Недавно, в одном из сериалов, я услышала фразу: «если отношения разрушают, то через отношения можно и исцелиться», мне одновременно хочется кивнуть и засомневаться. Да, это правда, в отношениях можно почувствовать поддержку, доверие, внимание, которых нам не хватало. Но одновременно… что если этот другой уйдёт? Что тогда останется?
Кажется, это и есть самое сложное: через другого мы можем получить опыт принятия, но остаётся вопрос: принимаем ли мы его? Насколько любовь другого становится нашей опорой, а не заменой того, чему мы должны научиться сами?
Можно ли полностью «вылечиться» через другого человека? Я думаю, да и нет одновременно. Да, потому что опыт другого открывает возможность чувствовать себя видимым, нужным, защищённым. Но нет, потому что этот опыт всегда внешен. Если мы полагаемся только на другого, если терапевт становится полной заменой родительской фигуры, мы можем никогда не научиться заботиться о себе, любить себя, принимать себя без этого зеркала.
И вот тут возникает тупиковость. Любовь и поддержка могут быть лечебными, но только как точка отсчёта, как окно, через которое мы видим, что мир способен дать тепло. Всё остальное - путь внутрь себя. Путь, который мы сами должны пройти.
Любовь к другому - это не совсем выход за рамки собственного эго и не совсем познание себя. Когда мы направляем либидо или внимание на другого, часть «я» уходит наружу. Но если объекта нет, то что? Нам остаётся «подсовывать» это «я» себе. Это странный, почти абсурдный процесс: мы учимся заботиться о себе через опыт другого, но одновременно этот опыт не вечен и не абсолютен.
И кажется, именно в этом и есть красота и сложность отношений как исцеления. Они показывают нам, что возможно чувствовать, возможно доверять, возможно принимать. Но одновременно они напоминают: никто не заменит внутреннюю работу, никто не заменит самого себя.
И тогда начинаешь задавать вопросы:
• Где грань между поддержкой и зависимостью?
• Можно ли позволить себе исцеляться через другого, не потеряв себя?
• Как понять, что опыт принятия действительно принят, а не просто переживается «чужим»?
Кажется, что ответы на эти вопросы зависят от множества вещей: от того, насколько мы способны переносить опыт, от того, как мы интегрируем поддержку в себя, от того, умеем ли мы чувствовать своё «я» вне отношений.
Так что да, отношения могут быть исцеляющими. Но исцеление не в том, что другой «делает» нас целыми. Оно в том, что через него мы видим, что возможно быть принятым, возможно доверять, возможно учиться любить и заботиться о себе. И потом, когда другого нет рядом, мы продолжаем этот путь уже внутри себя.
В этом, наверное, и есть смысл. Не «исцеление через другого» как конечная цель, а опыт через другого как точка входа. Как окно, через которое видно, что любовь возможна, что забота возможна, что принятие возможно и что всё это мы можем перенести внутрь.
✨ Если захочешь познакомиться ближе, я тут: @Sessionish — это мой местами личный, местами терапевтичный Telegram-канал
🌟 Записаться на консультацию или терпию можно через телеграмм или сайт, если нажать сюда
💛 Если хочешь поддержать меня — в Дзене есть кнопка доната (где-то справа или снизу, Дзен знает где). Спасибо, если заметишь её.