Получаю письма, где люди рассказывают как они научились молчать после обиды. Гордятся этим, как будто это большое достижение характера. "Раньше я сразу лез выяснять, а теперь могу промолчать несколько дней". Как будто речь о чем-то важном.
Это печально, потому что молчат не от силы, а от слабости. Просто вид сбоку.
Наказание молчанием - это когда вы обижаетесь, партнер пытается понять что случилось, а вы демонстративно не отвечаете. Или отвечаете односложно: "нормально", "ничего", "все хорошо". При этом лицо у вас такое, что сразу понятно - ничего не хорошо. Вы ждете, что партнер сам догадается в чем проблема, осознает свою ошибку и начнет исправляться.
Большинству кажется, что подобное поведение выглядит достойно. Мол, я не унижаюсь до объяснений, пусть сам думает. Вроде как показываете характер и границы.
На деле партнер видит обиженного человека, который играет в молчанку. Как пятилетний ребенок, который надулся в углу и ждет пока его уговорят. Никакого достоинства в этом нет, только манипуляция в чистом виде.
Кстати, если непонятно насколько ваши отношения вообще здоровые - можно пройти быструю проверку с помощью этого теста.
Вы не в романтическом фильме
Представьте ситуацию: женщина молчит третий день, мужчина пытается выяснить что случилось. "Все нормально" - слышит он. Лицо при этом у женщины напоминает испорченный лимон. Естественно, она хотела бы чтобы мужчина сам понял в чем дело, принес цветы и попросил прощения.
В сериалах это показывают красиво. Приглушенный свет, печальная музыка, женщина задумчиво смотрит в окно. Мужчина осознает свою ошибку, бежит за цветами, все мирятся под романтическую мелодию. Очень трогательно.
Скорее всего именно так себя и видят люди, которые наказывают партнеров молчанием. Уберите иллюзии - вы не в фильме. Вы выглядите как обиженный ребенок, который пытается манипулировать взрослым человеком. От этого не к цветам бежать хочется, а уйти подальше от этого кислого лица и тяжелой атмосферы.
Когда вы молчите несколько дней, партнер не думает о своей ошибке. Он думает о том, как избавиться от вашего кислого лица и тяжелой атмосферы. Если он просит прощения - он просит его не потому что осознал что-то, а потому что устал от вашего давления.
Понимаете разницу? Вы думаете что молчанием заставляете партнера задуматься о поступке. На самом деле вы просто выдавливаете из него извинения, которые ничего не значат. Партнер извиняется чтобы вы заткнулись и вернули нормальное лицо.
Молчание работает как давление. Вы создаете тяжелую атмосферу, партнер не выдерживает и делает шаг навстречу. Вы этот шаг не принимаете, продолжаете молчать - хотите получить больше. Букет, ужин в ресторане, клятвы в любви. Как бомбила у вокзала - сначала названа одна цена, потом требования растут.
Любые шаги, которые вы получили через давление, требуют большей благодарности чем шаги по собственной воле. Выпрошенный букет нужно встречать с большим восторгом чем подаренный по желанию айфон. Иначе давление придется повторять снова.
Поэтому молчание не работает. Партнер не меняется, он просто учится быстрее извиняться чтобы прекратить вашу обиду. Или перестает извиняться вообще и уходит к тем, с кем можно разговаривать нормально.
Если действительно нужно прекратить общение
Хотите прекратить общение после обиды? Скажите партнеру прямо: "Я обижена на то-то, мне нужно время, не хочу сейчас общаться". Без кислого лица и тяжелых вздохов. Как взрослый человек, который управляет своими эмоциями, а не как ребенок который ждет уговоров.
Если партнер от вас уходит - молчать действительно лучше. Но не потому что вы обижены, а потому что нечего сказать человеку, который уже принял решение. Многие начинают молчать именно в этот момент, создавая иллюзию что могут легко отпустить. При этом каждый день проверяют, не написал ли ушедший партнер. Бывает, пишут сами через несколько дней: "Как дела?". Давление опять, только вид сбоку.
Не пишут вам - не пишите сами. Написали - ответьте нормально, без намека на обиду и желание вернуть. Если вы три дня молчали, а потом написали "Соскучилась" - это та же манипуляция, что и молчание с кислым лицом. Только теперь вы пытаетесь вызвать чувство вины.
Кстати, о чувстве вины. Некоторые считают что если партнер не чувствует вину - значит ему все равно и отношения не нужны. Это иллюзия. Партнер может не чувствовать вину потому что не понимает в чем виноват. Или понимает, но считает что вы реагируете неадекватно. Чувство вины - не показатель любви, часто это показатель успешной манипуляции.
Если после прочтения этого поста вы чувствуете раздражение - скорее всего узнали себя в описании. Неприятно? Так и партнеру неприятно быть рядом с человеком, который наказывает молчанием. Можно продолжать считать что вы защищаете границы, а можно признать что это детская манипуляция.
Впрочем, на Masked.Love регистрируются те, кто устал от подобных игр в молчанку и хочет нормального общения. Может, стоит попробовать.
Я описываю простые вещи и если возникает ощущение несогласия или злости - лучше именно на эти темы обращать внимание. Там спрятаны иллюзии. То, с чем согласны, можно и пропускать.