Иногда человек приходит в себя не после скандала, а после странного ощущения: рядом как будто всё «нормально», но внутри становится меньше воздуха. Слова партнёра звучат заботливо, а после них стыдно, тревожно и хочется оправдываться.
Поведение объясняется «характером», «юмором», «нервами», «ревностью от любви», а на деле повторяется одно и то же — боль, растерянность, провалы уверенности, ощущение, что в собственной голове что-то сломалось.
Тему комментирует Диркс Павел Игоревич, руководитель клиники «Свобода» в Челябинске, психолог‑аддиктолог (аддиктология — направление, которое изучает зависимости и способы эмоциональной «саморегуляции» через разрушительные привычки и отношения).
В этой статье речь о психосадизме — когда человеку важно не просто «победить в споре», а системно причинять психологическую боль, унижать, ломать границы и получать власть через страдание другого. Это не «сложный характер» и не «темперамент». Это нездоровый, опасный стиль взаимодействия.
Что такое психосадизм и чем он отличается от обычного конфликта
Психосадизм — это устойчивое поведение, при котором один человек получает удовлетворение от контроля, унижения, запугивания и эмоционального разрушения другого. Это может выглядеть «интеллигентно»: без крика и без ударов, но с постоянным давлением, обесцениванием и играми с реальностью.
Абьюз (abuse — насилие) — это систематическое насилие: психологическое, экономическое, сексуальное, физическое.
Абьюзер — человек, который использует насилие как инструмент власти и контроля.
Коэрцитивный контроль — принуждение и контроль через угрозы, наказания, ограничения, изоляцию, экономическое давление.
Конфликт — это столкновение интересов, где обе стороны признают реальность и сохраняют уважение к границам. Абьюз — это сценарий, где границы ломают и заставляют сомневаться в себе.
Топ‑5 приёмов психосадиста: как это выглядит и какими фразами прикрывается
Ниже — пять самых частых «инструментов», которые повторяются у разных людей и в разных отношениях. Сами фразы могут отличаться, но логика одна: вызвать у жертвы стыд, вину, растерянность и зависимость.
1) Газлайтинг: когда у человека крадут уверенность в собственной реальности
Газлайтинг — это психологическая манипуляция, при которой человека заставляют сомневаться в том, что он видел, слышал, чувствовал и помнит. Цель — не просто «оправдаться», а разрушить доверие к себе, чтобы другой стал управляемым.
Типовые фразы:
- «Тебе показалось».
- «Ты всё выдумываешь».
- «У тебя проблемы с памятью».
- «Ты слишком эмоциональная, поэтому тебе нельзя верить».
- «Все нормальные люди поняли бы, что я имел в виду другое».
Пример нездорового поведения, похожего на газлайтинг и психологический саботаж.
Иногда это выглядит как «шутки из лучших побуждений», но на самом деле это опасно. Например, девушка делает так, чтобы молодому человеку без неё было плохо: тайно подсыпает слабительное, создаёт дома странные «эффекты», вроде включённого видео с чёрным экраном на телевизоре, которое время от времени издаёт звук, создавая ощущение, что техника «сама по себе» срабатывает, хотя внешне кажется выключенной.
Важно назвать вещи своими именами: это не забота, не игра, не романтика и не “психологический тест”. Это форма контроля, причинения вреда и попытка сломать чувство безопасности. Подсыпать слабительное — это потенциально опасно для здоровья и может быть юридически квалифицировано как причинение вреда. Такие действия — показатель серьёзной психологической проблемы и токсичной динамики.
2) Обесценивание и «тонкое унижение»: когда боль прячут под улыбку
Психосадисту важно не просто высказать претензию, а оставить человека маленьким и виноватым. Часто используется сарказм, шутки «на грани», публичные уколы.
Типовые фразы:
- «Да расслабься, это же шутка».
- «Ты слишком простая для таких вещей».
- «С тобой скучно, но я терплю».
- «Кто тебя ещё выдержит».
Это разрушает самооценку и постепенно создаёт ощущение, что без абьюзера «не выживешь» — хотя именно он и делает больно.
3) Эмоциональные качели: тепло как награда, холод как наказание
Это один из самых сильных крючков. Сначала — любовь, внимание, обещания, близость. Потом — резкое исчезновение тепла, игнор, холод, молчание, демонстративная отстранённость. Человек начинает «зарабатывать» нормальное отношение, как будто это приз.
Типовые фразы:
- «Вот будешь вести себя нормально — всё будет хорошо».
- «Ты сама вынудила меня так реагировать».
- «Мне надо подумать, не трогай меня» (и это превращается в многодневное наказание).
На психологическом уровне это формирует зависимость: мозг цепляется за редкие моменты тепла, как за доказательство, что «всё можно исправить».
4) Изоляция: когда у человека отнимают поддержку и “свидетелей”
Изоляция может быть мягкой: «я просто переживаю», «твоя подруга плохо на тебя влияет», «твоя мама лезет». Цель — чтобы у человека не осталось внешней опоры и обратной связи.
Типовые фразы:
- «Мне неприятно, когда ты общаешься с ними».
- «Твоя семья тебя не понимает, только я рядом».
- «Либо я, либо они».
Когда человек остаётся один на один с абьюзером, газлайтинг и обесценивание работают в разы сильнее: некому сказать, что происходящее — ненормально.
5) Подмена ответственности: абьюзер делает жертву виноватой в насилии
Это приём, который удерживает отношения годами. Виноватым становится тот, кому больно. Агрессия оправдывается «провокацией», а границы объявляются «истерикой».
Типовые фразы:
- «Ты довела».
- «Если бы ты была нормальной, я бы не срывался».
- «Ты сама всё разрушила своими претензиями».
- «Я такой, потому что ты такая».
Так жертва перестаёт защищать себя и начинает «чинить себя», надеясь, что тогда насилия не будет.
Почему люди попадают в такие отношения и остаются в них
Это не глупость и не слабость. Часто работают три механизма:
- Привычка терпеть и считать боль нормой (если в прошлом любовь была через критику, холод или контроль).
- Стыд и вина, которые абьюзер специально выращивает.
- Надежда на «исправление», подпитанная редкими моментами тепла и обещаниями.
И ещё одна правда, вызывающая протест: абьюзер может быть обаятельным, успешным, «при всех хорошим». Это не отменяет насилия, а делает его менее заметным окружающим.
Как не стать жертвой: практические шаги защиты без героизма
1) Называть происходящее своими словами
Внутренне важно перестать «смягчать»: не «мы поссорились», а «меня унижают»; не «он переживает», а «он контролирует»; не «она шутит», а «она причиняет вред». Язык возвращает реальность.
2) Фиксировать факты (для себя)
Когда есть газлайтинг, помогает дневник событий: даты, что было сказано/сделано, как это повлияло. Это не месть, а способ сохранить опору в реальности.
3) Укреплять внешнюю поддержку
Контакт с друзьями, семьёй, психологом — это не «вынес мусор из избы». Это страховка психики от разрушения и способ увидеть ситуацию со стороны.
4) Границы должны быть действиями, а не просьбами
В абьюзе просьбы часто используют против человека. Граница — это конкретное действие: прекращение разговора при унижении, уход из помещения, отказ обсуждать «разборы» в крике, отдельное жильё, финансовая автономия по возможности.
5) План безопасности важнее “правильных слов”
Если есть угрозы, преследование, порча имущества, физическое насилие — приоритетом становится безопасность: безопасное место, документы, деньги, связь, поддержка. В таких ситуациях «переубедить» абьюзера обычно невозможно, а риск эскалации высок.
Контакты:
Адрес: Копейское ш., 37Б/2, Челябинск
Сайт с ответами на часто задаваемые вопросы и онлайн-записью:
Telegram клиники «Свобода». Администратор отвечает в любое время, проконсультирует и подберёт удобное окно для записи
Телефон клиники «Свобода»: +7 (351) 242-02-85
«Насилие всегда пытается выглядеть “нормой” и “шуткой”, но здоровые отношения не требуют терпеть унижение и жить в тревоге; опора возвращается, когда человек перестаёт сомневаться в себе и получает поддержку»., — Диркс Павел Игоревич, руководитель клиники, психолог, специалист по терапии зависимости, клиника «Свобода» в Челябинске.
Статья носит информационный характер и не заменяет очную консультацию. Самолечение опасно.