие моменты внутри была тяжесть. Фоновая. Постоянная. И вот тут-то что-то щёлкнуло.
Я впервые честно спросил себя: «А если это не любовь? А если это просто привычка терпеть?»
Момент, когда я решил уйти
Решение уйти не было красивым и уверенным.
Это не было: «я всё понял, я сильный, я ухожу».
Это было страшно. Очень. Я боялся одиночества. Боялся, что никого больше не встречу. Боялся, что пожалею.
Но в какой-то момент я понял:
я устал бояться больше, чем устал быть несчастным.
Когда я сказал «я ухожу», внутри было всё сразу: дрожь, вина, сомнения, пустота.
Первые недели были адские. Я постоянно ловил себя на желании написать, объяснить, вернуть всё назад — просто чтобы не чувствовать эту боль.
И тогда до меня дошло важное:
Боль от разрыва — это не то же самое, что боль внутри токсичной связи.
Первая со временем лечит. Вторая медленно разрушает.
Что изменилось потом
Прошло время. И я начал замечать странные вещи.
Я стал лучше спать. Появилось больше энергии. Я снова начал смеяться — по-настоящему, без внутреннего напряжения. Перестал прокручивать диалоги в голове. Перестал оправдываться за своё существование.
Самое неожиданное — я снова начал слышать себя. Понимать, чего хочу. Что мне нравится. Где мои границы.
Оказалось, что без токсичного человека жизнь не становится пустой.
Она становится тише. Спокойнее. Легче.
Три вещи, которые я понял
1. Любовь не должна разрушать.
Если рядом с человеком ты постоянно живёшь в тревоге, вине и страхе — это не близость. Это зависимость.
2. Терпение — не всегда добродетель.
Иногда терпение — это форма медленного саморазрушения.
3. Уходя, ты не теряешь человека.
Ты возвращаешь себя.
Главное, что это мне дало
Разорвать токсичную связь — это не про «стать сильным».
Это про решиться быть честным с собой. Просто сказать:
«Мне здесь плохо. И этого достаточно, чтобы уйти».
И, пожалуй, самое ценное, что я получил — ощущение внутренней свободы.
Когда ты больше не живёшь в режиме: «докажи», «заслужи», «потерпи ещё немного».
Ты просто живёшь.
И вдруг понимаешь, что этого — уже достаточно.