Созависимый не является целостной личностью и создает отношения из травм, боли, дефицитов и комплекса неполноценности. Из своих собственных нерешенных проблем, отсутствия навыков взрослой жизни и самостоятельности.
Созависимого в отношения толкают его боли, нерешенные проблемы, детская, беспомощная позиция, тревоги и страхи, что он не справится сам со своей жизнью, не сможет себя обеспечивать и жить полноценно. Страх, что придется самому всему учиться и все осваивать, взрослеть, приобретать «страшную» самостоятельность и отвечать за себя и свою жизнь.
Созависимый создает отношения, потому что страшно жить одному и одному остаться. Потому что боится одиночества и не знает, что делать с собой и со своей жизнью. Потому что боится, что его никто больше не выберет, шансов не будет или «время уже поджимает».
Отношения для него — способ спрятаться, сбежать от опасного окружающего мира, от взросления и самостоятельности. Созависимый создает отношения, потому что все уже создали — и ему тогда пора. Или потому, что за него думают и решают другие. Если он сейчас не создаст отношения, то его больше не выберут и он будет никому не нужен или время упустит. Созависимый создает отношения, совершенно не разбираясь, как они строятся, и не понимая, какие роли ему нужно осваивать.
Созависимый создает отношения в надежде перекинуть ответственность за себя и свою жизнь на партнёра: «Партнёр должен моей жизнью заниматься» (инфантильность, недоразвитие).
Созависимый с переизбытком вкладывается в отношения и ждет, что взамен партнёр ему даст то, что ему нужно, совершенно не обговаривая и не проясняя, что кто хотел бы в отношениях получать и может ли, и хочет ли давать то, что другой ждет.
Созависимый часто вкладывается в отношения тем, что другому совершенно не нужно. Но он не разбирается в ролях и не понимает потребности партнёра. И навязывает свое, а потом предъявляет претензии партнёру, что он с переизбытком вкладывался в отношения тем, что другому не нужно совершенно и что другой не просил. Вкладывался тем, что ему было просто легче отдавать и делать. А дать то, что по-настоящему надо было партнёру, у него навыков не было и этому надо было учиться.
Созависимый создает отношения из низкой самооценки: «Я никому не нужен», «Надо этого человека не упустить, другого могу и не встретить», «Без других я жить не могу и не справляюсь», «Без отношений не чувствую себя таким же ценным и значимым, как все», «Если не создам отношения, то я неудачник или неудачница» и т.д.
Многие созависимые создают отношения из-за своих страхов и тревог и пытаются их спрятать в этих отношениях. Скрывают свои истинные намерения и цели отношений — использовать временно другого и жить за его счет, пока не найдут более подходящего с большими ресурсами и возможностями.
У многих созависимых имеется паническое расстройство из-за одиночества, страха жить самостоятельно и остаться одному, и они вступают в первые попавшиеся отношения, чтобы избежать своих страхов.
Многие созависимые имеют нарциссическое расстройство и совершенное отсутствие знаний о том, как создавать близкие и здоровые отношения с людьми. Для них другие люди — лишь объект удовлетворения их желаний и зеркало, в котором они хотят видеть только себя и «всё о себе».
Но с чем человек приходит в отношения, тем он их и наполняет. Приходит со страхами и тревогами — в отношениях страхов и тревог становится ещё больше. Приходит в отношения зависимым — зависимость и созависимость становится ещё больше. Приходит зацикленный на себе — с собой зацикленным и остается.
Приходит с одиночеством и неумением жить рядом с людьми своей жизнью — одиночество в отношениях не исчезает, и пустота его жизни останется и в отношениях. Приходит с дефицитами — с дефицитами и остается. За него его собственные дефициты заполнять никто не будет. Внешним внутреннее наполнить нельзя. Внутреннее наполняется изнутри.
Созависимый часто создает отношения из-за ресурсов другого, чтобы жить за счет его ресурсов, совершенно не давая взамен партнёру ничего. Созависимый не умеет слышать и учитывать других, нарушает границы, навязывает себя, говорит только о себе, делает только то, что ему нужно.
Созависимый часто создает отношения, сбегая от родителей и их опеки, от абьюзивных отношений с ними и сам становится абьюзером по отношению к другим. Потому что скопировал те же навыки у своих родителей и находит себе партнёра, которым можно манипулировать и управлять, делать всё, что хочешь, теперь с ним.
Созависимый строит детско-родительские отношения и находится в отношениях либо в роли беспомощного, безответственного ребёнка, жизнь которого должен начать благоустраивать партнёр, либо в роли родителя, который себе находит партнера-ребёнка и начинает из него лепить удобного и подходящего партнёра, который должен будет заниматься им и жить с ним в слиянии.
И то, и другое — этот тупиковые, дисфункциональные отношения, которые, кроме как страданий, истощения, боли, разочарования, раздражения и болезней, низкой самооценки, ничего не создают. И приводят к тяжелым травмам, потере времени, ресурсов, молодости и жизни. И много других ловушек.
Всё это тупиковые, нездоровые отношения. В них не будет никогда любви, близости, тепла, взаимности, взаимопонимания и т. д. Потому что изначально они уже выстроены неправильно, не из взрослых ролей, а неполноценной, безответственной, созависимой личностью.
Но если начать развиваться, расти и взрослеть, приобретать навыки жизни взрослого человека, то можно многое изменить уже прямо сейчас. Знания — сила.
Курс «Как выйти из созависимости» уже начался. Все эти темы, а также что делать, как это изменить, обсуждаем на курсе.
С уважением, ваш психолог Ренат Владимирович Петрухин
Все подробности о моих курсах и запись на них по ссылке:
https://taplink.cc/psychologist_petruhin/p/725546/