В своей статье я раскрою подробно:
Как женщины ищут свою ЦЕЛОСТНОСТЬ в отношениях с мужчинами?
Какие сценарии разыгрывают женщины в отношениях с мужчинами?
В чем смысл сценариев, как они создаются, откуда берутся и как их изменить?
Как женщины могут помочь себе закрыть свои дефициты самостоятельно?
Существуют ли счастье в отношениях с противоположным полом или это лишь иллюзия?
Почему счастье в отношениях это не просто ПОВЕЗЛО.
Что ты чувствуешь?
Я чувствую злость, обиду на весь мир, несправедливость, отчаяние и боль.
Неужели мне никогда не суждено быть счастливой в отношениях с мужчинами? — с отчаянием спрашивала меня Елена.
Данный кейс из моей практики с клиентом, женщиной, которая находится в данный момент в терапии. Публикуется с разрешения клиента, имя клиента изменено.
Эта статья для всех тех женщин, кто мечтает о здоровых, счастливых отношениях с мужчинами, но не может создать их, потому что не располагает достаточными знаниями о себе, о своем бессознательном, о тех сценариях, которые влекут женщин к определенным мужчинам, не тем мужчинам с которыми можно построить здоровые отношения.
Итог 1,5-часовой практики, в которой Елена увидела все сценарии, которые проигрывала в отношениях с мужчинами.
Все мужчины, которых выбирала Елена, красавчики как на подбор, успешные, состоятельные мужчины. Но что было не так?
Почему одного за другим отметала мужчин Елена спустя какое-то время пребывания с ними в отношениях ?
Через работу в глубинной практике с бессознательным клиента мы смогли достать всё то, что помогло нам увидеть полную картину ее взаимоотношений с мужчинами.
Первый мужчина, с которым не сложились отношения, не выдержал постоянного обесценивания и критики со стороны Елены.
Ни один человек, будучи ментально здоровым, не сможет долго выдержать скрытую или явную трансляцию: "ты недостаточно хорош".
Почему Елена так поступала?
Этот тип мужчины она бессознательно выбрала для своей мамы. Подарок к маминым ногам. Это тот мужчина, которого бы хотела мама в качестве мужа для своей дочери.
Никогда мать и дочь не обсуждали этот тип мужчины за чашкой чая, но мы бессознательно берем информацию у тех людей, которые нас воспитывают. С близкими людьми, такими как родители, супруги, дети, мы общаемся больше бессознательно и знаем про них намного больше чем осознаем своим рациональным умом. Порой наш рациональный взгляд на происходящее кардинально отличается от того, что скрыто в бессознательном, наши близкие, особенно дети, чутко реагируют именно на бессознательное, а не рациональное наше поведение, взгляды, убеждения.
Елена бессознательно считала информацию с мамы и выбрала себе первого мужчину для брака под стать маминому идеалу, а не своему.
Елена бессознательно хотела своей маме угодить и получить мамино одобрение, признание, хотела быть хорошей дочкой, маминой любимой, лучшей дочкой.
От этого не своего выбора она бессознательно злилась, сознательно искала недостатки в своем муже, придиралась, чувствовала неудовлетворенность в браке.
Зато мама Елены души не чаяла в зяте. Образовалась негласная коалиция: мать и зять против Елены. Не прямо так явно она выражалась, но их мнения всегда совпадали и почему-то были противоположны мнению Елены. Вроде мелочи, но Елена всегда ощущала раздражение, чувствовала себя одиноко и, чтобы как-то это раздражение снять, она в чем-то обвиняла своего мужа, обесценивала мужа, критиковала, поводы для ссор с годами находились чаще чем для похвалы и признания заслуг.
Спустя несколько лет случился развод.
Второй мужчина, затем муж, который вошел в жизнь Елены, был также хорош собой, успешный, красивый к этим качествам добавилось то, что он был добрым, чутким, эмпатичным. Он всегда проявлял внимание по отношению к своей жене, спрашивал о её самочувствии, предугадывал её потребности и удовлетворял их, был щедр, заботился о ней, проводил с ней качественный досуг. У них было всё, кроме секса. Поначалу он конечно присутствовал, но спустя несколько лет исчез совсем, Елена говорит у нее пропало влечение к мужу и у нее к ней как к женщине.
В чем причина происходящего?
Этого мужчину Елена привлекла для того, чтобы он помог ей закрыть детские травмы и исцелил ее.
Мужчина Целитель.
Елена бессознательно стремилась разместить в своей психике фигуру здорового Родителя, а именно отца, которого у неё никогда не было, в ресурсах которого она сильно нуждалась и муж помогал ей закрывать ее потребности психики.
Через этого мужчину она закрывала свои потребности и исцелялась, но отношения, какие должны быть между мужчиной и женщиной, не сложились.
Не было флирта, но были капризы с её стороны, не было секса, но были постоянные сглаживания углов со стороны мужчины.
Периодически они менялись ролями: периодами он смотрел на неё как на маму, которая бы заботилась о нём и давала материнский ресурс,периоды она смотрела на него глазами девочки, которой нужен папа.
Таким образом, они то папа-дочь, то мама-сын, и прожили несколько лет. Секс поначалу был, потом реже, затем пропал полностью.
Однажды случилась большая любовь на работе у мужа, появилась та женщина, рядом с которой он почувствовал себя альфа-самцом, резко пошел по карьерной лестнице и ушел от Елены покорять новые вершины.
В роли сына или отца далеко не уедешь. Мужчине необходимо чувствовать себя альфа-самцом рядом со своей женщиной — у них заложен природный инстинкт и именно он зовет их совершать подвиги.
Третий мужчина, которого увидела в своем образе Елена был вымышленный, тот кого показало ее бессознательное, был прекрасен, в нём были почти все те качества, которые привлекают женщину, это был тот мужчина кого бы хотела видеть рядом с собой Елена, но он ей ответил:
"ты мне очень нравишься, но я даже не рискну тратить на тебя время, потому что знаю, что потерплю фиаско".
Елена спросила у него: "Почему"?
Он ей ответил, что она будет вести себя с ним таким образом, чтобы мужчина каждый раз подтверждал ей, что она действительно ценная и нужная для него.
Для этого она будет постоянно его манить и отталкивать, манить и отталкивать бесконечно..
Для чего ей это нужно?
Ценность, которой ей недостает, она будет искать в глазах окружающих, но она никогда по-настоящему её не ощутит, потому что внутри нее нет этого чувства ценности и нужности. Когда внутри нашей психики имеются дефициты, мы никогда не сможем закрыть их глазами других людей окончательно. Снова и снова будем испытывать голод и искать кривые пути как их заполнить через людей.
Ценность, самоценность можно взрастить в личной психотерапии если человеку не взрастили самоценность в детстве безусловной любовью и полным принятием ребенка таким какой он есть, в психотерапии это долгосрочная работа длиной минимум в год.
Прошу не путать самоценность с самооценкой. Это не одно и то же.
Глядя на образы всех троих мужчин, которые были и могли бы быть в её жизни, Елена вспомнила, что что-то похожее на отношения с третьим образом у неё уже были — этот мужчина устал за ней ухаживать и однажды исчез.
Третий образ мужчины подсветил проблему, которая имеется у Елены при построении отношений с мужчинами.
Заметьте с разными мужчинами она проигрывала разные сценарии и закрывала разные дефициты, потребности.
У каждой женщины может быть несколько сценариев по которым она строит отношения с противоположным полом и пока их не выявить не возможно понять что же не так я делаю.
Выявив сценарии, которые мы проигрываем, мы имеем возможность влиять на них, менять, переписывать, корректировать, отказываться от них, понимать истинные свои потребности,закрывать их без лишней нервотрепки и выяснением отношений с мужчинами.
В чем коварство нашего бессознательно,оно скрыто от нашего сознания. Сознательно мы лишь получаем сигнал Хочу поступить так, сказать вот так. Что, откуда,зачем, почему и куда не понимаем, мы словно марионетки, которыми управляют сценарии из темноты бессознательного.
Вот мы подходим к моменту, когда женщина может увидеть, с каким же мужчиной наша героиня Елена сможет построить счастливые отношения?
Елена видит образ четвёртого мужчины из своего бессознательного.
Вышел образ мужчины, с которым у неё сейчас начался цветочно-букетный период, и отношения у неё с ним сложатся в случае, если:
1. Елена закроет все свои детские травмы в психотерапии и не будет пытаться закрывать их с помощью мужчины, как со вторым мужем. Взрастит в своей психике доброго, поддерживающего родителя, который ей будет давать все необходимые ресурсы.
2.Елена не имела опыта общения со своим отцом, а это означает, что образ отца того самого, которого она ищет всю жизнь ей поможет создать и встроить в ее психику психолог. Я ее психолог и знаю как это сделать.
3. Елена должна научится сама себе давать доброту и эмпатию, а именно слышать и замечать свои истинные, глубинные потребности и удовлетворять их,
перестать относиться к себе потребительски: не истязать своё тело вечными диетами, тренировками лишь бы сбросить лишний вес и понравиться мужчинам, а спрашивать себя: как ей всё это дается, как она может сделать это бережнее по отношению к себе.
Возможно, лишний вес не от еды или отсутствия должной нагрузки, а от отсутствия должного сна и расслабления.
Не бежать по первому зову закрывать потребности других людей, а спросить для начала себя: можешь, хочешь ли ты? Имеешь ли ты ресурсы на себя для начала, чтобы делиться ими с другими? Не отнимаешь ли ты своё время, силы от себя и не отдаёшь ли другим обделяя себя?
Проводить время наедине с собой, заниматься любимыми делами, кайфовать от времяпрепровождения с самой собой.
Научиться закрывать свои потребности самостоятельно и закрыть какие можно свои дефициты самой — вот какой объём работы предстоит Елене.
Добавим ко всему вышеперечисленному процесс исцеления в психотерапии, взращивание самоценности. Самоценность - это то самое, что она пыталась получить от третьего мужчины через игру "докажи-ка мою ценность"
Имея все эти дары в себе, женщина обретает ЦЕЛОСТНОСТЬ.
ЦЕЛОСТНОСТЬ - это именно та жемчужина, которую ищет женщина в мужчинах, но не осознает этой потребности.
Чем больше дефицитов испытывает женщина, тем больше мужчин она будет перебирать в своей жизни. Все будут не те. Никто не подойдет идеально. Ведь помимо дефицитов женщина еще притягивает мужчин на свои травмы. Это большая тема для отдельной статьи.
Счастье в отношениях с противоположным полом это не про повезло - не повезло, это труд над собой если имеется много дефицитов в психике.
Если счастье в отношениях есть, то это значит люди по-максимуму закрыли свои дефициты сами, а может они из таких семей которых в детстве наполнили всеми необходимыми человеку ресурсами и им не наносили шоковые травмы.
Вышеперечисленным образом можно построить здоровые отношения между мужчиной и женщиной.
Но это не окончательное решение вопроса семейного счастья, после того как пара построит здоровые отношения, этой паре необходимо периодически посещать семейного психолога, или психолога по отдельности, потому что у них в прошлом не было опыта построения здоровых отношений, и семейный психолог, психолог сможет скорректировать их отношения, вовремя подсветит нездоровое поведение одного из супругов, а иначе они вдвоем могут свернуть с истинного пути не туда, в этом помогут паттерны поведения, которые взрослые люди привыкли применять в своей жизни.
Если не сверяться со специалистом по семейным отношениям, то можно бессознательно стремиться к разрушению семейных уз, особенно в зоне риска женщины, в Роду у которых женщины не смогли построить отношения с мужчинами.
В отношениях с противоположным полом нет и не должно быть половинок, если хотим здоровые отношения, то мы сначала стремимся к своей целостности, а затем находим такого же целостного партнера и усиливаем друг друга в отношениях.
Это есть Синергия между мужчиной и женщиной.
Отбросьте в сторону иллюзию, что вдруг когда-то повезёт и появится тот самый идеальный мужчина, который даст вам всё, а именно закроет ваши дефициты и травмы, исцелит, даст ощущения своей уникальности и ценности.
Какой-то мужчина может и закроет кое-что из ваших дыр в психике, но ни один мужчина не в силах закрыть все дыры в психике другого травмированного человека и остаться при этом по-настоящему желанным мужчиной.
До тех пор, пока человек не обретёт свою целостность, он будет постоянно испытывать неудовлетворенность от отношений с противоположным полом.
Мы сами творцы своей жизни, в наших руках наше счастье. Женщины, которые разочаровались в мужчинах и приняли решение не вступать в отношения с мужчинами, потому что там слишком больно, не знают или не хотят знать, что это лишь объём работы над собой, и потрудиться придётся хорошо.
Автор: Светлана Голубева
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru