Почему мы путаем большую любовь с началом жестокого нарциссического абьюза
Вы сидите на кухне.
У вас трясутся руки. Может быть, даже дергается глаз.
Вы только что кричали. Или плакали. Вы чувствуете себя неадекватной истеричкой, которая не умеет держать себя в руках.
А напротив сидит он.
Спокойный. Холодный. С легкой полуулыбкой победителя. Или с маской снисходительного родителя.
Он смотрит на вас и говорит мягко, даже вроде бы ласково:
— Ну что ты опять напридумывала? Ты, моя глупышка, вечно всё усложняешь. Давай я тебе объясню, как на самом деле.
И в этот момент происходит странное.
Вместо того чтобы возмутиться, вы сдуваетесь.
Плечи опускаются. Внутри появляется чувство растерянности и жгучего стыда.
«Может, и правда я глупая? Может, я чего-то не понимаю? Может, проблема действительно в моих нервах?».
Возникает непреодолимое желание оправдаться. Объяснить: «Нет, я не то имела в виду!».
Знакомо это состояние?
Многие принимают это за заботу («он же меня учит») или за объективную критику («он же спокоен, а я ору»).
Но моё мнение — дело вовсе не в вашей психике и не в вашей «глупости».
Скорее всего, вы попали в жернова профессионального нарциссического абьюза.
Это система, в которой из нормальной, взрослой женщины методично делают либо беспомощного ребенка, либо городскую сумасшедшую.
Давайте разберем по пунктам, как именно работает этот капкан, из каких деталей он состоит и почему из него так трудно выбраться.
1. Качели: «Критикующий Папочка» и выученная беспомощность
Самый простой способ создать зависимость — это эмоциональные качели.
Абьюзер-нарцисс мастерски меняет маски. Ему нужно выстроить иерархию, где он — Великий и Умный Взрослый, а вы — неразумное дитя.
Сначала он — Заботливый Папочка.
«Иди ко мне, моя маленькая, я всё решу. Не забивай свою прелестную головку».
Вам тепло. Вы расслабляетесь. Вы отдаете ему руль своей жизни.
А потом, в одну секунду, он превращается в Критикующего Родителя.
«Ну куда ты лезешь? У тебя же руки не оттуда растут. Опять всё испортила. Что бы ты без меня делала?».
И вы проваливаетесь.
Проваливаетесь в состояние, которое психологи называют «выученная беспомощность».
Вам внушают: «Ты не в себе. Ты не окей. Твое мнение — это "мелко" и неважно».
И вы начинаете верить, что без него вы просто не выживете. Вы сползаете в состояние брошенного, одинокого ребенка, который боится сделать шаг без разрешения.
2. Черно-белый мир (Эгоцентричность)
Если присмотреться к тому, как нарцисс говорит о мире, можно заметить одну деталь.
В его вселенной есть только один Д’Артаньян — это он сам.
Он говорит только о себе и только с положительной стороны. Он всегда прав, он всегда молодец, он всё делает идеально.
А все остальные?
Остальной мир выкрашен черной краской.
Начальник — дурак. Друзья — предатели. Соседи — идиоты. Бывшие — сумасшедшие.
Это тревожный звонок.
Потому что это лишь вопрос времени — когда в этот «черный список» попадете и вы.
Психологи называют это сложным термином «проективная идентификация».
А по-простому это значит вот что: он не может признать, что в нем есть что-то плохое (злость, зависть, глупость, ошибка). Ему физически больно видеть это в себе.
Поэтому он берет эту «грязь» и мысленно перекидывает на окружающих.
«Это не я злой, это они меня довели».
«Это не я ошибся, это ты меня сбила».
И в какой-то момент «виноватой во всем» назначаетесь вы.
Он всегда прав. А вы — всегда ищете повод для ссоры (даже если вы молчали).
3. Игра в одни ворота (Двойные стандарты)
Следующей характеристикой такого абьюза являются правила, которые работают только в одну сторону.
Ему — можно. Вам — нельзя.
Он может задержаться с друзьями до ночи. Он может потратить ползарплаты на свои игрушки. Он может не отвечать на звонки.
Но стоит вам сделать то же самое — будет грандиозный скандал.
Почему?
Основания обычно приводятся самые примитивные, но безапелляционные:
«Я мужчина, мне надо расслабиться».
«Я больше зарабатываю, поэтому я решаю».
«Ты просто женщина, ты должна сидеть дома».
В этот момент возникает чувство жуткой несправедливости. Хочется кричать, доказывать, что вы тоже человек.
Но доказать ничего нельзя. Потому что в его картине мира вы — не партнер. Вы — обслуживающий персонал, у которого не может быть равных прав с Хозяином.
4. Морковка перед носом (Условная любовь)
Чтобы вы не сбежали сразу от такой несправедливости, абьюзер держит вас на крючке надежды.
Он прибегает к особому виду газлайтинга — к обещанию идеального будущего.
«Я бы любил тебя больше, если бы ты похудела».
«Я бы носил тебя на руках, если бы ты была ласковее».
«Всё было бы хорошо, если бы ты не выносила мне мозг».
Вам кажется: «Ну вот, еще чуть-чуть постараюсь, стану идеальной, и он меня полюбит».
Это иллюзия.
Ему всегда будет недостаточно того, какая вы есть в моменте.
Как только вы выполните одно условие, он придумает новое. Это бег за горизонтом. Его цель — не получить идеальную жену, а держать вас в вечном напряжении и чувстве недостойности.
5. Технология провокации
И, наконец, самое страшное.
Суть нарциссизма — спровоцировать вас на какие-либо действия и обвинить вас же в этих действиях.
Или спровоцировать скандал — и обвинить вас в ваших реакциях.
Он знает ваши болевые точки. Он будет монотонно капать на мозги, делать мелкие гадости, отпускать едкие шутки или просто игнорировать ваши вопросы с ледяным лицом.
Он делает это специально. Он ждет реакции.
И когда вы, не выдержав этого давления, взрываетесь криком или слезами — капкан захлопывается.
Он тут же надевает маску невинной жертвы и говорит:
«Посмотри на себя. Ты же бешеная. Ты истеричка. Кто с тобой, такой ненормальной, жить будет?».
В итоге: он спровоцировал скандал, но обвинил вас в вашей реакции на этот скандал.
Он «поел» ваших эмоций, утвердился в своем превосходстве («я спокоен, а она псих») и вышел победителем.
А вы остались с чувством вины, разбитой самооценкой и дергающимся глазом. Поэтому в итоге вы действительно становитесь похожи на истеричку, хотя изначально были спокойным человеком.
6. Ловушка оправданий
Обратите внимание: как только он бросает фразу-провокацию («Ты опять какую-то ерунду говоришь») или обвинение («Ты меня не любишь»), что вы делаете?
Вы начинаете отвечать. Вы начинаете объяснять.
Это и есть главная ошибка.
В мире абьюза действует жесткое правило:
Если ты отвечаешь на провокационный вопрос — ты признаешь право другого человека этот вопрос задавать.
Если вы начинаете оправдываться после обесценивания — это приглашение к следующему удару.
Вы как бы говорите: «Да, ты прав, я виновата, но послушай...».
Но из этой слабой детской позиции никакой ваш ответ не будет воспринят всерьез. Вас уже «назначили» глупой.
Ваши аргументы для него — это просто шум. Ему не важна истина. Ему важно утвердиться сверху.
Как остановить это падение?
Бороться с «папочкой» или «хозяином» с позиции «дочки» или «жертвы» бесполезно. Он задавит опытом и демагогией.
Чтобы выйти из гипноза, нужно вернуть себе взрослую позицию.
1. Метод «Стоп-кран»
Когда вы чувствуете, что вас затягивают в оправдания, когда хочется начать лепетать и доказывать, что вы не верблюд, — можно попробовать резко остановиться.
Внутри себя. Сказать себе: «Стоп. Я не на экзамене. Я не маленькая девочка».
Вряд ли стоит отвечать на вопрос, в котором уже зашито оскорбление.
Можно попробовать жестко (но спокойно) обозначить границу:
«Со мной не нужно так разговаривать».
Или: «Стоп. Хватит».
«Нет. Назад. Отойди».
И выйти из разговора. Физически.
2. Отказ от «приглашения»
Если мы не определяем и не защищаем свои личные границы, мы, по сути, приглашаем других людей их нарушать.
Это жестокая правда.
Возможно, стоит перестать принимать его правила игры.
Он говорит: «Ты не понимаешь».
А вы не спорите. Вы просто знаете: «Я понимаю. И мне не нужно его одобрение, чтобы знать, что я права».
3. Зеркало (Разрыв шаблона)
Иногда, чтобы сбить спесь, можно попробовать использовать в ответ те же самые качели: «Заботливый родитель — Критикующий родитель».
Включить такую же снисходительную интонацию:
«Милый, что случилось? Что тебе непонятно? Давай я тебе подскажу. И здесь ты не понял? И здесь ты волнуешься? Опять какой-то фигни себе напридумывал».
Это разрыв шаблона. Абьюзеры не привыкли, когда с ними говорят свысока.
Но это работает, только если вы внутри уже не боитесь.
4. Видение схемы
Возможно, стоит перестать верить в то, что вы «истеричка».
Нормальная реакция на ненормальные обстоятельства (на боль, на несправедливость, на двойные стандарты) — это возмущение.
Ваши эмоции — это сигнал, что ваши границы ломают.
Вряд ли можно выиграть у шулера, который меняет правила по ходу игры.
Но можно попробовать увидеть эту игру со стороны.
Понять: «Ага, сейчас он меня провоцирует. Он хочет, чтобы я закричала, чтобы потом меня обвинить».
Когда видишь схему — она перестает действовать так магически.
Вы не сумасшедшая.
Просто вы живете в королевстве кривых зеркал, где черное называют белым, а жертву назначают палачом.
И вы — взрослая женщина.
У вас за плечами жизнь, опыт, достижения.
И никто не имеет права общаться с вами как с неразумным ребенком, похлопывая по щеке, или как с пациенткой психиатра.
Даже если это подается под соусом «я же любя».
Это не любовь. Это власть.
А вам знакома эта тактика: сначала довести до слез, а потом обвинить в неадекватности? Чувствовали ли вы себя беспомощной девочкой рядом с «мудрым» мужем?
Поделитесь в комментариях, как вы реагируете на такое высокомерие и провокации.
Ставьте лайк и подписывайтесь на канал.
Маргарита Солоницына