Приветствую.
Добро пожаловать в мой дневник похудения. Худею с веса 113 кг. Скинула 37 кг за 1,2 года.
Сегодня воскресенье.
Встала в 5:30 утра но потом конечно же решила доспать и второй раз встала аж в 7 утра!
Если бы мне полтора года назад сказали такое, что я буду просыпаться в 5:30 утра в воскресенье. Покрутила бы пальцем. Ведь раньше я вставала на выходных часов в 12 дня. После ночной жизни на кухне до 5ти утра.
Сегодня БЧ. Но с нарушением!
После завтрака я почему-то про БЧ напрочь забыла 🫤
И съела две чоко-пай zero. 🍪
Вчера купила в Фикспрайс.
109 рублей.
В пачке 6 штук по 28 гр.
Маленькие правда.
В одной штуке 128 ккал.
Завтрак:
- Омлет с курицей
- Авокадо
- Помидор, огурец
- Горошек
- Фета
- Две чоко пай zero
Обедоужин:
- Рыба треска 300 гр.
- Помидор, огурец
- Авокадо
- Грецкие орехи
По спорту:
- Ходьба на беговой дорожке
- Комплекс на ягодицы на тренажерах
- Стретчинг 45 минут
На этой неделе я помойму каждый день ходила на рястяжку. 👍
Спрашивали в комментариях вопрос. (спасибо что задаёте мне вопросы и тем самым, даёте мне темы для статей👍)
Как родственники относились к моему большому весу ?
Расскажу о реакции на вес до и после похудения.
Больше всех переживала за меня моя мама. Это и понятно. Каждая мать хочет видеть своего ребёнка счастливым и здоровым.
Хотя мама сама всю жизнь была полной после рождения детей. И похудела она только в 50 лет когда стали болеть ноги и начался артрит. Тогда и похудела она хорошо и окончательно на ИГ. Не ужинала. Сейчас ей уже 70 лет и она до сих пор не ужинает. Иногда, на праздники. Вес не растёт.
Остальные родственники ничего не говорили. Какая есть такая есть. Все они и сами не худые. Не так что бы прям очень полные но в хорошем теле. Поэтому не мне им было говорить про лишний вес. Мы просто шутили что порода у нас такая.
Сестра вся в своих заботах, детях и делах. Говорила пару раз конечно что я поправилась сильно но не напрягала меня этим как моя мама.
Поэтому речь пойдёт только о маме.
Она конечно на меня возлагала большие надежды в жизни. Те надежды что не оправдала сама в себе. Уехать в столиу и стать там успешной, начальником, работать в "газпроме". Это были её комплексы. Потому что она практически всю жизнь с распадом союза проработала на рынке в маленьком дальневосточного городке на краю мира.
Этот момент меня тоже очень выбивал из колеи. Что я не оправдала надежд. Отправляли они меня всем миром в столицу учиться. Думали что там я заживу богатой жизнью. А что я? Вместо всего этого просто чахла год за годом от тоски, от нелюбимого города, офисная среда для меня была испытанием. Говорили что ничего она не добилась в жизни в столице... Да ещё она и располнела, одна, замуж не берут, "неудачница" короче.
Ну не смогла я.. Не смогла я со своим характером стать успешной. Однажды я услышала ненароком один её разговор обо мне после которого я вообще долго плакала. Даже вспоминать не хочу, обидно.
Да, я была согласна что я слабая характером. Я такая с детства. Промолчу, уйду и ни слова не скажу. Для меня катастрофа отстаивать свое мнение. Я лучше убегу. Так и при разговоре о том, что со мной происходит что-то не то я сразу же закрывала тему и уходила. Просила не трогать меня. Говорила что разберусь сама. Убегала от проблемы. Не хотела её видеть и решать. Но конечно я всё понимала в глубине души. Что я иду не той дорогой и заблудилась сама и мне нужна помощь.
Так вот. Мне пытались помочь, конечно, но я убегала от этих разговоров. В прямом смысле слова убегала. Как только разговор заходил обо мне и весе или почему я до сих пор не замужем я тут же вставала и уходила. Я предупреждала заранее что если они опять будут заводить их "любимую" тему обо мне, почему не худею или почему не замужем то я просто встану и уйду. Так и делала. Речь обязательно заводилась обо мне и я вставала из-за стола и уходила из их дома... И уходила я дальше в себя и проблему всё дальше и больше.
Меня просили лишь обо одном сходить к эндокринологу, диетологу.
У меня была страховка ДМС. Бесплатно, без очереди, частные клиники Москвы, просто иди. А я не шла... Ни в какую.
Я всегда говорила, что знаю что делать сама, что я сама выбирусь из этой ситуации.
И всё ждала этого "волшебного" дня когда я возьмусь за себя. Я только не знала что этого дня я буду так долго ждать...
Октябрь 2024.
Я решила поехать в отпуск в Турцию перед началом очередной новой жизни. Взяла путёвку на две недели что бы в очередной раз собраться с мыслями. Я часами сидела у моря и думала, размышляла, разговаривала с собой, вела дневник.
Вот до и после фото.
Это я в Турции октябрь 2024 в очках на фото ниже.
При этом последние дни я ела как не в себя эти две недели перед началом новой жизни. Всё включено же.
Уезжала я в отпуск 111 кг. Плюс ещё два кг я там набрала за отпуск. Итого стартовала я со 113 кг. Воды много было во мне. Я быстро скинула первые 10 кг. Сдулась как шарик.
Ну и по приезду, 01.11.2024 настал тот волшебный день понедельник пятница когда я пошла менять свою жизнь.
В общем понято как реагировали мои родные что я полнела. Пытались помочь но я убегала и ничего не хотела слышать об этом. Ни в какую! Говорила я сама справлюсь. Не трогайте меня. Отстаньте все.
Как теперь реагируют?
Мама радуется. Конечно. Когда я была в Сингапуре, Дубае, Бали, то я впервые за десяток лет, а то и больше прислала ей фото себя. Я никогда не фотографировалась раньше. Не было ни одного общего фото со мной.
Она отправила всем родственникам мои новые фото 😂😂😂.
Потом в августе я ездила к родственникам. Всё были рады за моё преображение. Очень.
У неё появилась возможность, которой не было, увидеть наконец свою дочь счастливой, красивой, здоровой. Она в меня поверила. И это очень меня окрыляет.
Потому что я стала счастлива. Я стала жить и дышать. Для себя. Я сделаю и делаю всё для того, что бы мои мечты и планы сбылись. Есть план, шаги, чёткая цель и стратегия.
Мне просто ещё нужно минус 10 кг. Для полной уверенности и гармонии с самой собой.
И конечно же, главное, здоровья 🙏
Всё остальное я сделаю.
Теперь я другой человек, другие мысли и приоритеты. Жизнь налаживается. Всего то мне мешал и давил на меня лишний вес. Вся жизнь и все мечты откладывались именно из-за того что я не своём теле. Это была не я.
Я не смогла принять и полюбить себя в том теле. Был тгоромый блок. Теперь всё кардинально поменялось.
Всего 1,2 года работы над собой... И все изменилось.
Жалею об одном. Что не начала это раньше, что не начала жить своей жизнью раньше. Боялась перемен в работе.
Только в 40 лет я стала собой.
Я свободна.
Вперёд, моя Милена. ❤️