Представьте: в доме появилась трещина. Небольшая, почти незаметная. Вы решаете не обращать внимания или, например, нет сил и средств делать ремонт. Но трещина сама собой не исчезает. Она медленно расползается по стене, пока однажды не обрушит часть стены или всё здание целиком.
Так работает молчание, когда нас обижают. То, что мы не проговариваем, не исчезает, а уходит в бессознательное и начинает действовать само.
Вас обидели, а Вы промолчали, чтобы не портить отношения, не раздувать конфликт. Кажется, что это мудрость. Но бессознательное не молчит. Оно отыгрывает обиду другими способами: холодностью, раздражением, случайной колкостью. Партнёр чувствует это, но не понимает, что происходит и может начать отыгрывать в ответ.
Вспомните ситуацию, когда вы промолчали, чтобы сохранить мир. Что вы чувствовали через неделю?
Так запускается круг взаимных обид. Вы оба молчите, чтобы сохранить мир, но именно это молчание и разрушает отношения. Непроговорённое накапливается в виде токсичного осадка. И каждый новый виток делает разговор всё сложнее.
Иногда молчание касается не мелких обид, а чего-то большего. Например, один из партнёров перестаёт любить или влюбляется в другого. И молчит, думая: «Я сохраняю семью и делаю лучше для всех».
Но секреты не хранятся в вакууме. Они создают напряжение, которое чувствуют все, особенно дети. Близкие не понимают, что происходит, но все ощущают: что-то не так. В доме стало тяжело дышать. И даже если все друг другу улыбаются, то взгляд чаще всего становится пустым. Слова говорят одно, а атмосфера — другое.
И это напряжение травмирует всех, а если есть ребёнок, то он может начать думать, что с ним что-то не так.
Но если молчание так разрушительно, значит, нужно высказывать всё подряд?
Наши чувства редко бывают простыми — в них часто живут и «да», и «нет», и любовь, и обида одновременно. Да, и готов ли наш партнер к ним? Просто вывалить этот клубок на партнёра, часто значит сделать его заложником своей внутренней неразберихи.
Иногда кажется, что за такой «тотальной честностью» стоит не желание прояснить, а неспособность вынести свои переживания в одиночку.
Вот пример: в начале отношений один из партнёров вдруг хочет поговорить о прошлом. Сколько у кого было отношений и какие они были? Казалось бы, зачем, но возможно, партнёр не может справиться со своими переживаниями и инстинктивно пытается переложить ответственность: вот, смотри, какой я. Что ты с этим сделаешь?
Думаю у всех бывали такие ситуации, когда после откровенного разговора, Вы ощущали груз на своих плечах, не понимая откуда он взялся.
Так что же делать с "трещиной"?
Игнорировать её, значит ждать обвала. Замазывать косметически, не разобравшись в причинах, значит создавать иллюзию ремонта, пока фундамент продолжает трескаться. Настоящий ремонт требует времени, сил и честного взгляда.
Так и в отношениях. Между молчанием, которое копит яд, и словом, которое сбрасывает груз на другого, есть третий путь осмысленный диалог, где мы берём ответственность за свои чувства и выражаем их честно.
Это не про правильные слова, а в первую очередь про честные вопросы самому себе:
«Зачем я сейчас молчу?»
«Зачем я говорю это?»
«Понимаю ли я, чего хочу?»
Да, иногда сил нет, а иногда страх парализует настолько, что хочется либо замолчать навсегда, либо выкричать всё разом. Но выбор есть всегда. Просто для некоторых вариантов надо сначала найти в себе силы или обратиться за помощью.
Возможно, сейчас кто-то подумал: "Зачем столько сил прикладывать ради других людей?" Но на мой взгляд, это выбор не столько про молчание или скандал, а про то, бежим ли мы от себя или остаёмся целостными внутри. Разве может наше внутреннее "Я" не отражаться вовне?
Если откликнулось и появилось желание разобраться с проблемами — напишите мне
Мой телеграмм канал