«Он был таким хорошим, у меня совсем с ним не было проблем, все рассказывал, не грубил и в школе все было хорошо, а сейчас – по учебе съехал, ничего от него не добьешься! И чего ему не хватает, я не понимаю?» - примерно с таким вопросом ко мне обычно обращаются родители подростков.
И за каждым подобным обращением ощущение растерянности, порой отчаяния, боль родителя и желание скорректировать поведение подростка. Но устойчивые изменения начинаются тогда, когда меняется позиция родителя.
На что важно направить свой родительский фокус?
Расскажет педагог-психолог команды психологов Адекватно Лариса Ястребова.
Первое - собственный ресурс
Вспомните, как в салоне самолета стюардесса говорит: «в начале маску наденьте на себя, а потом на ребенка», т.е. в начале фокус внимания на заботу о себе, своем состоянии.
Это могут быть занятия по душе: танцы, рисование, прогулки, бассейн, массаж и т.д., психологические практики заземления, медитации, ведения дневника - все, что вас наполняет и приводит в состояние душевного равновесия.
Спросите для чего все это?
Вы будете меньше бессознательно проецировать свою тревогу, находя «поводы для придирок» в ребенке, а ваша стабильность будет фундаментом безопасности подростка.
Второе – понимание нормы кризиса
Подростковый возраст — это не отклонение от нормы, а закономерный и необходимый этап развития.
Ваш ребенок вступает в состояние «между»: он уже не ребенок, но еще не взрослый. Это — сам переход, мост во взрослую жизнь.
А любой переход – это время изменений и трансформаций: меняется тело и его восприятие, перестраивается психика, смещаются интересы и приоритеты.
Третье - внутренне принять факт взросления ребенка – видеть человека за «проблемой»
Принять –это значит согласиться, что как раньше уже не будет, согласиться с реальностью, какая она есть, без отрицания, сопротивления и попыток изменить события, неподвластные человеку.
Принять – не значит одобрить все поступки, это значит признать право ребенка на его уникальный внутренний опыт.
Возможно, это самая трудная психологическая работа (активный внутренний процесс) для родителя, предполагающая переход от роли «руководителя», «знающего как лучше» к роли переговорщика, консультанта и, иногда, просто стороннего наблюдателя, который допускает право ребенка на собственные интересы и решения.
Четвертое - сохранять и налаживать эмоциональный контакт
Интересуйтесь его миром искренне. Музыка, сериалы, игры, блогеры – это часть его жизни.
Вы можете спросить:
- «Что ты сейчас слушаешь?
- Мне нравится эта музыкальная композиция.
- Кто был исполнителем?
- Что сейчас смотришь?»
Вам необязательно перенимать интересы подростка, но искренняя заинтересованность – это мостик к диалогу и вызовет больше доверия к вам.
Говорите о своих чувствах через «я», например, «я волнуюсь за тебя», «я злюсь потому, что мне не все равно», «я горжусь тобой!». Подросток чувствует, что вы не обвиняете его, а говорите о себе.
Находите время, чтобы за чашечкой чая или кофе поделиться своими историями дня, своими успехами, сомнениями. Так вы создаете безопасное пространство, где у подростка может возникнуть желание поделиться в ответ, так как вы не требуете отчета, а предлагаете обменяться историями.
Если вы чувствуете, что вас ожидает эмоционально заряженный диалог, выполните простую практику на дыхание – она же «техника безопасности» для любого контакта.
Сделайте сознательный глубокий вдох –выдох, чуть приоткрыв рот и выпуская струю воздуха, итак раз 8-10. Физиологический акт саморегуляции смещает фокус с реакции «нападение/защита» на позицию наблюдателя и позволяет включить рациональное мышление.
Пятое - создать надежный тыл
Хорошо, когда Дом является местом, где можно быть уязвимым, проявлять эмоции, молчать, отдыхать и набираться сил, не оправдываясь за это.
Дом, в котором тебя ждут и встречают с улыбкой, в котором пахнет «вкусняшками» и теплом. В такое место хочется возвращаться вновь, потому что в нем «хорошо».
«Передовой» с ее битвами за статус, экзаменами и социальным давлением у подростка и так предостаточно.
И в заключении
Подростку не нужен друг родитель. Ему нужен Взрослый, который умеет выдерживать его сложные чувства. Ему нужен взрослый, рядом с которым можно быть собой и меняться.
На портале Адекватно.онлайн можно выбрать психолога конкретного направления работы, либо для конкретного запроса.
Материал статьи подготовлен педагогом-психологом команды Адекватно Ларисой Ястребовой.