Джон Готтман знаменитый исследователь семейных отношений, нашел одно хорошее рабочее средство, как можно поддерживать отношения. И назвал он это "Карты любви"
Если максимально просто: Карта любви - это то что вы знаете о внутреннем мире своего партнера.
Знать своего партнёра, это не только помнить его цвет глаз и любимый фильм, но ещё и возможность понимать его. Например если вы знаете, кто его лучший друг, то услышав про конфликт с ним, сможете понять, почему любимый человек расстроен и вовремя поддержать, а не обесценить из разряда "Да ладно тебе, что у тебя друзей больше нет"
И конечно в начале отношений большинство собирает эту карту, по кусочкам, за теми долгими разговорами. А потом, постепенно этих разговоров становится всё меньше, они переходят в зону бытовых вопросов. Обсудили детей, дела на работе, какой сериал следующим будете смотреть, отпуск и куда ещё нужны деньги. И вроде бы зачем? Если всё уже обговорили.
Вот здесь и кроется опасность. Люди меняются, меняются их предпочтения, увлечения, а так же и причины для переживаний. Даже сексуальные предпочтения могут претерпевать изменения, хотя порой и довольно прочно держатся на определенных триггерах возбуждения.
И если снова не свериться, не узнать партнёра, в какой-то момент можно обнаружить, что живешь с совершенно чужим человеком, который больше не любит романтические комедии, а предпочитает триллеры со сложным сюжетом, и та песня, она теперь только теплое воспоминание о юности, теперь хочется слушать совсем другие.
Это значит: пора обновлять карты. И не додумать самостоятельно, выслеживая и делая пометки, а просто предложить поговорить. Спросить о чём-то, что могло измениться за это время. Что важно, не нужно заваливать партнёра по списку. "Быстро пробежались и снова живём"
Как это сделать: У вас есть два варианта, можно начать со сверки, но здесь важно понять, хотите ли вы знать, что партнёр возможно не знает о вас ничего и что вы о нём мало знаете. В этом моменте есть риск конфликта, если вы не уверены, что разговор останется нежным и доверительным выберете второй вариант.
1. Возьмите ряд вопросов и пусть партнёр напишет, что он знает о вас. Например "Моё любимое мороженое" - он отвечает "пломбир", вы так же отвечаете на вопросы, но уже в отношении партнёра. А затем сравниваете, совпало или же нет. Для этого можно даже завести отдельную тетрадь.
2. Вы выбираете какой-то вопрос на разговор, пусть это будет только 15 минут времени. А затем обсуждаете его вместе, рассказываете только о себе, а партнёр лишь слушает. Так вы избежите моментов, которые могут вас задеть, но и не подсветите проблему, что например хуже стали знать друг друга.
Много времени на это не нужно, чтобы это не было в тягость.
Вот списки вопросов, которые можно задать, для удобства их можно распечатать и затем вычеркивать по одному)
Для более глубокой работы с отношениями приглашаю на консультацию. Записаться можно ЗДЕСЬ
Автор: Ишимова Екатерина Андреевна
Психолог, Сексолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru