Шрекинг: любовь как иллюзия контроля
Я узнал про шрекинг не из психологии, а из разговора на работе. Подруга рассказывала:
— Я выбираю не идеального, а «тихого», надежного…
Сначала я думал, что она шутит. Потом понял: она всерьёз решила, что мужчина, который не впечатляет внешностью или карьерой, — это гарантия спокойствия.
Анна, дизайнер, 28 лет, после серии ярких, но болезненных романов с «почти идеальными» мужчинами, сознательно выбрала скромного коллегу.
— Антон не звезда, — говорила она подругам. — Но зато надежный. И на других засматриваться не будет. Я для него — счастливый выигрыш в лотерею.
Я слушал и думал: «Хорошо, Антон. Пусть тебе везёт». А потом увидел в глазах Анны лёгкую усталость, почти скуку. Год спустя она пришла к психологу:
— Всё хорошо, но невыносимо скучно. Я будто сама себя обманула!
И тут я понял, что шрекинг — это не любовь. Это стратегия тревожного ума.
Иллюзия контроля
Выбирая «менее желательного», человек пытается построить безопасный мир.
— Здесь я центр Вселенной, — объясняет себе психика. — Меня не бросят, значит, я в безопасности.
Но на самом деле это сделка. «Ты мне преданность и стабильность — я тебе статус и внешность». Вроде честно, но без равенства. Один — «спаситель», другой — «благодарный». О любви здесь речи почти нет.
Анна думала, что Антон «надёжен», потому что не стремится быть ярче. На деле он стал живым щитом для её тревог, а она — директором его маленькой, безопасной жизни.
— Вроде всё правильно, — говорила она себе. — А почему мне скучно и тревожно одновременно?
Потому что никто не влюбляется в иллюзию. Иллюзия всегда скучна.
Иллюзия исцеления
Корни шрекинга уходят глубоко. Страх отвержения, родительское пренебрежение, болезненные расставания. Вместо того, чтобы лечить свои внутренние раны, человек прячет их за партнёром.
— Антон, — думает Анна, — ты мой щит. Береги меня.
— Но я не могу, — думает Антон. — Я человек, а не лекарство.
Именно это ломает отношения. Один устает нести чужие тревоги, другой разочаровывается, что «безопасность» не приносит счастья.
Шрекинг как симптом усталости
Шрекинг — это усталость от идеалов, гонки за лучшей версией себя. Люди выбирают «тихого», «надежного», «неидеального», чтобы наконец почувствовать контроль.
Но контроль — иллюзия. Подлинная близость строится не на страхе, а на честности.
Как выйти из шрекинга
Психолог Евгений Теребенин рекомендует три шага:
- Разоблачение внутреннего контракта
Понять: «Я с тобой только если…» — и увидеть, откуда это. От травм, от страха, от старых болезненных сценариев. - Отказ от отношений-костылей
Переключение с поиска внешней безопасности на работу с самооценкой. Никто не даст гарантий счастья. - Общение с реальным, а не воображаемым партнером
Видеть человека со всеми его недостатками. Понимать, что равенство и уважение важнее фиктивной «надёжности».
Жить в реальности
Анна могла бы быть счастлива. Но счастье не строится на «тихом, но безопасном». Оно строится на уважении, доверии и подлинной близости.
— Нельзя спрятать свои раны за чужую стабильность, — говорит Теребенин. — Можно лишь ненадолго создать фасад, который обманет только тебя.
И вот она сидит, дизайнер, успешная, в своих идеальных декорациях, и понимает: иллюзии не лечат. Только честные отношения способны исцелить.
Шрекинг — это не мультфильм, это тревожная стратегия взрослого человека. И если вовремя её распознать, можно перестать играть роли и начать жить настоящей любовью.